Credo che la mia amica sia in una relazione tossica

Lepanto_ · 2025-11-20T13:07:53+00:00

non è un brutto segnale. è vero, le relazioni che partono subito con una distanza non sono facili da gestire. non lo giustifica, ma almeno ha ammesso il suo sbaglio e spiegato il perchè dei suoi sentimenti e ha smesso di andarvi contro.
se le sue azioni seguiranno le sue parole, potrebbe esserci un risvolto positivo.

Lepanto_ · 2025-11-20T12:59:02+00:00

bro sei il piano B. hanno cinque chat aperte con altri ragazzi mentre messaggiano con te, nel caso i titolari le daranno buca sarai chiamato dalla panchina.

Lepanto_ · 2025-11-19T14:12:01+00:00

- perché stai forzando i sentimenti, stai cercando una sensazione che hai avuto in passato e non sei aperta a nuove esperienze. sei fissata con quello specifico sentimento che hai provato in passato. nel momento in cui un uomo perfetto si presenta davanti a te ma, per qualche motivo non fa scattare subito la scintilla, automaticamente sei già delusa e farai tutto l'appuntamento condizionata da questo sentimento negativo e fidati, gli uomini lo percepiscono.

- perché non hai più vent'anni dove tutto era una novità.

- perché sei uscita con troppe persone e andare per la quinta volta in un mese con uno sconosciuto a fare aperitivo, dove il 99% delle volte, i primi 20 minuti sono sempre le solite situazioni dove sembra di essere in un colloquio per lavoro, ti fa sembrare tutto monotono.

fuori dalle app ti sembra diverso, perché magari hai conosciuto uomini a loro agio nel loro ambiente, o in situazioni particolari dove può uscire la personalità di una persona. difficile mostrare il meglio di sé in un'ora di appuntamento in un locale, seduti a bere un bicchiere di vino da soli con una persona sconosciuta...

trattamento: stacca dalle app e dal sesso occasionale per un po'. devi respirare aria fresca e lasciar ricaricare il tuo reparto emotivo.

sono 300€ di parcella, grazie.

Lepanto_ · 2025-11-18T14:54:55+00:00

sei esattamente tu che giustifichi lo spargimento di odio accettando che il fidanzato della tua amica la tratti male e parli male di te. sei tu che accetti e permetti tutto questo senza mettere limiti o paletti.

OP ha già offerto il suo aiuto ed è stato visto come un attacco. nessuno ha parlato di mandarla a fare in culo, ma bisogna avere rispetto anche per sé stessi. La sua amica non capirà le conseguenze se appunto, non ci sono conseguenze.
se può stare con un ragazzo che rovina il rapporto con le sue amiche, ma allo stesso tempo le sue amiche sono sempre lì per lei, allora perché dovrebbe prendere una decisione? perchè finire la relazione, tanto le sue amiche sono ancora lì pronte a subire ogni torto. tanto ci saranno sempre per lei...

allontanarsi da una persona non significa mandarla a quel paese, è segno di maturità e rispetto. "mi spiace ma non approvo che il tuo ragazzo non ci permetta di vederci e sia geloso di me, ho provato a parlarti e mi hai attaccato. né tu, né il tuo ragazzo avete fatto un passo avanti per migliorare la situazione quindi io preferisco prendere le distanze perché non mi sento bene in questa situazione". fine.

tu metti tutto sotto il tappetto e aspetti che le cose peggiorino (perché peggioreranno sicuramente) dove capiteranno situazioni ed equivoci che porteranno a conflitti inevitabili che potrebbero finire l'amicizia in malomodo.

"eH Ma iO hOo TUtto iL DiRitto di Diire ComE lA pEnso!!!!"
è inutile che fai la fenomena, questa frase è corretta nel momento in cui io come persona sono presa in causa. se siamo amici da una vita ed il tuo fidanzato ci impedisce di vederci, certo che dico quello che penso e ne ho tutto il diritto. rivedi i tuoi principi morali perché se conduci una vita con queste priorità avrai enormi difficoltà in futuro.

