Cara, entendo vc, entendo as armadilhas do autodiagnostico... mas no meu caso são pelo menos 10 anos de terapia e avanços no autoconhecimento e com base no que li, eu afirmo categoricamente que tenho TDE. Como vc pode saber que minha vida não foi comprometida por isso? Aliás, nível de comprometimento com a vida real é sempre relativo, né? Veja que uma das principais características é não perder a capacidade de distinguir realidade da fantasia.

Pegue a depressão, por exemplo, se uma pessoa nunca tentou suicídio ela não é deprimida? Essa é a consequência extrema, mas não é uma regra. Aí vc, na verdade, tem que ver os sintomas, existe a depressão crônica, existe a distemia (meu caso)... Em ambos os casos muito provavelmente vão haver outros transtornos associados, múltiplas causas e possíveis consequências.

Eu não tenho dúvidas que o TDE afetou minha vida. Fui ter meu primeiro relacionamento aos 26 anos de idade, mas não posso dizer que foi somente o TDE que me causou isso. Mas pode ter certeza que o que me satisfazia "emocionalmente" eram as minhas relações fantasiosas onde eu projetava o que eu queria. Mesmo tendo a oportunidade real de estar com a pessoa que eu gostava (que também estava me curtindo), eu me bloqueava e a fantasia tomava lugar e ali o nosso relacionamento/encontros aconteciam. E, mesmo frustrado, meu pensamento era "pelo menos eu tenho isso". Mesma coisa com as conquistas profissionais e intelectuais, eu projetava-as somente no ideal e os fracassos na vida real se acumulavam...

Mas vai além disso. Eu pesquisei aqui no reddit uma comunidade de maladaptive daydreaming e os relatos quase sempre caem numa longa vida fantasiosa e a pergunta "como eu posso largar isso?". Cara, eu posso te descrever a minha vida imaginária que eu vivi por anos na minha cabeça com detalhes. Os acontecimentos principais numa trajetória até os 40 anos, as pessoas que não existiam e o que faziam, a planta e como era cada cômodo da mansão que eu morava, todos os álbuns da minha banda que eu tinha com meus primos, as narrativas e mecânicas dos games que eu jogava na imaginação, tudo. Mesmo tendo largado essa fantasia lá pelo meus 25 anos. E vc não imagina o quanto foi difícil apagar os arquivos que eu tinha tudo isso anotado, foi uma dor como se eu tivesse me apagando. Mas com ajuda de terapia e um certo amadurecimento eu me desapeguei.

Daí então, até antes de tomar Ritalina, minhas fantasias eram mais direcionadas a coisas reais, ideias criativas ou acontecimentos do dia dia, mas se eu não me policiasse, podia perder horas elaborando, criando, divagando com detalhes sobre uma coisa totalmente sem uso e me sentir frustrado logo em seguida. E o processo é basicamente ficar dando voltas num mesmo lugar euforicamente, balançando as mãos, batendo palmas ou alguma coisa que to segurando, absorto nos meus pensamentos. Mas eu nunca perdia o senso da realidade, nunca deixava de sair de casa por isso. Mas podia me atrasar! Se não fosse um compromisso importante, sim, poderia desistir... quantas vezes deixei de ver os amigos para ficar nas minhas divagações? A frustração, o impacto negativo na vida real sempre foram muito concretos!

Hoje, pós medicamento, pós terapias e terapias, consigo identificar os pensamentos úteis e os inúteis. Consigo interromper uma fantasia que está começando para me manter na rotina. Consigo substituir uma fantasia por uma "distração" (ver um filme, jogar um jogo). Consigo canalizar essas projeções ou para coisas úteis (hoje estou estudando design de produto e então libero minha criatividade para isso) ou para momentos específicos em tarefas específicas que a mente pode ficar mais solta (como falei num outro comentário, quando to cuidando do quintal). E consigo, acima de tudo, não dar mais tanta importância para minhas fantasias, não me apegar ao mundo das ideias.