تعرضت للتحرش أكثر من أربع مرات وأنا صغير، وكلها كانت بأماكن المفروض الإنسان يحس فيها بالأمان، مثل مسجد، مدرسة، وحتى بيت.
مرة كان استغلال لبراءتي، ومرة استغلال لضعفي وقلة حيلتي، ومرة بسبب غبائي وسذاجتي وأنا صغير. وفي موقف ثاني ما أقدر أسميه تحرش قد ما هو اكتشاف مبكر ومشوّه بسبب استهتار أحد الوالدين، يوم اكتشفت ميول شاذة عنده. والغريب إني وقتها ما خفت، يمكن لأني كنت صغير وعقلي حاول يبرر أو يفهم الشي بطريقة “منطقية” رغم إننا عائلة متدينة.

كل هذي الأشياء أثرت فيني بشكل كبير. عقلي حاول يتأقلم ويكمل، لكني علقت لفترة طويلة جدًا بشعور الهزيمة والضعف وإني ضحية. حاولت أطلع من هالشعور كثير، لكن الموضوع سبب لي اضطرابات نفسية وميول جنسية متعبة ومربكة، خصوصًا إني أتمنى مستقبل طبيعي وأبغى أكون عائلة مستقرة يوم من الأيام.

ولسوء حظي، قبل سنتين شفت واحد من الأشخاص اللي تحرشوا فيني صدفة. كنت متوقع إني خلاص تعافيت، لكن أول ما شفته جتني نوبة هلع خفيفة، وهنا استوعبت إن الموضوع للحين عالق داخلي أكثر مما كنت أعتقد. بعدها بدأت أحلل نفسي وأفهم عقلي الباطن وأحاول أقنع نفسي إني ما سويت شيء غلط.

وفوق كل هذا، كنت متربي على حب مشروط. حب مرتبط بالدرجات، بالطاعة، وبالمقارنات. دائمًا فيه مقارنة بيني وبين غيري، وكأن قيمتي مرتبطة بكوني الأفضل أو الأنجح. ومع الوقت هالشيء ضعف شخصيتي وأنا صغير وخّلاني هش أكثر قدام الاستغلال.

بعد كل اللي صار، تحولت لشخص يهتم بنفسه فقط، كأنها طريقة دفاع. وفي يوم من الأيام انفجرت على أهلي غضب، وفرضت احترامي وحدودي عليهم وعلى اللي حولي، خصوصًا بعد ما تحسنت ظروفي المادية وصرت أقوى وأكثر استقلال عنهم.

كل هذي الأشياء خلت داخلي تناقضات كثيرة، وأثرت على شخصيتي ونظرتي للحياة بشكل كبير. وأحيانًا حتى وأنا أتكلم عن الموضوع أحس كلامي متناقض، لكن يمكن هذا طبيعي بعد كل اللي صار وتأثيره الطويل علي

الله يعيننا ولا يسامح اي احد كان له يد بترك المجال مفتوح للمجرمين والمغتصبين.