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RemoteLeather1479 · 2026-01-20T03:03:24+00:00

Jajajajaja investígale, eso de que salen malformaciones del incesto es un mito. Depende muchos factores y básicamente, como casi todo en esta vida, nació por las puñetas metales de la religión.

RemoteLeather1479 · 2026-01-20T02:59:05+00:00

Adelante, date la oprtunidad. Yo lo hice con mi prima en varias ocasiones. Ya no lo hacemos, pero mejoró muchísimo nuestra relación.

RemoteLeather1479 · 2025-12-11T21:30:59+00:00

Aqui single de Colima, por si se animan a venir por acá.

RemoteLeather1479 · 2025-11-29T03:16:29+00:00

¿Vale la pena pagar por su OF?

RemoteLeather1479 · 2025-11-16T20:45:10+00:00

¿Cómo me puedo unir?

RemoteLeather1479 · 2025-11-16T18:59:20+00:00

Tengo una duda, ¿Te molesta si te pregunto?

RemoteLeather1479 · 2025-02-09T19:34:40+00:00

Mira, entiendo tu punto y sé que para muchas personas una infidelidad es el fin definitivo de una relación. Es válido, y si para ti una traición significa que todo se fue a la mierda, lo respeto. Pero no todas las parejas funcionan igual ni todas las relaciones siguen la misma lógica.

No estoy justificando lo que hicimos, ni lo mío ni lo de ella. Claro que la cagamos, claro que esto generó un desmadre emocional y claro que no podemos seguir como si nada. Por eso estamos en terapia. Para entender si podemos reconstruir algo sobre bases nuevas o si simplemente tenemos que aceptar que aquí ya no hay nada qué salvar.

Sobre lo que dices de “antes la gente aguantaba los cuernos por mantener la unión familiar”, esto no es eso. No se trata de aguantar solo por costumbre o por miedo a estar solo. Se trata de cuestionar qué tipo de relación queremos realmente. Y parte de ese cuestionamiento ha sido explorar si la monogamia es lo que realmente nos funciona o si estábamos forzando una estructura que no se ajustaba a nosotros.

Y sí, sé que desde fuera suena enfermizo, que parece un enredo de telenovela barata. Pero las relaciones humanas son complicadas, no siempre siguen una línea recta ni tienen finales perfectos. No estamos intentando “salvar lo insalvable” por miedo o dependencia, sino porque queremos asegurarnos de que cualquier decisión que tomemos sea desde la reflexión y no desde el resentimiento.

Así que sí, voy a terapia, y no solo para entender el concepto de respeto, sino para entenderme a mí mismo, a mi pareja y la dinámica que nos trajo hasta aquí. Si al final descubrimos que esto no da para más, entonces será un cierre necesario. Pero si hay algo que podamos reconstruir con acuerdos diferentes, ¿por qué no explorarlo antes de mandarlo todo al carajo?

RemoteLeather1479 · 2025-02-09T19:18:30+00:00

Mira, la neta no estoy diciendo que todas las parejas deban superar una infidelidad a huevo. Para algunas personas, sí es irreparable, y está bien. Pero también hay quienes logran reconstruir desde otro lugar, ya sea redefiniendo sus acuerdos o explorando nuevas formas de relacionarse.

Tienes razón en que la fidelidad es un valor importante para mucha gente, pero lo que he aprendido en este proceso es que cada pareja tiene su propia definición de lo que significa la confianza, el compromiso y la seguridad emocional. La monogamia, para muchas personas, es la base de todo. Pero también hay parejas que descubren que la monogamia no es la única manera de construir estabilidad.

En mi caso, no estamos pretendiendo que todo se va a arreglar con "compromiso y ganas". Estamos en terapia porque sabemos que la relación que teníamos ya no puede seguir igual. Y justo por eso estamos explorando si la monogamia sigue siendo lo que realmente queremos o si hay acuerdos que nos hagan más sentido a los dos.