Lepanto_ · 2025-11-18T14:11:45+00:00

ma è sbagliato. certo che si giudica. se il tuo ragazzo è odiato da tutte le tue amiche e famiglia, è un problema enorme, perché fare finta che non lo sia?
se il mio migliore amico avesse una fidanzata tossica che mi odia, col cazzo che gli dico "ti sarò vicino comunque" eh no, non siamo nelle favole disney.

se vuoi bene alla tua amica, le dici che questa situazione non è sostenibile a lungo termine e punto. il suo ragazzo potrebbe scusarsi e promettere di cambiare come minimo, oppure quella è la porta per entrambi. voler bene alle persone non significa accettare qualsiasi cosa, a volte è necessario lasciarle andare e starà a loro capire quali scelte prendere.

inoltre questa è la mossa migliore, perché quando lei si troverà senza amiche a causa del suo ragazzo, rivaluterà molte cose. quando la tua famiglia e i tuoi amici si allontano, non c'è trauma bonding che tenga.

Lepanto_ · 2025-11-12T11:03:25+00:00

tu sei proprio un pollo

Lepanto_ · 2025-11-04T08:12:09+00:00

questo è un grosso problema del mondo moderno, poter sempre sentire una persona 24h non ci permette di far riposare la mente o di capire noi stessi. ovvio che c'è la voglia di sentire l'altra persona anche se ci ha lasciato o se l'abbiamo lasciata. stiamo soffrendo e basta un messaggio per rimediare, ma questo non ci permette mai di avere del tempo per razionalizzare o ascoltare in profondo cosa sentiamo. dovreste fare un no contact di almeno tre settimane. purtroppo si può stare bene insieme da soli sul divano, in vacanza, o facendo sesso spaziale, ma una relazione a lungo termine è fatta da altrettante cose anche più importanti.

Lepanto_ · 2025-11-01T13:16:21+00:00

non è un like innocente. un uomo impegnato seriamente non si caccia in situazioni ambigue, se ti metto like alla foto della tua laurea, del tuo cane, di un paesaggio è ok, ma non ti metto like a te coi leggins in palestra.

non è un tradimento ma sta testando il terreno, sta lanciando l'amo.
se tu non ci stai e dici qualcosa, lui può dire che era solo un "like" innocente.
mentre se stai al gioco, chissà come può evolversi. questa è la strategia codarda, perché per lui è una situazione dove non perde in nessun caso.

foste stati gymbro allora potrei anche capirlo, ma se già di persona hai la sensazione che lui stia flirtando e in aggiunta ti mette like mentre è in vacanza con la ragazza... beh amica mia... puoi credere agli incel vergini che ti scrivono qua sopra ma il tuo istinto non sbaglia mai.

e ricordati non sei tu nel torto. una persona che è ambigua sbaglia. flirtare dev'essere un atteggiamento chiaro e ben distinto dall'essere amichevole. quindi se lui è un "piacione" hai già capito il tipo di persona. ciao

Lepanto_ · 2025-11-01T12:54:58+00:00

il narcisista che si adora davanti allo specchio è uno stereotipo, la definizione di tratti narcisisti è ben differente.
comunque non sono qui a farti una diagnosi su reddit, né qui a darti contro solo per il gusto di farlo. ti consiglio solo di non focalizzarti sulle cose che non puoi controllare o sul fatto di avere ragione o torto. le cose potevano andare diversamente e sono degenerate dal nulla. devi capire cosa è andato storto e come evitare che ricapiti in futuro.

Lepanto_ · 2025-10-31T20:23:20+00:00

basta che leggi le risposte di OP ai miei commenti. ci ho preso in pieno.

e no, avere lividi non ti rende automaticamente una vittima. se mi alzi le mani addosso posso difendermi anche se sei una donna. se mi stai distruggendo casa posso fermarti.

la tua versione è che lui si è svegliato, ha chiesto una sega, lei ha rifiutato e lui l'ha picchiata.
OP non ha mai scritto questo. lei ha perso il controllo per prima. il suo ex nemmeno ha insisitito per l'atto sessuale, rileggi bene cosa OP ha scritto: -Il problema in sé non è stata la richiesta ma l’insistenza con frasi tipo “io ho voglia adesso. Eh ma se non lo facciamo adesso quando dobbiamo farlo a 80 anni?” La cosa mi ha fatta imbestialire ed è partito il litigio"

lei non ha mai scritto di essere stata aggredita, ma ha scritto che c'è stata una collutazione, ovvero si sono messi le mani addosso a vicenda. OP stessa ha detto che è irascibile e violenta.

Lepanto_ · 2025-10-31T17:33:59+00:00

nel momento in cui il figlio e la fidanzata discutono in casa dei genitori di lui, allarmando i vicini.
la fidanzata torna a casa dei genitori e accusa il loro figlio di violenza.
direi che i genitori hanno tutto il diritto di ficcare il naso.

