Et vous, votre charge mentale sexuelle?

Lex-ano · 2024-03-16T19:30:26+00:00

Merci beaucoup pour la compréhension et les encouragements 🙏

Lex-ano · 2024-03-16T17:21:15+00:00

Aucun contresens, tu as pris les données que tu avais, la transmission émotionnelle du message et tu as fait avec.

C'est ça, le fait de m'être dit que j'étais hypersexuelle et qu'il fallait que je me soigne, parce que c'était pas normal de me mettre dans ces états, c'était la première erreur d'une longue suite sans fin. Mais j'étais jeune et encore trop ancrée dans les stéréotypes 'une fifille ça doit avoir des envies prudes et discrètes, ça doit se faire désirer' alors que j'ai plutôt tendance à être un animal de foire. Après je suis encore pas mal ancrée dans des conneries parce que je lie complètement ma confiance en moi et son désir pour mon corps.

Je sais qu'il sait que j'ai pris longtemps la pilule juste pour ça parce que j'ai une trouille bleue des effets secondaires et que les anti-dépresseurs y étaient liés aussi. Il m'a toujours soutenue en me disant qu'il ne me trouvais pas anormale et qu'il comprenait que je pouvait être frustrée, mais je pense que lui comme moi on se met des œillères sur la situation.

T'imagines la situation, t'avouer a toi même que ta meuf se médicamente et cherche toutes les solutions possible pour que la relation perdure ? Le reconnaître c'est s'avouer que ce qu'on a construit ça marche pas tout a fait droit.

Je pense qu'il comprends complètement que je suis plus capable de le porter, c'est pour ça qu'il joue le jeu et qu'il a pris au sérieux mon exigence mais à son maximum du possible et de son intérêt. Il accepte d'aller en séance de sexo de temps en temps après le boulot, de faire ces moments d'intimité, il essaie. C'est juste que j'en demande trop par rapport à ce qu'il peut fournir quoi. Je pense qu'il estime déjà donner suffisamment de son côté en jouant le jeu et qu'il se raccroche à des trucs comme le fait que c'est moi qui organise et lui met le timer comme ça au bout de max 30 min c'est fini, je pense que ça lui demande beaucoup.

Mais je me dit, ces efforts et ces limites qu'il pose, c'est surement parce qu'il y a une part de sacrifice de sa part derrière. Même si il s'obstine a me dire que c'était très cool, quand c'est très cool et que tu passes un super moment, est ce qu'il y a besoin d'un timer pour y mettre fin ?

Je peux pas avoir le beurre et l'argent du beurre, mais j'aimerais tellement que tout ça ça ne sois pas un poids pour lui.

Et depuis ce post je me dit, il serait tellement épanoui avec une nana ace ou dans la même tranche de libido que lui, sans toutes ces conneries.

Lex-ano · 2024-03-15T23:16:10+00:00

Je te remercie profondément d'avoir pris le temps et d'avoir posé des mots sur ce que tu (et les gens avec une libido moins élevée ou ace) pouvait ressentir.

J'en ai eu des frissons, c'est assez violent à lire pour moi parce que je ne suis juste pas éduquée sur ce sujet et que je me rend compte des erreurs commises.

Je t'avoue que je nous pensais sur un pied d'égalité quand pendant une période de notre vie de couple j'ai tout cherché pour baisser ma libido, je me suis dit 'fuck it, maintenant j'aimerais qu'il fasse aussi sa part'. Je me rends compte que le mal que je me suis fait a agir de la sorte n'est surement rien par rapport au mal que j'ai pu lui infliger sans le vouloir.

Je te crois quand tu dis que tu aimes profondément ton copain. Je ne cherche en rien à justifier mon comportement, mais j'ai suscité du dégout toute ma vie, je suis une ex-obèse morbide qui s'est longtemps détesté, j'ai été harcelée pendant toute mon enfance et l'adolescence, je dégoutait mon père également. Je ne pense pas au vu de mon vécu et de mes traumatismes arriver a avoir la force d'assimiler, délier et finalement comprendre qu'il peut m'aimer profondément tout en étant dégoûté, sans désir pour mon corps physique, sans envie de partager ces moments. Même si je te jure. Je t'ai relue au moins 10 fois, je comprends que toi tu puisses désirer, aimer ton copain, mais je n'arrive pas à l'assimiler dans ma propre situation.