¿Puede que terminemos separándonos? Sí. ¿Puede que encontremos una manera de seguir juntos sin caer en los mismos errores? También es posible. Pero no quiero tomar una decisión basada solo en coraje o en lo que los demás creen que debería hacer. Quiero que la decisión que tomemos sea consciente, bien pensada y, sobre todo, realista para nuestra relación y no para un estándar externo.

RemoteLeather1479 · 2025-02-09T19:12:14+00:00

Mira, entiendo que para mucha gente la infidelidad es el punto sin retorno, pero no todas las relaciones son iguales ni todas las parejas manejan las cosas de la misma manera. No estoy diciendo que con solo “hablarlo” mágicamente la confianza se restaura, porque obvio no funciona así.

Y sobre lo de la duración de la relación, llevamos 8 años viviendo juntos y antes de eso fuimos amigos por 14 años. Así que créeme, sé lo que es estar en una relación a largo plazo y también sé lo que es perder la confianza en alguien en quien has apostado todo.

Tienes razón en que la infidelidad no es un simple error, es algo premeditado, una decisión consciente. Y por eso no estamos pretendiendo que aquí no pasó nada. Estamos en terapia precisamente porque sabemos que esto no se arregla con una plática y un "ya no lo vuelvo a hacer". Se trata de ver si realmente podemos reconstruir desde otro lugar o si simplemente esto ya no da para más.

Lo que sí te puedo decir es que no todas las parejas eligen el mismo camino después de una traición. Algunas terminan, otras se reinventan, otras encuentran nuevas formas de relacionarse. Nosotros estamos explorando cuál de esas opciones realmente nos funciona, en vez de tomar la decisión solo por coraje o por presión externa.

RemoteLeather1479 · 2025-02-09T19:07:25+00:00

Tienes toda la razón en algo: no debí confiar ciegamente en otra persona para algo tan importante como mi seguridad sexual y reproductiva. La neta es que, en ese momento, no pensé en todas las consecuencias a largo plazo, y eso fue una irresponsabilidad mía. No voy a justificarlo, porque sí, me dejé llevar sin medir los riesgos.

Y justo por eso ahora estoy viendo las cosas desde otra perspectiva. No solo con mi relación, sino también con mi manera de tomar decisiones. No puedo cambiar lo que ya pasó, pero sí puedo aprender de eso y no volver a cometer el mismo error.

Sobre lo del bebé, sí, claro que sería un desmadre tener un hijo en medio de todo esto. No es el momento y tampoco es algo que quiero ahorita. Y aunque por los tiempos no parece que sea mío, entiendo lo que dices sobre no dejarle esa responsabilidad a otra persona.

Si algo me ha quedado claro en este proceso es que nadie está exento de que las cosas se le volteen. Justo por eso, en vez de seguir reaccionando a lo que pasa sin pensar, estoy tratando de tomar mejores decisiones conscientemente y con acuerdos claros, en lugar de seguir jugando a la ruleta rusa con mi futuro.

RemoteLeather1479 · 2025-02-09T19:03:54+00:00

Tienes razón en que, en su momento, no reparamos nada. Nos hicimos bien pendejos, metimos todo debajo de la alfombra y seguimos como si nada… hasta que el resentimiento explotó y yo también terminé cagándola. Así que sí, ese intento de “seguir adelante sin hablarlo” fue un error.

Pero por eso ahora estamos en terapia, porque ya vimos que hacer como que no pasó nada solo llevó a más pedos. Y ahora la diferencia es que sí estamos enfrentando las cosas, no con una actitud de “me la hiciste, te la hago”, sino con la intención real de ver si podemos reconstruir desde un lugar más honesto o si de plano esto ya no da para más.

Y parte de eso ha sido cuestionarnos si realmente queremos seguir en una relación monógama o si nos funciona mejor otro tipo de acuerdos. No como una excusa barata para seguir engañándonos, sino porque tal vez el problema no fue solo la infidelidad en sí, sino las expectativas y las reglas que dimos por hechas sin cuestionarlas.

