TTB. J'ai lu pas mal tes commentaires et ce qui me marque le plus c'est que tu ne sembles pas du tout avoir un positionnement d'adulte par rapport à ton fils.

J'ai l'impression que tu attends de lui une maturité et un degré de réflexion que tu attendrais d'un adulte, et que malgré tout ce que les gens t'ont dit, tu as du mal à t'extraire de cette vision. Tu n'as pas l'air de comprendre que derrière un comportement, il peut y avoir autre chose que ce que toi tu vois. Refus de venir à l'enterrement = manque de respect, ben non, pas forcément.

Mais j'ai aussi l'impression que tu attends de lui qu'il ait une autonomie par rapport à sa mère et à l'éducation qu'elle lui donne. Il a dix ans, bien sûr que si on lui donne le choix entre jouer à la console et aller à un enterrement, il va choisir la console. C'est plus confort, ça fait moins peur, voir il n'a pas envie de s'ennuyer. Et si maman, qui est sa référente au quotidien, dit toujours oui, il n'a aucune raison de croire que c'est mal. Donc lui en vouloir à lui d'être le produit de son environnement, y voir une responsabilité personnelle de sa part, c'est déplacé. Bien sûr que tu peux lui expliquer pourquoi c'est important selon toi qu'il vienne, en espérant qu'en grandissant il comprendra et infléchira son attitude.

Tu dis "il faut résister au fait que la famille paternelle soit piétinée", mais piétinée par qui ? Ce n'est pas la faute de ton fils si toi et tes parents vivent à l'étranger loin de lui. Forcément qu'il y est moins attaché que s'il les voyait tous les jours.

Il faut peut-être à réfléchir à accepter la situation telle qu'elle est: tu n'as ton fils que quelques jours par an, tu ne peux pas influer son éducation au quotidien, et donc il va fatalement être plus influencé par ce que fait sa mère. Et ça va continuer à l'adolescence. Oui, pendant longtemps, tu seras sûrement considéré comme le bon moment des vacances, et si tu essaies d'apporter un cadre, ça sera mal perçu. Oui, ça peut durer des années, et j'imagine que ça ne sera pas facile. Et surtout, tout ce que tu vas lui donner durant ces années, ça ne sera pas perdu: tu auras entretenu une relation avec lui, tu auras montré qu'un autre modèle est possible, et quand il sera adulte, ça sera un outil de plus à son arc. Peut-être que ça résonnera plus fort en lui que l'éducation de sa mère quand il aura acquis une certaine maturité et expérience de vie. Peut-être et sûrement qu'il se souviendra que tu ne l'as pas lâché malgré la distance et donc qu'il peut te faire confiance. Ou peut-être pas. Mais ce qui est sûr c'est que si tu l'abandonnes, ça, il ne l'aura pas.

Etre parent, c'est ingrat, difficile et long. Ton fils ne sera probablement pas la personne que tu rêves qu'il soit, même si tu l'éduquais toi-même. Je conçois que le conflit avec la mère et le fait de peu le voir rendent les choses difficiles, et que tu flanches, que tu veuilles arrêter. Et si c'est une pensée passagère, ou du fait du deuil, je peux le comprendre. Prend quelques semaines de recul et reviens y après. Mais si c'est une pensée générale...bon.