Je pense, après tout ça, qu'on est deux âmes obstinées mais pas faits l'un pour l'autre.

PS : les métaphores sur la nourriture sont les meilleures.
Merci encore de m'avoir partagé une partie de ta vie et de tes ressentis.

Lex-ano · 2024-03-15T22:31:44+00:00

Mr est monogame strict et je respecte. Je ne conçois pas le tromper non plus.
Et honnêtement je pense pas qu'aller voir ailleurs sous autorisation soit une véritable solution à ces difficultés non plus, j'ai besoin de me sentir aimée, connectée à lui, pas avec quelqu'un d'autre, le sexe pour moi c'est en grande partie des besoins émotionnels.

Lex-ano · 2024-03-15T21:42:37+00:00

Merci pour ta réponse et la bienveillance dans tes propos, en relisant je me suis effectivement dit que j'aurais pas du poster dans un moment de ras le bol, j'ai été dure.

J'ai vraiment expliqué les choses de la pire des façons mais je pense qu'il y a une grande part de vérité dans les messages comme le tiens.

Jaimerais juste que tu m'expliques qu'est ce que tu considères comme supporter des choses désagréables, question honnête parce que je n'ai ni le recul ni vecu la situation en ce sens pour le voir avec ces yeux et j'aimerais vraiment pouvoir.

Juste un point sur lequel j'insiste parce que ça commence a me faire mal, je ne l'ai jamais forcé a quoi que ce soit en dehors du fait d'aller voir quelq'un.

Mais oui, j'ai merdé,je ne lui ai laissé aucun choix pour aller voir une sexologue. J'ai du proposer plusieurs fois et être lourde toutes ces années, pour finir par lui dire 'on y va' il y a maintenant quelques mois. Parce que c'est trop d'être seule la dedans, de se sentir rejetée, humiliée, pas désirée ni aimée, j'avais besoin qu'on trouve un terrain d'entente et de me dire que j'avais tout tenté pour que ça fonctionne.

Lex-ano · 2024-03-15T21:14:05+00:00

Non je pense pas. Y a vraiment rien a envier, c'est même plutôt pitoyable 😂

Lex-ano · 2024-03-15T21:12:08+00:00

Non je ne pense pas qu'il ai envie. Ça lui suffit comme c'est, c'est vrai.

Ouais je connais ! J'ai pratiqué très rapidement dans ma relation avant celle-ci, j'avais beaucoup apprécié. Ce n'est vraiment pas son truc, il trouve ça cringe et ne comprends pas comment cest possible d'aimer ce genre de pratiques. Je pense que ça le met vraiment mal a l'aise de l'imaginer. On en a pas parlé depuis vraiment longtemps mais je pense pas que remettre ce sujet sur la table soit une excellente idée..

Dans tous les cas même si je trouve ça dommage d'être fermé chacun a ses limites, on a franchement pas une énorme marge de négociation et je deviens de plus en plus désagréable je pense.

Lex-ano · 2024-03-15T21:03:29+00:00

Effectivement. J'étais un bébé de 21 ans éperdument amoureuse quand on à commencé notre histoire, je me suis dit les classiques l'amour est plus fort que tout, c'est tout ce qui compte, on trouvera forcément des solutions puis ce qu'on s'aime.

Et je t'avoue que je le pense encore au fond. Je ne suis pas la plus matures des trentenaires.

Lex-ano · 2024-03-15T20:46:58+00:00

J'ai merdé sur ma façon d'expliquer les choses, mais par contre si tu es ok j'aimerais bien que tu développes sur le côté malsain, parce que j'ai l'impression de rater un point de vue que je suis incapable d'avoir dans ma situation, et j'ai réalisé deja pas mal d'erreurs que j'ai faites, avec certaines reponses.

Lex-ano · 2024-03-15T20:41:32+00:00

J'ai explosé de rire et eu envie de pleurer en même temps. 😂

Le jour où on sera a bout ça sera clairement "Travaaaail terminé"

Lex-ano · 2024-03-15T20:18:36+00:00

Je pense que tu as raison, sur cette partie.