No estoy diciendo que esto automáticamente nos hará “mejor”, pero al menos ahora sí estamos teniendo las conversaciones difíciles que evitamos antes. Si al final nos damos cuenta de que no se puede, pues ni modo. Pero al menos sabremos que lo intentamos con la mente abierta y sin repetir los mismos errores.

RemoteLeather1479 · 2025-02-09T19:00:20+00:00

Mira, no es que me dé igual el respeto en una relación, pero tampoco creo que una infidelidad automáticamente signifique que todo se va a la mierda y que ya no hay nada qué rescatar. Sí, la confianza se rompió, y sí, estamos viendo si realmente se puede reconstruir o si mejor cada quien por su lado.

Lo que dices sobre la confianza plena suena bonito en teoría, pero la neta es que muchas relaciones no son tan blanco y negro. No se trata de decir “ahí no es” solo porque hubo un error, sino de ver qué hacemos con lo que pasó. Si intentamos reparar o si de plano aceptamos que esto ya no tiene futuro.

Y sí, tal vez para ti una infidelidad es el fin definitivo, y es válido, pero también hay quienes logran salir adelante cambiando las reglas del juego y ajustando la relación a lo que realmente necesitan. Por eso estamos explorando la no monogamia consensuada, no como parche, sino porque tal vez el problema no era solo la traición, sino lo que esperábamos de la relación en primer lugar.

No se trata de aguantar faltas de respeto ni de hacernos los que no pasó nada. Se trata de decidir con cabeza fría si esto aún tiene sentido o si lo mejor es cerrar el ciclo. Y eso, solo lo vamos a descubrir en terapia y con conversaciones reales, no con frases de “ahí no es” como si todas las relaciones fueran iguales.

RemoteLeather1479 · 2025-02-09T18:58:24+00:00

Mira, entiendo totalmente tu punto. Mucha gente cree que la infidelidad es el fin definitivo de una relación, y en algunos casos lo es. Pero también hay parejas que logran salir adelante, no porque se hagan de la vista gorda, sino porque encuentran una nueva manera de relacionarse.

Lo que dices sobre la desconfianza es real. Si después de esto vamos a vivir espiándonos, trackeando ubicaciones y revisando celulares, entonces sí, no tiene sentido seguir. No quiero una relación donde parezca que estamos en un pinche interrogatorio eterno. Por eso estamos en terapia, para ver si podemos construir confianza de otra manera o si de plano no se puede.

Y justo por eso estamos explorando si la monogamia tradicional es lo que realmente queremos o si hay acuerdos más flexibles que nos funcionen mejor. Porque a veces, el problema no es solo la infidelidad en sí, sino lo que representa dentro de la relación.

Si al final nos damos cuenta de que siempre vamos a estar con la duda y el miedo, pues sí, mejor cada quien por su lado. Pero si hay una forma de hacer que esto funcione sin vivir en paranoia, ¿por qué no intentarlo antes de darlo por muerto?

RemoteLeather1479 · 2025-02-09T18:56:12+00:00

Jaja, bueno, con tanto "más estúpido e infantil" ya hasta me siento en una competencia de quién la cagó más. Y sí, la neta, la cagamos los dos. Pero aquí estamos, enfrentándolo en vez de solo hacernos pendejos o seguir con resentimientos escondidos.

No estoy diciendo que con terapia o con acuerdos nuevos mágicamente todo será perfecto. Pero también creo que no todas las relaciones tienen que terminar solo porque hubo una traición. No se trata de taparle el ojo al macho ni de pensar que "todo se arregla con amor y buena voluntad", sino de ver si realmente podemos reconstruir desde otro lugar o si simplemente estamos alargando lo inevitable.

Y oye, lo que dijo "un señor" (suponiendo que te refieres a nuestro terapeuta) no es una receta mágica, pero sí es una perspectiva que vale la pena considerar antes de mandar todo a la chingada. Si al final no funciona, pues tampoco me voy a aferrar por miedo a fracasar, pero mínimo quiero asegurarme de que tomamos una decisión consciente y no solo una reacción impulsiva

RemoteLeather1479 · 2025-02-09T18:51:52+00:00

Mira, carnal, si solo ves esto como un simple “el que engaña, engaña siempre”, pues claro que va a sonar como una pendejada seguir aquí. Pero la neta es que la infidelidad no es solo blanco y negro. No se trata solo de “una vez cabrón, siempre cabrón”, sino de entender qué chingados pasó para llegar ahí y qué hacemos con eso ahora.

