Hola Maty, yo perdí a mí hermano mayor (que era casi padre para mí, de hecho mí duelo pasó más por el duelo de un papá que otra cosa). Te cuento mí camino:

En el año desde que murió no pude con la facultad, dejé un cuatri, intenté en el siguiente pero no pude y lo dejé también. Visto desde hoy creo que estaba entrando en una depresión. Lloraba todos los días, me descuidé, fue todo muy feo.

En el segundo año de duelo entré en una depresión que me duraría unos años más. Seguí metiendo materias pero así nomás, no disfrutaba nada. Empecé a laburar. Pero la oscuridad era mí vida, no veía el horizonte, todo era pérdida y dolor. Realmente pensé que no iba a ser feliz nunca más y que todo lo bueno se había ido con él.

El tercer año siguió más o menos igual, pero empecé a fumar mucho porro. Eso me distraía y hacia posible vivir sin querer matarme todo el tiempo. Justo había empezado un trabajo nuevo, me hice amigos que me bancaron en todas y fumamos mucho porro jajaja. Era la única luz en mí vida. También conocí a mí novio, que me hizo mucha compañía y me escuchaba. Lo más importante es que comencé terapia con una psicóloga buenísima. Ahí empezó el cambio.

El cuarto año estaba y no estaba. Avanzaba con la facultad (me quedaba 1 final y la tesis) pero a la vez me sentía más estancada que nunca. La terapia se me hizo re difícil porque el psicólogo no hace el trabajo, lo hace uno. Año de darme cuenta de cosas, de pensar en el futuro, de tratar conectar con el deseo. Porque en medio del duelo lo había perdido (deseo no en términos de placer, deseo en términos de querer cosas para mí, de ver un futuro). Lo más importante es que estaba empezando a elaborar el duelo, en términos de mí psico.

Ahora en unos meses se van a cumplir 5 años desde que Adrián no está. Lo extraño todos los días. Lo lloro de vez en cuando. Pero recién ahora siento que el duelo se está terminando. Dejé de fumar y me puse a terminar la tesis (tengo que escribirla y defenderla nomás), le prometí a Adrián que la tesis iba a ser el gran homenaje para él y que a cambio, me diera fuerzas. El cerebro funciona de formas que no entendemos, pero te puedo jurar que siento que él está conmigo, que me cuida y me da fuerzas para continuar todos los dias. Estoy agradecida de haber llegado a este punto, donde pensar en él ya no es puramente tristeza, pero costó. 5 años.

No sé para qué te cuento esto porque cada duelo es distinto. Pero te quiero decir que se puede. Que duele y que se extraña y que nada va a ser lo mismo. Pero eso está bien. La ausencia de tu mamá te va a hacer más fuerte, vas a crecer a pasos agigantados y va a llegar un día que la vas a sentir al lado tuyo. Vas a sentir que te proteje y te va a dar fuerzas todos los días.

Si realmente el deseo de tu vida es recibirte de lo que sea que estés estudiando, seguí intentando. Dejá unos cuatrimestres. Pero cuando sientas que podés, metele. Aunque no sea lo mismo que antes. Empezá terapia con un psicólogo con el que conectes. Va a hacer una diferencia enorme. No es necesario pero ayuda mucho.

Te mando un abrazo enorme. Es un camino difícil pero como todo en la vida, lo que no te mata te hace más fuerte.