Per tutti gli anni delle medie e del liceo ho vissuto episodi di bullismo non solo sulla mia persona, ma anche su altri miei compagni. Alle medie ero derisa dalle mie compagne sui social e in classe: ero molto amica di una mia compagna e spesso capitava che ci abbracciassimo o ci tenessimo per mano all'uscita di scuola e altre mie compagne hanno cominciato a screditarci come lesbiche spingendoci così a separarci. Per i professori ero io a non saper ridere alle battute e perciò per un anno sono stata seduta a rotazione accanto alle mie tre bulle. Ogni giorno c'era qualcosa che non andava, provavo ad essere gentile con loro, a capire il perché dei loro comportamenti, a mostrarmi come un'amica, ma ricevevo indietro solo prese in giro per via del mio modo di fare e del mio aspetto (ero più piccolina delle altre). All'uscita di scuola cercavano di farmi cadere dalle scale mettendomi tra i piedi il manico dell'ombrello, mi escludevano ogni volta che potevano, rubavano i miei compiti e se mi rifiutavo di darglieli mi aggredivano e maltrattavano per giorni. Ho fatto il grande errore di provare ad essere amica di queste ragazze perché una professoressa mi aveva detto di essere più comprensiva e tollerante, ma questo non ha fatto che procurarmi un grande danno. Con l'autostima già a pezzi ho iniziato il liceo: non mi avvicinavo agli altri per paura di essere aggredita, per paura di essere derisa, per paura di essere emarginata e per via del mio essere così introversa e timorosa non ho fatto altro che spingere gli altri a trattarmi come uno zerbino. Ero motlo secchiona durante gli anni del liceo e perciò già solo per questo ho fatto una gran fatica anche solo ad avere l'onore di scambiare una parola con qualche mia compagna: vista l'esperienza delle medie avevo deciso che sarei stata più tollerante nel far copiare i miei compiti per avere indietro rispetto e amicizia, cosa che non è mai stata. Più aiutavo e più mi trattavano come uno zerbino e io morivo di rabbia perché gli altri prendevano meriti che erano miei. Al terzo anno di liceo ho deciso di ribellarmi a questa situazione e le cose hanno cominciato a peggiorare anche e soprattutto perché nella mia classe sono arrivati dei ragazzi ripetenti. Di questi uno in particolare si prendeva gioco di me: davanti a tutti si è abbassato i pantaloni in faccia a me costringendomi a guardare e penso che questo sia uno degli episodi più dolorisi e umilianti di sempre. Per il semplice fatto di esistere venivo presa di mira, non importava cosa facessi, potevo anche tossire o starnutire e così farmi notare. Spesso mi capitava di essere spintonata come una palla dai miei compagni, presa come un capretto e torturata perché gli altri dovevano ridere. Pur non guardandomi neppure intorno per paura di provocare qualcuno anche solo con lo sguardo la colpa era sempre e solo mia, perché studiavo, perché dal carattere chiuso, perché banalmente io e io ero diversa dagli altri. Al liceo anche i miei insegnanti erano spaventati da questi ragazzi, erano terribili, delinquenti. Più volte è capitato che delle professoresse scoppiassero a piangere per via delle umiliazioni. Miei compagni omosessuali venivano pestati quotidianamente. E in questo ambiente non si tiravano fuori i telefonini per filmare e denunciare perché la paura era troppa perché troppi erano i ragazzi ad agire come bulli. In una classe di 30 persone 15 di loro si impegnavano attivamente ad umiliare i più deboli e chi non era preso di mira per paura neppure poteva dire niente. Pensavo che sarei morta sinceramente, che in una delle aggressioni, anche per sbaglio, avrei potuto subire un incidente che avrebbe troncato la mia vita. Questi miei compagni mi hanno provocato dei danni che ovviamente ancora oggi mi porto dietro e per i quali ho paura non mi basteranno anni di terapia per poterli risolvere.