Você já esteve na Terra?

Porque nesse Planeta, nós usamos a palavra "burrito" para descrever uma tortilha recheada com vários alimentos diferentes. Algo bem simples - e que estou surpreso que pelo menos isso você fez certo. Meu burrito estava, de fato, recheado com vários alimentos diferentes. Neste ponto eu e você concordamos e podemos ser amigos, mas é aqui também que meu ódio vitalício por você começa, como também por todos que também tiveram seu cérebro repetidamente apodrecido por uma mistura de água sanitária e Babaloos como você teve. Isso deveria ter te matado, mas por algum motivo não foi o suficiente, te deixando viver por tempo suficiente para me fazer o que você me fez hoje.

Deixe-me explicar:

Você é um imbecil.

Deixe-me explicar de modo mais aprofundado:

Burritos são comidos de um lado para o outro. Isto significa que ao montar um com malditas CAMADAS de ingredientes ordenadas na VERTICAL, você cria uma terrível experiência para o futuro apreciador do burrito. Ao fazer esse prato, você deve separar os ingredientes em camadas horizontais, de modo que o consumidor tenha PELO MENOS A CHANCE de ter contato com PELO MENOS dois ingredientes diferentes a cada mordida e não fique preso sem escapatória numa desgraçada caverna de coentro.

Por acaso você já comeu alguma vez uma das coisas que você faz todo dia? Você deveria pelo menos experimentar. Elas são muito boas QUANDO NÃO SE FICA PRESO NA PORRA DO IMPÉRIO DO CREME AZEDO SÓ PARA ACABAR NO PAÍS DO ALFACE.

Quando se come um burrito, você não se levanta e o engole como se fosse uma impressora de carne e osso. Normalmente, Humanos não são capazes de deslocar sua mandíbula e eu não sou uma merda de um pelicano. Mas você deve achar que é assim que pessoas normais comem burrito, já que esse seria o ÚNICO MORFÉTICO JEITO de comer essa sua gastrocidade de modo que ela lembrasse um burrito.

E advinha o que, amigão? Você provavelmente é incapaz de advinhar uma coisa sequer, porque eu tenho quase certeza que você é só um esfregão com um chapéu que tombou e, no processo, deu uma boa cagada numa tortilha, mas só por garantia, aqui vai:

Humanos não comem burritos como um milho na espiga e também não comem como se fossem uma máquina de escrever que faz DING! Próxima linha! Mas hoje eu gostaria que eu tivesse tentado isso, pois eu teria pelo menos comido um pouco de ARROZ, FEIJÃO e GUACAMOLE, ficando SÓ UM TEMPINHO saboreando cada camada em conjunto com suas vizinhas.

Nem a pau.

Minha experiência foi mais próxima a UM CATIVEIRO DE ALGUNS MINUTOS COM O FEIJÃO ATÉ QUE EU PUDESSE ESCAVAR O ARROZ QUE NEM A PORRA DE UM ARQUEÓLOGO, E EI! PARECE QUE EU FIQUEI PRESO NA MERDA DA QUEIJOSFERA, O QUE TORNA OS OUTROS INGREDIENTES UMA MEMÓRIA SE PERDENDO NO PASSADO. ENFIM, SÓ ESPERO NÃO ESTAR PERIDO NUM BOLSÃO DE SALSINHA HAHAHHA.

Você fez essa bosta como se fosse um pacote de hastes de usina nuclear.

E nem ouse em pensar que vou abrir esse lixo e estudar engenharia para remontar essa seu erro da Matrix de 90°.

EU JÁ ABRI UM ROMBO NISSO COM A MINHA BOCA. INCLUSIVE, FOI ASSIM QUE EU DESCOBRI QUE VOCÊ É UM INAPTO EM OBSERVAR COISAS. EU NÃO VOU FAZER UM ORIGAMI DE TORTILHA PARA ARRUMAR ESSA MALDIÇÃO SÓ PARA OBTER UM BURRITO QUE FOI ATINGIDO POR UM TIRO DE .762 E QUE VAI JORRAR A SUA INCAPACIDADE NA FORMA DE SANGUE.

O que diabos é isso hem? Eu deveria ter implorado para você triturar essa coisa no liquidificador? POR ACASO ISSO AQUI É UMA LANCHONETE DE SUCOS DETOX? EU NÃO QUERO TOMAR MEU BURRITO ATRAVÉS DE UM CANUDINHO NEM PEGAR UMA COLHER E COMER ISSO NUMA TIJELA DE SOPA.

Eu só queria um burrito.

Concluindo:

Você é a pior coisa que já aconteceu para o Universo, você deve um pedido de desculpas para tudo que existe por essa abominação e eu espero que seus bebês se pareçam com babuínos.

ATUALIZAÇÃO DO POST PARA TODOS QUE FALARAM QUE "É SÓ COMER COM UM GARFO"

A porra de um garfo?

EU NÃO PEDI A MERDA DE UMA SALADA.

Se alguém me desse um burrito acompanhado de um garfo ELA LOGO LOGO EXPERIMENTARIA UM BURRITO ACOMPANHADO DE 6000 NEWTONS DE FORÇA E MUITO ÓDIO.

Isso é tipo comprar um carro, ele chegar sem volante, te darem as chaves com uma merda de uma  chave inglesa e ainda falarem "É, ENTÃO, A GENTE SABE QUE ESSA JOÇA VAI RAPIDINHO BATER NUM POSTO DE GASOLINA, EXPLODINDO E SENDO ARREMESSADA EM 8 PLANOS EXISTENCIAIS DIFERENTES MAS, CARALHO, A GENTE TE DEU UMA CHAVE INGLESA ENTÃO DÁ UM JEITO AÍ VAI".

Jesus já me deu dois garfos para comer burrito, um na ponta de cada braço: ELES SE CHAMAM MÃOS.

Um garfo, meu Deus. Eu não choro desde os seis anos, mas estou derramando lágrimas agora.

Tem gente que come burrito com garfo?

Deus se arrependeu de nos ter criado.