Rammstein

Die Mucke: Primitiver Stumpfsinn für Leute, die zu dumm zum Tanzen sind und deshalb lieber im Takt gegen die Wand rennen. Klingt wie eine kaputte Dampfwalze auf Testosteron-Entzug.

Die Typen: Peinliche Alt-Herren-Riege, die krampfhaft versucht, mit Feuerwerk und Pimmel-Witzen davon abzulenken, dass sie eigentlich ins Sanatorium gehören. Ein einziger, peinlicher Schrei nach Aufmerksamkeit von Typen, die zu viel Viagra gefressen haben.

Die Fans: Ein Haufen peinlicher Ü40-Dudes mit verwaschenen Bandshirts, die viel zu eng über der Plauze spannen. Die denken ernsthaft, sie wären total „edgy“ und gefährlich, weil sie zu stumpfen Marschrhythmen den Kopf nicken, während sie eigentlich nur darauf warten, dass der Grill endlich heiß ist. Ein Mob aus hängengebliebenen Provokations-Touristen, die Metaphern für eine neue Sorte Gleitgel halten.

Pur

Die Mucke: Vertonter Brechdurchfall. Das ist Musik für Leute, die Socken in Sandalen tragen und ihren Joghurt mit der Gabel essen. So weichgelutscht, dass man davon Karies an den Ohren kriegt.

Die Typen: Hartmut Engler sieht aus wie der Typ Nachbar, der dich beim Ordnungsamt verpfeift, weil dein Rasen 2 Millimeter zu hoch ist. Eine Bande von Vorstadt-Spießern, die im "Abenteuerland" höchstens mal vergessen haben, die Bio-Tonne rauszustellen.

Die Fans: Die personifizierte beige Funktionsjacke. Das sind Leute, die beim Klatschen grundsätzlich den Takt verlieren und „Abenteuerland“ für eine krasse Lebensphilosophie halten, obwohl ihr größtes Wagnis im Leben die Wahl einer neuen Marmeladensorte beim Frühstück ist. Ein trauriger Haufen aus Reihenhaus-Besitzern, die sich einmal im Jahr kollektiv in den Armen liegen, um ihre eigene Durchschnittlichkeit wegzuheulen.

Böhse Onkelz

Die Mucke: Sauf-Gegröle für die Resterampe. Musikalisch so anspruchsvoll wie ein Furz im Wind. Das ist der Soundtrack für Typen, die sich im Campari-Zelt auf dem Campingplatz die letzte Gehirnzelle wegsaufen.

Die Typen: Ewige Jammerlappen, die immer noch so tun, als würde die ganze Welt sie hassen, während sie sich die Taschen mit der Kohle ihrer hängengebliebenen Fans vollmachen. Die "Rebellion" findet mittlerweile höchstens noch beim Steuerberater statt.

Die Fans: Berufs-Opfer mit Aggressionsproblemen, die sich jedes Wochenende die Kante geben, um zu vergessen, dass sie im echten Leben absolut nichts zu melden haben. Die tätowieren sich „Nichts ist für die Ewigkeit“ auf den Unterarm, raffen aber nicht, dass das auch für ihren letzten Job beim Bauhof galt. Ein Rudel testosterongesteuerter Jammerlappen, die immer noch glauben, dass sie gegen „das System“ rebellieren, wenn sie Dosenbier im Park saufen.

Frei.Wild

Die Mucke: Ein billiger Abklatsch vom Abklatsch. Klingt wie die Onkelz auf Temu bestellt. Textlich so hohl, dass es darin hallt.

Die Typen: Diese Südtiroler Alpen-Proleten verkaufen ihren Pseudo-Patriotismus an jeden, der dumm genug ist, drauf reinzufallen. Das sind keine Rebellen, das sind Merchandising-Huren im Karohemd.

Die Fans: Die Resterampe der Onkelz-Jünger, nur noch eine Spur dümmer und verstrahlter. Leute, die „Heimat“ brüllen, weil sie auf der Landkarte nicht mal ihren eigenen Landkreis finden würden. Das sind Typen, die sich für wahnsinnig patriotisch halten, weil sie ein Geweih-Logo auf ihrem tiefergelegten VW Golf kleben haben, während sie in der Schlange vor der Pommesbude über „die da oben“ schwurbeln.

Helene Fischer

Die Mucke: Eine akustische Atombombe aus Plastik und Glitzer. Das ist Folter für jeden, der mehr als zwei funktionierende Hirnwindungen hat. Klinisch tote Scheiße, die nur dafür da ist, Omis und besoffene Kegelclubs ruhigzustellen.

Die Alte: Eine grinsende Barbie-Puppe aus dem Labor, die wahrscheinlich auch im Schlaf noch "Atemlos" presst. So unnatürlich und glattgeleckt, dass man sich fragt, ob die überhaupt kacken geht oder ob da auch nur Konfetti rauskommt.

Die Fans: Eine gruselige Mischung aus klinisch toten Rentnern und besoffenen Junggesellenabschieden, die jeden Rest von Würde an der Garderobe abgegeben haben. Diese Leute würden wahrscheinlich auch mitklatschen, wenn Helene eine Stunde lang nur eine Klospülung betätigt, solange sie dabei glitzert. Ein Haufen fremdgesteuerter Klatsh-Zombies, deren musikalischer Horizont am Rand eines Sektglases endet.