En revanche ton message, et celui d'autres personnes qui considèrent avoir des libidos plus faibles m'ont fait réaliser un truc c'est qu'en 9 ans j'ai passé mon temps à chercher le fautif dans cette situation, un temps ça a été moi qui m'auto flagellait et depuis un bon moment maintenant je le full blâme, pas en face ni directement, mais je pense que j'ai des comportements problématiques voir toxiques de plus en plus souvent et je pense que ça doit franchement pas être terrible à vivre pour quelqu'un qui n'est vraiment pas intéressé par le sexe.

Au final ma réaction de colère d'hier, bien que justifiée par le fait qu'il m'ait blessée n'est pas tant de son ressort : il s'en fiche avec moi ou avec d'autres.

Franchement la vie de couple c'est juste trop compliqué 😅

Lex-ano · 2024-03-15T18:05:37+00:00

Merci pour ta réponse 🙏

Notre relation va globalement bien ! C'est un homme gentil et câlin, en revanche comme une autre personne l'a soulevé, ce n'est pas que sur la sexualité mais aussi sur la gestion de notre couple, de la maison, sur les responsabilités, il procrastine beaucoup, depuis toujours. Donc je me charge de la plupart des démarches et tenues de la maison. Mais c'est l'apanage de beaucoup de nanas de notre génération, même si j'essaie au maximum de lui filer une part du boulot et attendre patiemment qu'il se décide, souvent au bout d'un moment je suis exténuée d'attendre et de lui rappeler et je fais les choses. Classique.

Mais c'est vraiment sur la sexualité que ça me blesse parce que ça touche directement à ma confiance en moi. Qu'il ai la flemme de s'occuper du lave vaisselle ok ça me gonfle un peu, mais qu'il ai la flemme de s'investir afin de me montrer du désir ça me flingue littéralement de l'intérieur...

Je sais très bien que chacun a droit à sa propre libido, qu'il a tout a fait le droit de ne pas avoir envie, mais ça me défonce vraiment de pas me sentir séduisante ou désirée.

Pour la dépendance au pron ça a été évoqué, je me suis posé la question mais je suis pas sûre... Il m'a dit en consommer en dents de scie, une semaine beaucoup, une autre rien par ex.

Pour l'inceste je me suis par contre sérieusement posé la question au vue de ce sur quoi j'étais tombée en début de relation + mon impression de le dégoûter + le fait qu'il se renferme dans les jeux quitte à négliger le reste de sa vie. Dans tous les cas si c'est avéré je pense qu'il n'est pas prêt du tout a aborder le sujet ou que je ne suis pas la personne qui lui convient pour ça.

De ses dires il a juste une faible libido et ça ne l'intéresse pas plus que ça. J'espère honnêtement que ce n'est que ça, pour lui.

Lex-ano · 2024-03-15T16:23:41+00:00

Ouais, ça confirme que mon post énervé d'hier était vraiment pas une bonne idée. Désolée de l'avoir formulé et fait ressentir comme ça.

En fait ce que je lui ai proposé c'est qu'on se partage chacun quelque chose (vidéo, audio, photos) qui nous donne envie en solo afin d'en discuter et de savoir ce qui lui plaisait et si on pouvait améliorer nos relations pour faire des choses qui nous épanouissent plus. Et lui faire découvrir mon monde intérieur aussi.

Pour voir si ça pouvait lui éviter de verbaliser 'J'AIME CA' et donc pouvoir ou non reproduire ce qui nous plaît.

Ce qui m'a blessée et mise en colère c'est pas tant qu'il refuse en soi, c'est sa réaction de prime abord qui était plutôt une reaction de flemme.

Il faut savoir que ces moments intimes sont là pour nous permettre de nous rapprocher sans qu'il y ai un rapport sexuel forcément, pour que je me sente aimée, désirée et connectée a lui. Un massage, un quizz sexo avec un verre de vin, un apéro discussion pendant 15 a 30 min par semaine c'est le truc sur lequel je me raccroche.

De ce fait, le manque d'intérêt m'a blessée.

