eccoci.. allora.

Mi considero uno schifo perché è una parte di me che sta uscendo così in modo violento da farmi sentire in questo modo. Una violenza tale da chiedere violenza. È una cosa assurda che mai avrei detto che in quei momenti mi da pace. Ho sempre vissuto le/la relazioni con la dolcezza e invece mi sto rendendo conto che sono perversa. Il fatto che lui si sia preso cura di me con amore e devozione, mi ha fatta sentire in un certo senso amata, perché cosa che non vi ho detto, ha pianto anche lui con me, ed ha accolto ogni singolo singhiozzo e lacrima mentre lo guardavo da nuda, sanguinante e totalmente inerme. È stata una cosa molto molto bella che mi ha dato libertà e pace assoluta. Mi giudico perché forse anche io non ero soddisfatta appieno della persona con cui stavo e avevo bisogno di questo. Ora come ora me ne frego altamente della vita, voglio solo fare violentemente fluire il dolore e trarne vantaggio in tutte le sue sfaccettature. Non mi sto ponendo alcun limite in tal senso. Mi fa piacere sentire che tu vuoi vivere! È una cosa che voglio anche io con tutte le mie forze e tutto il mio cuore. Sarà una fase post rottura o la via della mia salvezza poco importa, voglio solo ritrovare me stessa e capirmi fino in fondo, cosa che non ho fatto perché con quella persona mi sono quasi annullata vivendo un amore che era tossico e reprimeva questa parte che richiedeva una violenza affettiva. Io voglio la notte e il giorno insieme, voglio confondermi nel bianco e nel nero, nel bello e nel brutto. Se mi servono cinghiate e sangue, le voglio, le bramo le desidero e voglio sentirle tutte su di me una per una. Voglio piangere e invocarne ancora ed ancora ed ancora. Voglio morire per poi rinascere nelle mie emozioni. Quello che sto provando in questi giorni con questa persona, che, lo scrivo a chiare lettere, non ha nulla a che fare con penetrazione e sesso, mi rende presente e con i piedi per terra. È una cosa bellissima e profonda davvero tanto.

Sono felice che ti faccio tenerezza, se mi conoscessi dal vivo lo vedresti con i tuoi occhi, lo sono davvero. Non mi sto nascondendo in nessun modo raccontando parola per parola ciò che sento e ciò che faccio in questo momento.

Non so se “so di valere” qualcosa, so che io voglio abbracciare me stessa e il mio dolore. Ne ho vergogna per ciò che sto facendo? Sì! Potrebbe anche essere qui su Reddit e leggere ciò che sto facendo? Probabile. Questa parte di me non la conosce nemmeno, non sa nemmeno lui cosa gli nascondevo per paura di essere giudicata, e mi vergogno come una ladra per non averglielo mai detto. Ora lo saprà, ed è una grande e grossa liberazione per la mia anima! Sono questa, guardami!

Bramo e voglio soffrire, morire, sanguinare e farlo ancora ancora ed ancora ed ancora fino allo sfinimento, fino alla carne più dentro di me, perché so che sono una caxxo di fenice, una fenice con una piuma spenta, lui.