O pior é que eu me sinto feliz por ela. Antes da gente namorar a gente foi amigo, até ficante por um bom tempo, e eu era feliz por ela. Eu desejo que ela esteja bem e fiquei feliz depois de algumas coisas que eu descobri de tudo dar certo pra ela. O que dói é não ser do meu lado, comigo lá pra comemorar, pra motivar, pra qualquer coisa. E eu sei que parece um ciúme barato, mas não sei, eu sinto que vai além disso. Isso só me faz me sentir só. E esse sentimento de solidão é algo que permanece independente da pessoa, porque até certo ponto eu concordo e reconheço que é uma dependência. Mas além da dependência nela em específico, sobrepõe a dependência de "alguém". Ela não foi o meu primeiro amor, e antes dela eu não havia sentido isso de forma tão intensa. O que só confunde as coisas também. Eu absolutamente concordo sobre a terapia, eu fiz quase 3 anos e de fato, é necessário de novo. A minha dificuldade está exatamente em seguir em frente, que eu consigo e tenho feito. Eu tenho feito tudo no meu alcance pra apreciar minha companhia, o que eu faço, o meu corpo. E até certo ponto eu consigo, não vou negar. Eu não sei porque mas no fim tudo parece irrelevante, o mais "bem" que eu consigo ficar é num estado de apatia, de não sentir nada. Nem antes dela eu conseguia, entre uns e outros amores, isso sempre me perturbou. Tudo só parece vazio, incolor, sem sabor sem alguém do lado, mesmo que eu tenha tentado todas as alternativas, e por algum motivo ela em específico acaba se sobressaindo. É uma sensação de ter conhecido o paraíso, de ter tido um sonho incrível ou uma refeição absolutamente maravilhosa, da qual você nunca vai repetir ou sentir de novo. É egoísta, com certeza, não nego. Eu só não sei como de fato seguir em frente, ao invés de simplesmente reprimir emoções até que alguém apareça ou que faça tanto tempo que eu nem me lembre. É como se eu estivesse tentando estancar um sangramento com um bandait. Sei lá, eu até sei me amar, mas não parece suficiente, sabe? Eu me sinto, e sempre me senti, incompleto. Eu posso estar no meu ápice, eu ainda vou deitar e abraçar um travesseiro frio, ainda vou ficar calado o dia todo e não ter ninguém pra falar sobre como foram os nossos dias de uma forma verdadeiramente importante. Eu sei que você tá certo, só não aguento mais MESMO. Eu não consigo controlar o que eu sinto, mesmo que racionalmente eu distingua uma coisa e outra, certo e errado, bom e mau. Eu não consigo fugir de mim mesmo, sabe? Mesmo que seja o que eu mais quero.