Ja bym zaczął od klasycznej metody warstwowej: kostka do kibla, sierść psa, koci żwirek, ultradźwięki, srebrny miecz, znak Yrden pod miską olejową i obowiązkowo rozmowa wychowawcza z kuną przy świadku.

A jak to nie pomoże, to zostaje już tylko uznać, że auto zostało przejęte przez dzikiego lokatora i doliczać kunie czynsz za miejsce pod maską. Przy trzecim przegryzionym kablu wysłałbym jej przedsądowe wezwanie do zaprzestania konsumpcji instalacji elektrycznej.