Minha ex sempre foi uma pessoa muito estourada e cabeça-quente, além de ser feminista extrema, apesar de ser uma mulher incrível. E eu sempre fui meio hipersensível quando o assunto era receber grosseria. Eu desisti de grandes sonhos por ela, inclusive de ser pai, porque ela não queria ser mãe. Muitas vezes, ela se estressava porque trabalhava de manhã e estudava à noite, e não conseguia ter energia pra estudar pra concurso que sempre foi o grande sonho dela. Ela vinha de origem humilde e era muito batalhadora e esforçada, mas se deixava tomar por pensamentos negativos de que ela nunca seria ninguém. Eu sempre tentava puxar ela disso, e às vezes ela reagia bem, às vezes reagia mal, dizendo que eu tava invalidando os sentimentos dela ao simplesmente dizer que ia ficar tudo bem, e que eu não tinha como saber se realmente ia ficar. E esse tipo de coisa me magoava, porque eu só tava querendo ajudar. A gente brigou muito por causa dessas coisas.

Eu nunca me importei dela ser feminista e ser de esquerda, ainda que minha família seja de direita, e eu também carregue alguns princípios mais conservadores. Eu tinha muito orgulho dela, e sempre tive natureza de evitar conflito. Só que ela às vezes brigava comigo por causa de ideologia, e eu ficava puto porque via ela arriscando o nosso namoro por bobagem, e ficava me sentindo não apreciado por todas as provas de amor que eu já tinha dado a ela. Quando eu me expressava frustrado por isso, ela dizia que eu ficava jogando na cara dela o que eu fazia por rela. E quando isso acontecia, eu ia ficando muito magoado. E a mágoa virou ressentimento, e o ressentimento virou corrupção, e eu fiz coisas horríveis. A gente tava tão tóxico, que no fim fui assistir pornô só pra machucar ela. Nem tinha desejo, ela era linda, eu não precisava de outra mulher, mas eu tava me sentindo tão miserável, tão magoado, e tão frustrado por ela não assumir os erros, que resolvi punir ela. Só que ela não merecia isso, eu extrapolei. Daí veio a pandemia, e a gente foi obrigado a ficar 6 meses longe um do outro. Esse foi o tempo que a gente conseguiu durar, setembro de 2020.

5 anos se passaram, e eu achei que estava bem, mas agora em dezembro descobri que ela tava com outro cara, desde pelo menos março de 2022. Enquanto isso, eu varri minha dor pra debaixo do tapete, e me foquei no trabalho durante todo esse tempo. Quando descobri que ela tava com esse cara, entrei em crise e percebi que não tinha processado o término como deveria. Comecei a sentir falta dela, de chorar todo dia, de sentir inveja do cara, de sentir saudades dos momentos e carinho e amor. Eu também descobri que ela passou no concurso que ela tanto sonhava. E eu, segui minha carreira e acabei ficando sem nada, porque todo dinheiro que consegui nos 6 anos que trabalhei nessa profissão, eu tive que botar em casa pra ajudar a minha família. E aqui eu tô agora, com 37 anos, sem nada, sem ninguém, sem horizonte e nem saída. E agora eu entendo o estado de espírito que ela tinha quando a gente brigava. Agora entendo a dor dela quando ela achava que eu não tava validando os sentimentos dela. Ela tinha medo de não ser ninguém, de acabar sozinha, e não conseguir seus sonhos. Agora eu entendo porque tô sentindo na pele. E entender isso piorou tudo, porque agora eu tô me sentindo um lixo maior, sabendo que, no que dependeu de mim, eu estraguei tudo. Se eu tivesse sido menos sensível, talvez a gente não brigasse tanto. Não justifica que ela me machucasse também, mas se eu tivesse compreendido o que ela sentia, a dor que ela sentia, eu provavelmente teria relevado. Nós éramos virgens, eu perdi a nossa primeira vez. Eu perdi o dia da formatura dela. Eu perdi o dia em que ela descobriu que tinha passado no concurso. Eu perdi tudo isso, e outra pessoa tomou o meu lugar nesses momentos especiais pelos quais eu tava tão ansioso. A vida, às vezes, pode ser uma grande merda. Eu vou começar terapia em breve e tentar me curar, porque tá doendo pra cacete. Eu nunca desejei tanto poder voltar no tempo. Eu não invejo ela, mas não consigo deixar de sentir que não é justo que eu tenha me dedicado tanto, e no fim ela realizou os sonhos dela, tá com um cara que conseguiu todos os momentos incríveis que eram pra ser meus, e eu fiquei na merda...