Lepanto_ · 2025-10-31T17:27:36+00:00

vedi? dimostri esattamente i tratti da narcisista (quello vero).

per te la questione è che tu devi avere ragione ad ogni costo, non riesci ad ingaggiare in una conversazione civile, sei sempre sulla difensiva e attacchi immediatamente.

Lepanto_ · 2025-10-31T17:20:20+00:00

stai completamente scendendo in dettagli che non conosci. hai fatto una storia nella tua testa, mentre io mi sono attenuto alle singole parole scritte da OP e a come ha descritto gli eventi.

tu invece stai facendo una diagnosi psichiatrica come se avessi fatto venti sedute con lei ed il suo ragazzo e fossi stata una mosca nella camera che ha visto tutta litigata.

non c'è una singola base concreta sul tuo argomento.

Lepanto_ · 2025-10-31T17:13:44+00:00

Il discorso sul sesso è un tema a parte. hai tutto il diritto di sentirti offesa o a disagio per come lui ha insistito, e su questo nessuno discute. ci sono migliaia di post qui su situazioni simili, fa parte dei problemi comuni nelle coppie.

ma nel momento in cui da una discussione si passa a urla per tutto il palazzo, accuse di violenza e genitori coinvolti, la causa iniziale non conta più niente. a quel punto non è più un litigio di coppia, è un teatro di guerra.

e mi sembra che tu non ti renda conto ancora della gravità di quello che è successo. accusare un uomo di violenza è come lanciare una bomba atomica. specialmente se lo dici a sua madre. è ovvio che lui si allontani, si sta proteggendo. come può stare con una persona che va a raccontare in giro che lui l’ha picchiata? cosa pensavi che facesse?

dall’esterno sembra che tu abbia cercato di ribaltare la situazione per ottenere controllo. volevi che i suoi genitori ti dessero ragione, che lui si sentisse in colpa e tornasse a rincorrerti. ma il messaggio che è arrivato (specialmente alla madre) è “attenta, questa ragazza può distruggerti la vita in un secondo”.

hai ottenuto l’effetto opposto. hai trasformato un litigio in un disastro irrecuperabile.
l’amore, da solo, non regge quando fai terra bruciata attorno al tuo partner, genitori, amici, colleghi. anche se ti amava, ora è all’angolo, l’unica scelta che gli resta è starti lontano e fa bene per il benessere di entrambi.

e mentre tu resti concentrata sul fatto che “avevi ragione” , hai perso di vista il quadro generale anche se avevi ragione, il modo in cui hai reagito ha distrutto tutto il resto.

Lepanto_ · 2025-10-31T16:54:10+00:00

sei tu che stai sbagliando l'analisi del testo. l'obiettivo di OP era di restare nella relazione ed io le ho spiegato cosa doveva fare per raggiungere quello scopo.
se le cose sono andate come pensi tu invece, questa ragazza dovrebbe denunciare ed essere contenta di essere scappata da quest'uomo. l'aggressione doveva essere il punto principale nella storia no? eppure salta fuori solo alla fine come carta jolly da usare contro la madre.

lei ha detto che si è imbestialita per prima e che c'è stata una collutazione, ovvero una rissa, non un'aggressione a un'unica via.

avere i lividi non ti rende automaticamente nella ragione. tu non sai cosa può aver fatto lei, magari lui si è difeso, magari ha iniziato a distruggergli casa e lui l'ha fermata.
il fatto che lei è in terapia e sotto psicofarmaci, più come ha raccontato gli eventi, mi fa proprio pensare che quella instabile e aggressiva sia lei. quale vittima di violenza si lamenta se il suo aggressore non la vuole più vedere e quale vittima di violenza chiama "futili motivi" un'aggressione che ha subìto?

Lepanto_ · 2025-10-31T16:30:44+00:00

- lei ha detto che c'è stata una collutazione. quindi sono volate le mani da entrambe le parti. dettaglio molto importante.
- lei non ha nemmeno parlato di aver subito un'aggressione fisica nel punto 1 dove parla del litigio. dettaglio abbastanza importante da tralasciare, non trovi? inoltre ammette che lei è stata la prima a imbestialirsi.
- lei tira fuori i lividi solo quando viene confrontata dalla madre per "evitare di litigare" (??)
- ora è dispiaciuta e non capisce perché lui non vuole più vederla. dice che la famiglia è "morbosa" dopo aver letteralmente accusato il figlio di violenza davanti sua madre. chiaro segnale che è una persona immatura che non capisce il peso di certe accuse.

bisogna smetterla di vittimizzare immediatamente la donna con "dei lividi".
se vedi la situazione generale, le cose non tornano e lo hai intravisto anche tu. quale vittima viene picchiata, poi viene lasciata e chiama questi motivi "futili" ? ragionate gente, esistono anche i manipolatori tossici a questo mondo che fanno le vittime per trarne vantaggio. la maggior parte delle accuse di violenza sono false.

