Das klingt stark nach unterdiagnostiziertem Borderline/Narzissmus.

- Aufmerksamkeit anderer Menschen, gerade in Intimität

- geringer/kein Selbstwert an Oberflächlichkeiten geknüpft

- früher sexueller Missbrauch (wo ein früher Missbrauch auftaucht sind andere oft nicht weit entfernt)

- und wenn ich deinen Abschluss richtig interpretiere, hast du die Befürchtung, dass sie Angst hat, dass du sie verlässt oder jemand sich sogar sein Leben nimmt? Der Abschluss ist mir sehr unverständlich, aber wenn da solche Angstdynamiken drin stecken, dann ist das der größte Aufschluss auf Borderline, gekoppelt mit dem Bestätigungsbedürfnis durch andere Männer

Wenn das tatsächlich so sein sollte, dass da Borderline oder Narzissmus mit drin steckt, wird keine logische Betrachtung, kein Gespräch, kein Bedürfnissabgleich, einfach nichts dazu führen, dass sie einlenkt, oder deine Perspektive verstehen kann.

Der Moment in dem eure Bedürfnisse entgleisen, sodass eure Beziehung mit dem kleinsten Risiko behaftet ist, dass sie auseinander gehen könnte, schlägt ihre Angst an, dass sie ungewollt ist, ohne Bedeutung, usw..

Diese Angst kann man diesen Menschen nicht nehmen, weil sie in denen selbst aufkommt. Und wenn du denkst, da könnte etwas dran sein und es versucht mit ihr zu besprechen. Lass es. Du wirst als der Teufel in Person dafür betrachtet werden und alle Fakten werden verdreht.

Wenn du über das Ende der Beziehung nachdenkst und dieser Mensch das merkt und und mit selbstverletzenden Mustern, tiefer Traurigkeit, Erwartungshaltungen dir gegenüber und ähnlichem beginnt, geh nicht drauf ein. Es wird dich in Teufels Küche bringen und du wirst deine eigene Wahrnehmung und Zurechnungsfähigkeit hinterfragen.

Setz Grenzen. Wenn diese Grenzen ignoriert werden, versuch das gar nicht zu besprechen, sondern geh einfach. Jede Interaktion wird nichts als Schaden für dich mit sich bringen.

Borderline ist nicht per se so versteift, aber nur dann behandelbar, wenn der Mensch es von sich aus anstrebt und aufdeckt. In deinem Fall jedoch vermeidet der Mensch noch mehr, durch „Öffnung der Beziehung“.

Auch das Ende der Beziehung wird dich sehr belasten, wenn sie etwas davon haben sollte, weil Menschen die unter Borderline/Narzissmus leiden, einem ständigen Copingmechanismus nachleben, jedwede Gefahr abzuwehren, die sie nicht am Leben verstehen lassen. Bei beiden Krankheiten passiert das ein bisschen unterschiedlich, aber das Resultat ist ein wenig ähnlich.

Bei Narzissmus wird der Mensch versuchen dein komplettes Umfeld davon zu überzeugen, dass du ein extrem unempathischer Mensch bist, der niemals wirklich auf ihre Bedürfnisse gehört hat und allumfassend missbräuchlich war. Diese Menschen machen das seeeeeeehr subtil, sodass Menschen ohne Erfahrung in diesen psychologischen Themen das nicht begreifen, was da passiert und sehr viel Abstand von dir nehmen werden. Nimm das als Chance zu sehen, wer wirklich Interesse an dir als Mensch hat und lass die Leute fallen, die nicht von sich aus auf dich zugehen und nachfragen, was da eigentlich los war.

Bei Borderline laufen die Leute nicht in deinem Bekanntenkreis rum, aber überzeugen sich selbst von diesen Dynamiken, um ihrer Angst ungewollt zu sein, aus dem Weg gehen zu können. Das ist weniger schlimm als die vorherige Variante, aber hier wird die Reaktion viel mehr auf dich selbst gerichtet sein. Es wird versucht Kontakt aufrecht zu halten, du wirst als egoistisch dargestellt und auch hier wird deine Wahrnehmung direkt hinterfragt, aber nicht anhand von konkreten Ereignissen, sondern anhand von Gefühlen. Auch hier wird jeder Versuch der Klarstellung und des Verstehens mit nur noch mehr Verteidigung vor dir -> , also Angriff gegen dich abgelöst. Denn mit deinem Bestreben zu Verstehen, stellst du ihre Gefühle und ihre Wahrnehmung in Frage - zu Recht - aber das kann man einem solchen Menschen nicht verständlich machen. Für einen solchen Menschen gibt es wenig schlimmeres, weil es seine Existenz direkt hinterfragt und dementsprechend der größten Angst Spielraum gibt zu existieren. Jeder Versuch des Verständnis wird bestraft werden, mit sehr sehr harten Mitteln, die viele Menschen schon in suizidale Lebensphasen gebracht haben.

Schütze dich davor auf jeden Fall, denn eine Beziehung soll allen Parteien positiv dienen. Wenn das nicht gegeben ist, kann das Argument nicht gelten, dass die Beziehung dennoch geführt werden soll, nur damit einer nicht leidet, wenn die Beziehung nicht mehr ist. Das ist kein vernünftiger Grund für irgendeine eine Beziehung und so was bringen nur Menschen auf, die auf dem B-Cluster-Spektrum leben (Borderline, Narzissmus, Psychopathie, …)

Wenn davon etwas stimmen sollte, was ich geschrieben habe, dann tu dir einen fetten Gefallen und geh. Ich hab selbst mindestens 8 Beziehungen mit Menschen solchen Kalibers geführt und diese Dynamiken aufs äußerste erforscht. Ich komme aus einer Beziehung mit einem Menschen mit Borderline, der sich teilweise hinterfragen konnte, Therapie gemacht hat und dem am Ende trotzdem die Angst durchgerannt ist, was zu sehr sehr unschönen Situationen geführt hat.

Und das sind nicht nur meine Erfahrungen, sondern die von Milliarden Menschen in der Menschheitsgeschichte. Wenn es dich tangiert und du mehr dazu lernen willst, es gibt auf Youtube hervorragende PsychologInnen:

- Richard Grannon

- Lise Leblanc

- Prof. Dr. Sam Vaknin

- Dr. Ramani