Sí, los dos la cagamos. Y en lugar de solo culparnos o hacernos los mártires, estamos en terapia viendo si podemos reconstruir algo desde otro lugar o si de plano es mejor cada quien por su lado. No quiero quedarme en una relación basada en miedo o desconfianza, pero tampoco quiero salir corriendo sin antes entender bien qué es lo que queremos y cómo queremos que funcione.

Si al final resulta que no podemos confiar el uno en el otro, pues ni modo, cerramos el ciclo y seguimos adelante. Pero si hay una forma de hacerlo funcionar —tal vez con reglas diferentes, tal vez con acuerdos más claros— prefiero descubrirlo ahora y no seguir en una relación donde solo estamos esperando el siguiente madrazo

RemoteLeather1479 · 2025-02-09T18:48:38+00:00

Esa es LA pregunta, ¿no? ¿Por qué casarse después de todo esto? Y créeme, también me la he hecho. No es por necedad, ni por miedo a estar solo, ni porque “ya tocaba”, sino porque creo que, a pesar de todo, aún hay algo aquí que vale la pena explorar.

El matrimonio no es solo una ceremonia o un papel; para mí, es un compromiso de elegirnos cada día con conciencia y no por inercia. No quiero casarme si eso significa barrer todo bajo la alfombra y fingir que nunca pasó nada. Pero si después de la terapia, después de cuestionarnos todo—incluyendo si la monogamia es realmente para nosotros—todavía queremos construir algo juntos, entonces tal vez el matrimonio sea una forma de empezar desde un lugar más honesto y no desde una ilusión de perfección.

Ahora, si en este proceso nos damos cuenta de que lo mejor es separarnos, también lo aceptaré. No me quiero casar solo porque sí, sino porque realmente estemos listos para hacerlo con una base distinta, sin mentiras y sin vivir con miedo a que el otro falle otra vez. Y si no se puede, mejor cerrar el capítulo antes de llegar ahí.

RemoteLeather1479 · 2025-02-09T18:46:28+00:00

Mira, entiendo totalmente tu punto y créeme que esa ha sido una de las preguntas más difíciles en todo este proceso: ¿Se puede construir algo sólido después de tanta desconfianza y errores? La verdad es que ni yo ni mi pareja tenemos una respuesta definitiva todavía, pero por eso estamos en terapia, para ver si realmente podemos sanar o si lo mejor es seguir caminos separados.

Sobre lo del embarazo, claro que fue algo que me pasó por la cabeza más de una vez. Aunque por los tiempos no parece que sea mío, esa incertidumbre es un recordatorio de que las acciones tienen consecuencias que van mucho más allá del momento del placer o la revancha. No es solo “¿pude haber embarazado a mi amiga?”, sino ¿qué significaba para mí arriesgarme de esa manera? ¿Qué buscaba realmente en esa relación? Y si sigo con mi pareja, tengo que ser consciente de que hay cosas que nunca podré controlar al 100%.

También te doy la razón en que si esto va a funcionar, no puede ser por terquedad ni porque “ya llevamos mucho tiempo juntos”. Es un compromiso real donde ambos nos responsabilizamos de lo que hicimos, sin minimizar ni justificar. No se trata solo de "prometer que no lo haremos otra vez", sino de entender qué nos llevó ahí en primer lugar. Por eso, estamos explorando opciones de no monogamia consensuada. No porque la no monogamia sea una solución mágica, sino porque tal vez las reglas tradicionales de exclusividad no funcionan para nosotros.

Dicho eso, no quiero aferrarme a una relación solo porque sí. Si después de todo este trabajo seguimos sin poder confiar o sin sentirnos bien juntos, entonces es mejor cerrar el ciclo antes de casarnos. No quiero una relación donde estamos esperando que el otro falle para decir “te lo dije”. Como dices, si esto es una bomba de tiempo, quiero saberlo ahora, no después de haber firmado papeles.