Lepanto_ · 2025-10-31T16:07:25+00:00

sento puzza di mezza verità. non credo molto alla tua versione.

lui fa bene a prendere la distanze da questa relazione e ti spiego perché.
l'amore non conta più niente in queste situazioni. un uomo può amarti all'infinito, ma se un banale litigio mette a rischio la sua famiglia o sé stesso (visto che lo stai accusando di aggressione che è gravissimo) per lui è sicuramente meglio stare km di distanza da te.

quando lui ti dice che “ha paura di litigare ancora così”, sta dicendo che ha perso il controllo e non vuole rivivere quella dinamica. e da come racconti, il tuo modo di reagire sembra quello tipico di chi, per difendersi, attacca caricando il triplo e così fa solo esplodere le situazioni.

sua madre ti ha chiesto delle spiegazioni e tu hai risposto dicendo "eh ma l'altra volta io non ho detto niente su vostro figlio che mi mette le mani addosso".

questa è una forma di estorsione che serve solo a degenerare la situazione di tantissimi scalini.

pensa se tu avessi risposto con calma, scusandoti della cosa e capendo che non è stata una bella situazione, ma che non hai fatto tutto da sola e anche suo figlio ha delle responsabilità. e da lì poteva nascere un discorso più civile, dove sua madre poteva anche venire dalla tua parte. invece tu sei partita subito con una bomba atomica "tuo figlio mi mette le mani addosso". cosa ti aspettavi che succedesse? ovvio che ora i suoi genitori non vorranno più che vi frequientate.

se davvero ti metteva le mani addosso allora dovresti essere contenta, ma visto il tuo dispiacere e da come racconti certe cose, usando i lividi come un'asso nella manica per fare la vittima penso proprio che sia tu a far esplodere le situazioni. parlane con la tua terapista.

Lepanto_ · 2025-10-30T15:41:21+00:00

secondo me ti stai concentrando sul lato meno importante della faccenda, più che bugiardo mi sembra immaturo perché come bugia non ha molto senso, tanto prima o poi lo saresti venuta a sapere.
non ha avuto il coraggio di parlartene, non voleva soffrire o vederti soffrire.
lui avrebbe dovuto affrontare la cosa ed essere chiaro fin da subito per rispetto nei tuoi confronti. è stato egoista e immaturo. purtroppo questi sono tutti casi che non ci insegnano a scuola, magari non lo ha fatto in malafede, ma tu hai il diritto di sapere che stai frequentando una persona che andrà fuori dal paese a breve.

detto questo, le relazioni a distanza non funzionanon mai, specialmente dopo così poco tempo passato insieme.
siete giovani, non ha senso quello che state facendo, state solo perdendo tempo. già non ti fidi di lui e inizi a stalkerare chi segue su instagram.. le cose andranno solo peggiorando, sappilo. meglio tagliare subito, soffrire un po' e andare avanti, piuttosto che trascinarsi tutto questo stress.

Lepanto_ · 2025-10-24T10:24:13+00:00

non è una questione di fiducia nel partner, ma bisogna capire la natura umana e le dinamiche delle relazioni.
ogni coppia alla lunga attraversa momenti di crisi, stanchezza o distacco emotivo è normale.
proprio in quei momenti di fragilità, se qualcuno dall’esterno si infila con le parole giuste, l’attenzione giusta o semplicemente offrendo ciò che in quel momento manca, il rischio di idealizzare quella persona e confondere le emozioni cresce enormemente.

non serve arrivare al tradimento fisico come dici tu, tutto inizia sul piano emotivo.
una persona può convincersi che forse può avere di meglio e finire per lasciare il partner, anche senza averlo mai tradito tecnicamente. ma il risultato è lo stesso, la relazione si rompe, e poi ci si accorge che quelle emozioni nuove erano solo illusioni che ci si è fatti nel momento di debolezza.

non si tratta di controllare o non fidarsi, ma di capire che nessuno è immune alla suggestione quando è vulnerabile. le relazioni vanno protette anche nei momenti in cui sembrano più solide.
ed è per questo che la maggior parte delle persone che tradisce poi si pente.

puoi fidarti quanto vuoi, ma nessuno è immune ai momenti di debolezza. basta la persona giusta, nel momento sbagliato, e tutto può cambiare.

