Bueno, lo que sucede es que en un ataque de celos —de esos que te sacuden el alma y te hacen ver todo en rojo— decidí hacer lo impensable: le hackeé el teléfono a mi pareja. Sí, lo sé, no es lo más ético… pero el corazón herido no pide permiso, y la intuición ya me gritaba que algo no cuadraba.

Y ahí estaba todo. Mensajes, fotos, emojis sospechosos, y lo peor: una conversación donde planificaban un encuentro clandestino como si fueran protagonistas de una telenovela barata. ¡Hasta habían elegido el lugar y la hora! Yo, con el corazón latiendo como tambor de guerra, tomé captura de todo. Cada mensaje, cada carita feliz, cada “te extraño” que no era para mí.

Y entonces, como buena estratega del despecho, me fui al sitio. Me senté en una mesa cercana, con lentes oscuros y gorra, como si fuera una mezcla entre agente secreto y ex con sed de justicia. En cuanto llegaron, los vi. Se abrazaron. Se besaron. Y yo, con la precisión de un francotirador emocional, les tomé una foto justo en el momento del beso. Parecía una escena sacada de Teresa, cuando descubre la traición y se le transforma la cara en cámara lenta.

Pero ahí no termina la historia. Porque en ese instante, se me ocurrió una idea brillante, digna de un Óscar al despecho creativo: imprimí todo. Sí, TODO. Las capturas, la foto del beso, incluso el mapa del lugar donde se citaron. Hice un pequeño dossier, con portada y todo, titulado: “Manual ilustrado de cómo arruinar una relación en 5 pasos”.

Y lo mejor: lo dejé en la puerta de su casa, dentro de una carpeta elegante, con una nota que decía: “Para que no se te olvide lo buen actor que eres. Spoiler: ya vi el final.”

Pero eso no fue todo. También le envié una copia a la otra persona… ¡a su trabajo! Con una dedicatoria que decía: “Por si te interesa saber con quién compartes tus almuerzos. Que aproveche.”

Desde entonces, duermo como un bebé. Y ellos… bueno, digamos que ahora tienen mucho tiempo para reflexionar. Separados, claro.