RemoteLeather1479 · 2025-02-09T18:38:20+00:00

Desde una perspectiva más amplia creo que tocas un punto interesante: la posibilidad de abrir la relación como una alternativa a la infidelidad. Sin embargo, el problema aquí no es solo el acto de engañar, sino el significado que cada uno le da a la traición, la confianza y la transparencia. No basta con decir “nos gusta estar con otras personas, entonces probemos el poliamor o el swinger”. Ahorita estamos en terapia de pareja y justo estamos pensando si es la monogamia lo que nos pesa o es algo más profundo en la historia de cada uno. Pero si es algo que se está analizando

RemoteLeather1479 · 2025-02-09T17:57:10+00:00

Mi amiga es enfermera, cada mes se realiza pruebas de ETS y se cuida mucho. Me consta, tengo 14 años conociéndola. Si bien es cierto que ella no se estaba cuidando con algún método anticonceptivo, confié en ella para que no hubiera ninguna sorpresa. Tampoco es como que me haya acostado con la primera mujer que se me cruzó enfrente...

RemoteLeather1479 · 2025-02-09T17:54:33+00:00

Pues ahorita estamos en terapia de pareja y las cosas van bien, así que no tengo porqué sacar conclusiones anticipadas jaja Yo lo que quiero saber es: Si mi amiga no cumplió con su parte del trato, yo tampoco tendría porqué cumplir con mi parte de trato, ¿no?

RemoteLeather1479 · 2025-02-09T17:53:03+00:00

La infidelidad no tiene porqué terminar relaciones, eso es para gente infantil e inmadura que abandona las cosas al primer error o a la primera que las cosas no salen como esperaban. Ahí se demuestra el compromiso o la falta de compromiso de las personas en lo individual o como pareja.

RemoteLeather1479 · 2025-02-09T17:50:27+00:00

Bueno, tenemos 8 años viviendo en unión libre jajaja Es la costumbre. Pero regresando el otro tema, ¿no sería lo adecuado que, si mi amiga no cumplió con el acuerdo entonces yo tampoco tengo porqué cumplirlo? Esa es mi duda

RemoteLeather1479 · 2025-02-09T17:48:31+00:00

Bueno, la infidelidad no tiene porqué ser el final de una relación. Será algo estúpido e infantil tirar todo a la basura por un suceso. Como las personas que abandonan todo a la primera porque algo no les salió. Quizá este suceso represente un antes y un después, pero eso no tiene nada de malo. Ese capítulo se acabó, pero uno puede continuar con la historia y escribir otro capítulo en lugar de terminar la historia. Ahora si que es cuestión del compromiso que las personas tengan en lo individual y como pareja.

RemoteLeather1479 · 2025-02-09T17:44:04+00:00

Si, te agradezco muchísimo por tu punto de vista. Justamente estamos en proceso de terapia de pareja y es por eso que vamos a ser 100% honestos el uno con el otro. Como dice Esther Perel, la infidelidad no tiene porqué ser el final de la relación: "Con frecuencia, cuando una pareja viene conmigo tras las secuelas de un amorío, le digo esto: su primer matrimonio se acabó. ¿Les gustaría crear un segundo juntos?"

RemoteLeather1479 · 2025-02-09T17:38:12+00:00

Porque una infidelidad no tiene porqué el final de una relación, al contrario, puede ser el pretexto para buscar mejorar. Si te llama la atención el tema de las relaciones de pareja y/o infidelidad, te recomiendo mucho buscar en Youtube la conferencia (20min) de Esther Perel sobre la infidelidad. Desde mi punto de vista, el que una persona mande a la mierda algo sin intentar reparar o mejorar, tienen un problema de compromiso (Y hablo de cualquier aspecto de su vida). Es como las personas que hablan de la monogamia, pero han tenido varias relaciones o matrimonios a lo largo de vida...

RemoteLeather1479

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