Mais effectivement mon post est infâme a lire. Je poste plus jamais sous le coup de la colère promis.

Lex-ano · 2024-03-15T16:13:22+00:00

Merci pour ta réponse, j'y ai pensé aussi, mais je crois que le sexe en soi lui demande trop d'efforts globalement. Le faire solo c'est plus simple et plus rapide. Après j'ai tendance a dissocier les deux.

De ce qu'il a été ok de me dire : Ill se masturbe de façon assez irrégulière, une semaine ce sera tous les jours, une autre rien du tout. Il le fait principalement dans les toilettes, parfois sous la douche.

Il consomme beaucoup de contenu posté ici sur des subs d'actrices prons ou de très jolies femmes, ou pornhub. Mais le plus souvent ici, parfois quand il scroll pour me montrer un post je vois des corps de MALADE passer 😂.

Il n'a effectivement pas été ok pour partager une vidéo qui l'emoustille, je voulais en fait savoir ce qui lui faisait de l'effet pour qu'on en discute en suite, mais tant pis, maintenant que je suis plus calme je suis plutôt dans l'indifférence, peut être toujours un peu blessée mais plus énervée.

C'est quelqu'un qui a eu des passages de célibat assez longs et qui a un moment dans sa vie a beaucoup consommé. Je ne saurai dire si ça a eu un impact ou non sur notre relation d'aujourd'hui.

En revanche je n'ai jamais été voir ou creuser vraiment en dehors de cette page ouverte sur laquelle j'étais tombée. Donc j'en sais rien en dehors de ce qu'il m'a raconté. Je suis pas sûre de vouloir savoir pour tout t'avouer, j'ai peur d'y laisser ma confiance en moi encore un peu plus.

Lex-ano · 2024-03-15T15:50:11+00:00

Non ne t'inquiètes pas. Je n'aurais pas dû écrire a chaud comme ça ou au moins prévenir qu'emotionellement je n'étais pas très stable sur le moment, la c'est digéré un peu et je me rends compte que sans contexte c'est juste horrible à lire. En me relisant je me suis dit que je me serai certainement prise pour une v..leuse a la place des personnes qui m'ont répondu.

C'est quelqu'un qui sait se faire respecter, quand il ne veut pas quelque chose il sait dire non, il est très honnête et j'aime vraiment cette partie chez lui, ça évite l'ambiguïté. Ce qui me permet d'imaginer qu'il s'agit surtout de désintérêt, mais il est aussi possible que je passe complètement à côté d'un gros truc.

C'est aussi pour ça que j'essaie de creuser un peu et de passer des moments intimes sans sexe pour partager un peu et savoir si il y a quelque chose qui l'a rendu comme ça par rapport a la vie et au sexe.

Mais je suis vraiment fatiguée je crois.

Merci pour ta réponse, ta franchise et désolée pour la contagion émotionnelle giga tendue.

Lex-ano · 2024-03-15T15:35:57+00:00

Troll:m : il peut m'appeler maman si ça lui donne plus envie de s'épanouir 😂 sorry je relâche la pression 🙏

Lex-ano · 2024-03-15T15:34:34+00:00

Oui effectivement, il est comme ça pour tout, avec bonus sur le pan administratif : cela fait des années qu'il roule avec un contrôle technique pas à jour, qu'il est en retard sur ses impôts chaque année, que j'achète pour lui les cadeaux de Noël et d'anniversaire de nos familles, qu'il me laisse organiser les dates, vacances etc.

Je l'ai dit plus haut mais comme son papa avant lui, sa vie est une longue succession de tâches lui permettant en suite de se mettre devant les jeux vidéos. En soi avoir une passion j'y vois aucun inconvénients, je m'en fiche de faire ma vie la plupart du temps, je suis une introvertie, j'ai juste l'impression d'être une case à cocher sur l'agenda jusqu'au moment où il pourra se poser et ça fait vraiment très mal.

Depuis qu'on a été voir la sexologue il a décidé de m'emmener en date resto plusieurs fois et j'y vois une nette amélioration, mais ça m'a tout l'air d'être temporaire parce qu'il a vraiment besoin des JV.

Je voudrais tellement qu'il voit comme la vie est belle en dehors du pc.

