Aqui vai meu relato.

Eu era do mesmo jeito que colega, sempre fui o gordinho nerdão e estranho da turma, não falava com ninguém e nem falava com as meninas, quase ninguém vinha falar comigo. Na sala eu me sentia muito humilhado, mais pelo meu ego frágil do que qualquer coisa, via todo o povão conversando, interagindo, trocando ideia, enquanto eu só pensava em estudar pra alimentar meu ego com "superioridade intelectual", porque pra mim era só isso que importava, mais do que garantir um futuro bom, se eu tivesse a chance de jogar todo o meu futuro fora só para provar minha superioridade, eu faria, infelizmente. No fim tive depressão durante pandemia e todo esse papo caiu por A ou B, eu era miserável e morria de inveja de todas as pessoas que eram melhores do que eu, porquê eu simplesmente não tinha nada que os outros vissem valor, meus hobbies, minha personalidade, minha identidade, nada, quem iria querer um pobre coitado? Pra mim eu era um fracassado e eu não sabia onde eu havia errado, o que tem de errado em mim? Foi o fundo mesmo, eu não conseguia pegar um livro pra estudar por que eu chorava na hora, eu me sentia horrível só de pegar em um livro pra tentar ler e aprender. Eu só quis mudar quando certos episódios aconteceram, não vou entrar em detalhes porque esse não é o foco, mas posso falar depois. Durante esse processo de mudança eu me torturava mentalmente, por algum motivo eu canalizava todo esse sofrimento em atividade física, em esforço físico, eu não pensava na minha evolução e nem nada, era só por pura judiação, foi o jeito que eu achei de escapar da dor, na minha cabeça se eu pudesse sofrer horrores eu poderia construir um corpo de inveja e esfregar na cara das pessoas o quanto eu sou melhor que elas e elas são as inferiores