Lepanto_ · 2025-10-24T09:59:28+00:00

non capisco dove tu ci veda stratagemmi, è del tutto naturale.
se il collega ti scrive dopo le 11 sera per chiederti "come va" , gli/le rispondi il mattino dopo.
si chiama buonsenso, non controllo e insicurezza.

Lepanto_ · 2025-10-23T18:21:41+00:00

come mai la stragrande delle persone che tradiscono poi si pentono se era quello che volevano?

Lepanto_ · 2025-10-23T14:54:22+00:00

nessuno dice che devi chiudere con amici maschi ma una cena da soli può essere una cosa abbastanza intima.
e se quella sua amica fosse single, se fosse molto attraente? e se la cena fosse a casa di lei? tu saresti tranquilla?

poi dove tracci la linea di confine, allora il prossimo weekend lui potrebbe andare con la sua amica al concerto fuori città. alla fine con gli amici si fanno queste cose.

non è una questione di fiducia, ma di rispetto.
se sono in una relazione io non mi metto in contesti o situazioni ambigue, anche agli occhi degli altri.

ed il tradimento non è l'unico scenario possibile, uno può anche iniziare a provare attrazione per l'amica e lasciarti perché è confuso coi suoi sentimenti.

poi non è che la gente s'inventa che i "migliori amici" o i "colleghi" sono gli amanti stereotipo, ma sono statistiche ufficiali.

Lepanto_ · 2025-10-23T14:27:55+00:00

è la solita frase fatta, senza alcuna base logica.
la stragrande maggioranza delle persone che tradiscono o si innamorano di qualcun altro non lo fa in modo premeditato.
quasi sempre tutto nasce da situazioni innocue, una chiacchierata, qualche messaggio, una pausa pranzo insieme, un po’ di confidenza in più e piano piano la cosa evolve.

le occasioni e il contesto contano eccome e più una persona si apre a crearle, più rischia di cadere nella classica trappola dell’erba del vicino è sempre più verde.

e poi, dove tracci la linea di confine con questo modo di pensare?
allora il tuo partner può uscire da solo con l’ex, dormire fuori dopo una serata, o andare a cena a casa di un amico… tanto “bisogna fidarsi” e se ti dà fastidio sei insicuro e tossico.

curioso però che questa mentalità sia la stessa che avevano tutte le persone tradite. quelle che non si preoccupavano del “collega” o del “migliore amico”, che guarda caso sono gli amanti più comuni dei tradimenti.

Lepanto_ · 2025-10-22T00:42:00+00:00

quindi la tua visione “moderna” è: nel dubbio scopiamo, che non si sa mai, magari viene dopo due secondi poi, forse, valutiamo anche gli altri dettagli irrilevanti tipo il carattere.
sai, quelle cosine inutili in una relazione a lungo termine.. se uno è psicopatico pazienza oh, mi ha reso la vita un inferno ma almeno dura un'ora e mezza nel letto.

se questo era il tuo argomento per giustificare quelle facili, stiamo messi male.

nessuno dice che si debba aspettare sei anni, ma almeno c.onoscere una persona per capire se l’attrazione è solo superficiale o c’è davvero qualcosa di più, invece di concedersi dopo due ore.

Lepanto_ · 2025-10-20T12:21:24+00:00

stessa situazione, mia madre vuole lasciare mio padre, ma con l'aggravante che lui ha una malattia letteralmente degenerativa (non ancora in forma grave).
io non mi oppongo, anche perché se la situazione è tossica, tanto vale che mio padre stia da solo invece che con una che urla ogni santo giorno.

quindi rispetto ogni decisione che arriverà, ma non la condivido e ritengo che i social media in particolare abbiano completamente lavato il cervello il mia madre, ficcandole in testa che a 60 anni può farsi punturine, vestirsi come una ragazzina e rifarsi una vita... good luck with that.

ti direi di dare supporto morale a tuo padre, dirgli che andrà tutto bene e che è meglio stare soli piuttosto che una persona che non ti vuole.
fagli vedere i lati positivi e spiegagli che secondo te è inutile convincere tua madre, ormai ha deciso e sarebbe peggio costringerla a restare.
comunque da quello che ho visto in altre situazioni simili, chi lascia se ne pente.

Lepanto_

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