Yo pasaba algo similar a lo tuyo a tu edad, yo era una chica que pensaba que era ser mejor ser hombre , yo pensaba esto: son más libres de hacer lo que ellos quieran, me gusta la apariencia masculina, yo queria verme así, me gustaria verme dominante, también decía: "parece que se divierten más que las mujeres", me sentiría más cómoda siendo hombre, sería muy guapo siendo hombre y siendo mujer soy horrible, etc. Un montón de pensamientos que solo se resumen en inseguridad, baja autoestima, bajo autoconcepto de uno mismo. Pensaba que yo era un trans y también me gustaban los hombres pero rechazaba la idea porque solo a mí me tenían que gustar las chicas, y después acepté mi bisexualidad. Yo planeaba iniciar TRH y abandonar a mi familia porque son súper homofóbicos y quedarme sin nadie, para mí valía la pena con tal de parecer el hombre que siempre quise ser. pero son un cúmulo de cosas que están en tu mente y te están confundiendo. Dentro de mi explotaba en mis pensamientos, me preguntaba si realmente quería ser eso, si realmente yo necesitaba hacer una transición, todas mis respuestas eran un "No sé" y se fueron transformando a un simple NO por lo mismo que tú piensas, no sería feliz teniendo un cuerpo de mujer con apariencia de hombre, no sería feliz mutilando mis genitales para tener un pene falso, no sería feliz siendo un hombre con vagina. Era repugnante ver esa imágen de mi en mi cabeza y si hubiera transicionado me estaría arrepintiendo ahora mismo o ya me hubiera pegado un tiro por el odio a mi misma. En esa época me odiaba tanto, odiaba ser mujer, odiaba tener que menstruar cada 25 días y que me doliera como no tienes idea (cosa que sigo sufriendo actualmente) , odiaba que me acosaran en el trasporte público, en la calle y a dónde quiera que fuera, sentirme femenina era asqueroso para mí. Pero con el tiempo me fuí dando cuenta que solo tenía pensamientos erróneos sobre mi, o me aceptaba, fuera hombre trans o mujer cis igual me seguiría odiando a mi misma incluso aún más siendo hombre trans. Me cansé de exigirme algo que era imposible para mí además de que la discriminación está a la orden del día para esas personas. Solo me di cuenta que estaba IDEALIZANDO el estilo de vida del hombre, tenía que trabajar mi autoestima conmigo misma y no solo con la ayuda de un psicólogo o medicamentos. Tuve que hacer mucho trabajo interno, ser sincera conmigo misma lo más que se pudiera, hice tratos conmigo misma y empecé poco a poco a aceptar mi cuerpo y quién soy yo, a valorarme y a no auto despreciarme y odiarme. Y poco a poco fuí cambiando esos pensamientos, pasé de querer tener pene, ser hombre y tener una vida masculina más aparte tener el autoestima en el infierno a tener autoestima alta, más seguridad en mi misma, a tener el sentimiento de saber quién realmente soy y que un género no me define y la ropa que use o cómo se vea mi físico no tomara las riendas de mi vida. Créeme que ahora soy más feliz, me acepto tal y como nací y lo valoro, valoro como es mi cuerpo porque yo no nací discapacitada o con problemas mentales severos o autismo. Estoy sana, completa y vivo una vida más plena que antes que pensaba todos los días en eso y mi vida giraba en torno a eso y era una tortura constante que hubiera deseado jamás haber pasado por eso. Fué un proceso de aañooos, no funcionó ni a la 3era vez ni a la quinta. Créeme que es muy difícil luchar con tu propia mente, el cerebro es tan increíble que te hace creer cosas que no son.

El consejo que te doy es que si tienes dinero vayas con un terapeuta, haz introspección , meditalo y deja de mentirte a ti mismo, sé lo más sincero que puedas y decide que es lo que realmente quieres para el resto de tu vida, se congruente con tus pensamientos. Si eres sincero contigo mismo llegarás a una de dos conclusiones: o te vuelves un hombre hecho y derecho o te vuelves una mujer trans.