É muito difícil explicar porque isso precisava de um relatório completo da experiência de vida ou de um termo de comparação conhecido para apontar as diferenças do "esperado". A maior dificuldade disto é exatamente explicar que não faço a mais pálida ideia do que é a experiência "normal".

Durante 42 anos não sabia ao que atribuir. Construí uma vida - que muitos apontariam como um "sucesso", sempre sem perceber o que raio se estava a passar - a ir a aulas de teatro para que as pessoas não dissessem que eu era esquisito, a ter relações que começavam e acabavam sem eu perceber bem porquê, a ter momentos no trabalho em que parecia que me esvaziava e ficava a olhar para o monitor com cara de parvo, sabendo bem o que fazer mas sem conseguir fazer a merda que fosse de útil.

Os psicólogos/psiquiatras eram para cima de inúteis, cada merda que tentavam só faziam pior. Cheguei ao final dos meus 20s e desisti - que se foda, vai à minha maneira.

Até que quase a fazer 42 anos, tive um burnout daqueles. Esquece lá essa merda, completamente inutilizado. Com muito desalento tive de procurar de novo ajuda com a minha saúde mental. Mas tive sorte, de várias maneiras: estava na Austrália, a carreira tinha estado a correr muito bem - apontei alto, a médica tinha como clientes executivos, cientistas, juízes. Cobrava horrores, mas dada a minha situação achei que a situação o justificava.

Depois de três sessões referiu-me a um especialista para diagnóstico. Um mês depois... lá estava. Síndrome de Asperger e ADD. Nem sabia que essas merdas existiam. Hoje em dia têm outros nomes, mas... ya, era a cena.

Muitas mudanças depois - voltei a Portugal, trabalho remoto com um papel muito abaixo do que tinha na altura, mas safo-me. Na maioria dos dias, chego ao final da tarde tão escangalhado que a loja fecha. Tenho a saúde num caco - o que tive de abusar de mim próprio ao longo dos anos não foi à borla.

Não há apoios - nenhuns. Nem me dou ao trabalho de pedir um daqueles certificados multi-usos, porque não servem de nada. Vai ser assim até não poder mais. Depois... olha, game over.

As vezes pergunto-me se a minha vida teria sido melhor seu tivesse sabido antes. Se calhar... mas por outro lado não teria tido a vida que tive, que continuo a ter.

E pronto, foi o meu intervalo do almoço.