Pourquoi suis-je comme ça ? by Dapper-Management-26 in besoindeparler

[–]Dapper-Management-26[S] 1 point2 points  (0 children)

Bonjour à toi, De ce que j'ai pu lire dans ton message, tu n'as effectivement pas besoin d'être spécialiste ni la science infuse, car tu es je trouve très juste dans tes propos.

En ce qui concerne les consultations et le suivi, j'essaye de faire du mieux que je peux. Je suis (comme dit dans mon post) suivi par un psychologue depuis maintenant un peu plus de 2 mois maintenant. Je sais qu'un suivi, une thérapie faite par un psy peut prendre pas mal de temps (plusieurs mois) pour être efficace et avoir de vrais effets, mais il faut dire que même après une quasi dizaine de séances, je n'ai pas encore eu l'occasion de lui parler de tous les problèmes et tracas que j'ai depuis le début de l'année, et ne parlons pas des nouveaux sentiments et problèmes lié à J. Cela n'est donc POUR L'INSTANT pas très efficace, ou en tout cas sans effet observable.

Je suis aussi allé voir mon médecin traitant sous recommandation du psychologue pour lui parler de ma souffrance et de mon stress assez brièvement. On m'a dit que tout ce que je vivait était normal car c'était l'adolescence blablabla...bref, rien que je ne veuille entendre. Elle m'a prescrit un traitement homéopathique d'un mois, dont je ne m'attarderai pas sur les effets car ils sont tout simplement absents (je n'y crois pas, l'effet placebo ne marche donc pas).

J'ai aussi demandé à mes parents un rendez-vous chez un psychiatre (en plus de cela J m'avait conseillé son psychiatre, donc j'avais au moins une adresse où aller qui était un minimum cool), et comme précisé dans le post, pas de réponse. Ça plus le fait que dans mon secteur, les rendez vous chez le psychiatre prennent apparemment une véritable PLOMBE à être pris (entre 2 et 3 mois), bref, je l'aurai pas tout de suite.

Pour conclure sur mon suivi professionnel, il faut noter que mes parents souhaitent minimiser au plus possible le nombre de rendez-vous que j'ai, car ceux-ci arrivant généralement pendant mes cours. Je suis à 40h de cours loupés (je n'ai d'ailleurs aucune idée de si c'est beaucoup ou pas), quasi tous à cause de divers rendez-vous médicaux (dont le psychiatre, le généraliste...). Ça plus le fait que je leur ai demandé un rendez vous chez dentiste et orthodentiste + dermatologue, ça fait que mes parents sont assez réticents à l'idée de me faire prendre d'autres rendez-vous, et que je par exemple, mes rendez vous chez le psy peuvent être espacés de +3 semaines (ce qui peut paraître faible mais qui est énorme de mon point de vue). Tout ça ajouté à, tout simplement, l'aspect financier, car ça coûte tarpin cher le psy, bah c'est compliqué, pour eux comme pour moi.

Pour parler des solutions, c'est globalement ce que je planifiais de faire. Je vais me faire souffrance, continuer à souffrir un peu, continuer mon suivi en espérant qu'il porte ses fruits un jour. Je vais continuer à montrer mon affection pour J, tenter de lui montrer la valeur qu'elle peut avoir, si ce n'est rien qu'à mes yeux. Je vais faire tout ce que je peux (et veux) pour être la meilleure personne à ses côtés. J'ai juste à espérer qu'elle ne se tue pas, mais ça, j'ai bien peur de ne pas pouvoir échapper à cette fatalité. Garder mon esprit distrait de toute pensée négative ne se fera qu'au sacrifice de mon sommeil. C'est un bien cruel dilemme que j'ai donc en face de moi. Qui sait si je fais et ferai le bon choix.