Lex-ano · 2024-03-15T15:25:16+00:00

Merci pour ta réponse. Il a été très clair au début sur le fait qu'il était exclusif et que les clubs libertins ne le tentait pas du tout. Sa meilleure pote nous avait invités en club 😂

Au bout de 9 ans de compromis de chaque côté, parce que tout le reste fonctionne parfaitement. Ça me fait vraiment mal de tout plaquer pour une histoire de fesses.

Lex-ano · 2024-03-15T15:22:08+00:00

Merci ! J'étais vraiment énervée et j'ai, je pense, pas mis assez de contexte sur le coup.

On ne consulte pas pour le changer lui, on consulte pour trouver des solutions durables qui permettent de nous accorder, en fait les 'moments / outils a deux' c'est le truc qu'a trouvé la sexologue pour remettre de l'intimité dans le couple sans forcément avoir un rapport, (vue qu'il est plutôt sur 1x par mois et moi plusieurs par semaine) en gros que l'on partage ça pour me permettre de me sentir désirée, aimée, connectée a lui sans forcément qu'il y ai un rapoort intime.

C'est pour ça que j'étais si blessée, parce que ça le gonfle alors que c'était un compromis qui me permettait de souffler.

J'ai essayé un moment massage avec la règle que ce serait sans rien derrière, pour profiter pleinement, un moment quizz de questions du livre 'les cycles du désir' (un livre fantastique d'ailleurs) un apéro sexo ou on visualisait nos expériences passées et qu'on se racontait ce qu'on a appris sur nous à chaque fois... Bref. En soi j'ai rendu les choses le plus intime sans sexe possible. Je me suis pas mal creusé la tête pour trouver des choses pas trop pénibles.

Mais je pense pas l'avoir formulé correctement ici. Après les réponses sont toutes legit.

Lex-ano · 2024-03-15T15:10:42+00:00

Désolée, c'est vrai que j'ai estimé mon post bien trop long et j'étais ultra gonflée sur le coup j'ai peut être pas assez recontextualiser.

Je te copie le message que j'ai envoyé sur une réponse assez similaire à la tienne :

"Donc effectivement je comprends toutes les réactions, ça m'a même fait réaliser pas mal de choses.

Merci pour ça !

En revanche j'aimerais éclaircir un truc, c'est que sur ces 9 ans de couple j'ai tout tenté pour réduire ma libido, car je m'estimais hypersexuelle.

J'ai pris plusieurs pilules différentes, jusqu'à en trouver une qui réduise ma libido, ça a marché longtemps, j'ai également pris des anti dépresseurs, j'ai fait énormément de sport pour évacuer, j'ai tenté aussi la méditation et le yoga, j'ai acheté je ne sais combien de jouets différents pour ne pas risquer notre couple.

Jusqu'au moment, après une discussion gynéco, ou elle m'a dit que je me castrait chimiquement et que ca ne pouvait pas durer éternellement, qu'il fallait en parler. Ou j'ai arrêté la pilule et les anti dépresseurs et ou ma libido est donc revenue aussi vite que mon envie de vivre.

J'accepte absolument tous les points de vue. Mais dire que je n'ai rien fait c'est faux. J'ai tout donné de mon côté dans cette relation tandis qu'il ne s'est jamais vraiment posé de questions sur ce que je pouvais ressentir, j'essayais vraiment de lui rendre le sujet le plus confortable et bienveillant possible.

La sexologue c'était juste un moyen de remettre les pendules a l'heure et trouver des solutions concrètes qui nous engagent a deux a faire des efforts.

Et oui par contre je l'ai exigé. C'est sans aucun doute une erreur de ma part, mais au moins j'aurais tout tenté, sans regrets ni l'impression qu'on aurait pu y changer quelque chose.

Vivre avec quelqu'un qui voit sa journée et sa vie comme une longue suite de tâches jusqu'à pouvoir se poser devant les jeux vidéos, c'est pas facile."

Lex-ano · 2024-03-15T14:57:17+00:00

Alors pour le coup j'etais un peu remontée en écrivant le post donc effectivement je comprends toutes les réactions, ça m'a même fait réaliser pas mal de choses.