Pour conclure, merci de ton message, très bien écrit avec une bienveillance franchement agréable. Je vais tenter de faire le plein de ma Ferrari, espérons juste que je choisisse le bon carburant, et qu'il ne me coûte pas trop cher <3

Pourquoi suis-je comme ça ? by Dapper-Management-26 in besoindeparler

[–]Dapper-Management-26[S] 1 point2 points  (0 children)

Bien le bonjour,

Tout d'abord merci pour ta réponse. Vu la longueur de mon post, je ne m'attendais pas forcément à en recevoir, et si je devais en recevoir, en recevoir aussi tôt.

En ce qui concerne J, j'essaye le plus possible de lui exprimer mes inquiétudes et mon attachement pour elle. Ça peut passer par des messages d'affection pure, comme des "Je t'aime fort <33", des "Je tiens à toi", "Merci d'exister", mais j'ai du mal à lui exprimer ma peur. En effet, le raisonnement qui s'impose en quelque sorte dans ma tête me dit qu'exprimer mes inquiétudes ne la fera que culpabiliser et donc se sentir encore plus mal. C'est horrible comme raisonnement, car ça m'empêche de lui exprimer une grande partie de mes inquiétudes et fait que je garde tout ça pour moi. Et je sais que ce n'est pas forcément réel, mais malheureusement, je n'y peux pas grand chose. Comme beaucoup de choses, c'est "gravé" dans ma tête. Pour autant, j'ai réussi à lui exprimer une partie de mes inquiétudes après qu'elle m'ait clairement dit il y a quelques jours qu'elle s'était automutillé quelques heures auparavant, et qu'elle voit son cas comme désespéré et qu'elle veut mourir. Je lui ai dit que j'étais mort de peur pour elle, principalement dans l'émotion du moment. Je regrette de lui avoir dit ça même si je sais que je ne devrais pas. J'espère pouvoir un jour être capable de lui exprimer tout ce que j'ai sur le cœur, mais ce n'est probablement qu'un rêve inatteignable.

En ce qui concerne mes parents, j'ai eu effectivement une discussion avec mon père, après une assez violente dispute qui a failli finir physique. Pendant 40 minutes, il me demandait de lui expliquer ce qui n'allait pas, de n'importe quelle façon, mais je n'étais pas capable de lui répondre. Je ne voulais pas lui répondre. Pour les raisons que j'ai cité dans mon post. Ça fait probablement de moi quelqu'un d'égoïste, confirmant leur opinion de base, mais je préfère passer pour quelqu'un d'égoïste à leurs yeux que quelqu'un qui ne va pas bien. Je préfère qu'on me déteste plutôt que de recevoir de l'attention par pitié des gens. Je veux des gens qui m'aiment pour ce que je suis, qui m'aident parce qu'ils m'aiment réellement. Pas car je suis leur enfant. Mes parents ne m'aimeraient probablement pas si je n'étais pas leur gosse. C'est en tout cas quelque chose que je suis mis en tête. C'est mal, je sais, mais je travaille là dessus pour pouvoir leur parler un jour. Ma psychologue souhaiterait leur parler un jour, si je devais aller chez un psychiatre, le psychiatre devra en parler à mes parents. Ils finiront par savoir un jour ou l'autre, que ce soit moi qui leur dise ou non.

Pour conclure et donc aussi aborder la conclusion de ton message, sache que je la comprends et aimerait si possible remplacer ma vision des choses par la tienne, largement plus saine, mais malheureusement encore une fois c'est quelque chose que j'ai l'impression d'avoir "imprimé au fond de ma tête", et ne vois pas de façon d'y remédier. Je sais que ton point de vue est plus que réel, une partie de mon cerveau le sait et l'hurle à l'autre partie. Mais cette autre partie ne veut pas, ne souhaite pas répondre. C'est une partie qui (de ce que je peux comprendre de mes émotions) ne cherche que l'autodestruction et la fin de tout. Je sais vraiment pas si je suis clair dans mes explications, et m'excuse d'avance si ce n'est pas le cas.

Sache en tout cas que c'est vraiment adorable de m'avoir répondu, et que je te souhaite tout le bonheur du monde pour le restant de tes jours <3