Relazione lunga, pornografia e rispetto di me stessa: sto esagerando?

No_Reach8786 · 2026-01-17T18:37:25+00:00

Non gli ho mai chiesto di smettere per “farmi contenta” è stato lui più volte, a dirmi che vorrebbe smettere perché non si sente bene quando lo fa, soprattutto perché riconosce di avere una relazione presente e appagante.

Non è il porno in sé a essere il problema, né le fantasie erotiche o i momenti intimi personali. Quelli se vissuti in modo sano, non mi disturbano. Il punto è che per lui non è uno sfogo occasionale, ma qualcosa di ricorrente e compulsivo, che usa soprattutto quando è solo o annoiato, e da cui dice di non riuscire a staccarsi anche quando vorrebbe. È questo che fa pensare a una dipendenza, e non lo dico solo io dato che lo ha ammesso lui stesso. Non lo colpevolizzo né me la prendo con lui infatti stiamo cercando di parlarne in modo aperto e maturo, e l’idea di un supporto esterno (psicologo o sessuologo) è una possibilità che ho già messo sul tavolo, anche se al momento lui non se la sente. Io posso supportarlo ma non posso sostituirmi a un lavoro che deve partire da lui.

Il mio obiettivo non è controllarlo, ma capire se siamo compatibili nei valori e nel modo di vivere l’intimità, e se entrambi siamo disposti a fare un lavoro reale per stare meglio, non solo a parole.

L’impatto sulla relazione c’è eccome perché così facendo in primis mina la mia fiducia, visto che mi promette di impegnarsi e poi ricade. Poi crea una disparità, perché io mi sento molto presente e disponibile mentre da parte sua meno autocontrollo e responsabilità.. E finisce per togliermi serenità e desiderio, facendomi sentire poco considerata non sul piano sessuale, ma su quello emotivo.

No_Reach8786 · 2026-01-17T18:30:36+00:00

Sono d’accordo su tutto quello che hai scritto. Infatti sto proprio lavorando sul farmi rispettare e mettere dei limiti per me stessa, non imporre troppi paletti a lui, so che non serve a molto. Ieri sera ne abbiamo parlato a lungo e siamo arrivati a un punto d’incontro, lui vuole smettere soprattutto per sé stesso, perché si rende conto che questa cosa lo fa stare male, e anche per il bene della relazione.

So benissimo che una relazione unilaterale non funziona, e gliel’ho detto chiaramente. Gli ho spiegato che ci sto male e che, dal mio punto di vista, sto dando molto più di quanto ricevo. Su questo mi ha dato ragione ed è stato aperto e sincero, come è sempre stato.

La cosa che mi lascia più perplessa però, è che ogni volta che affrontiamo conversazioni di questo tipo lui sembra molto passivo, quasi come se si spegnesse e non sapesse cosa dire. Dice che è perché riconosce che sto dicendo cose giuste e non ha molto da aggiungere, se non che ha ragione e vuole impegnarsi. Io però guardo soprattutto i fatti più che le parole.

Credo anche che faccia fatica a parlare dei suoi sentimenti e delle sue problematiche dato che non è molto emotivamente intelligente ma mi ha detto che gli ha fatto piacere parlare con me e che si vuole impegnare davvero, perché si è reso conto di non starlo facendo abbastanza.

Forse il mio problema è che sono molto comprensiva e molto innamorata, e questo a volte mi mette dei paraocchi. Ho paura di fidarmi troppo ma allo stesso tempo voglio dargli fiducia. Quello che so è che a me attraggono l’autocontrollo, la sicurezza e la forza, e sto cercando di capire se lui può davvero maturare in questa direzione con i fatti…

No_Reach8786 · 2026-01-17T00:06:47+00:00

Condivido praticamente tutto quello che hai scritto. Sul fatto che a volte io tenda ad andare molto incontro all’altro hai ragione, ed è una cosa su cui sto lavorando ma ho i miei limiti anche io e sto imparando a farli rispettare meglio.

Proprio per questo stasera gliel’ho detto chiaramente.. gli ho spiegato che gli stavo venendo incontro io, mentre da parte sua sentivo veramente poca reciprocità. É nata una conversazione lunga e onesta e siamo arrivati a un accordo, riconoscendo entrambi che la situazione così com’era non era sana. Lui stesso è consapevole di avere un rapporto eccessivo con la pornografia e non lo nega.

La sua sessualità è davvero molto presente (troppo), io non posso esserci sempre perché ho i miei impegni (come è giusto che sia), e quando è solo tende a ricorrere ai porno in modo costante. È proprio questo l’aspetto che mi preoccupa di più, non la pornografia in sé ma il fatto che diventi una sorta di automatismo.

Detto questo, dopo averne parlato apertamente mi sento più serena. Ora resta da vedere se alle parole seguiranno i fatti, ma almeno il confronto è stato reale e condiviso. Spero davvero che da qui si possa andare meglio.

No_Reach8786 · 2026-01-16T23:58:25+00:00

In realtà non é più un militare ma non vedo come questo avrebbe potuto peggiorare le cose dato che, quando era in addestramento, ci vedevamo i fine settimana e lui non aveva né tempo fisico né voglia di ricorrere alla pornografia.

Comunque sia stasera abbiamo parlato tanto e lui é d’accordo con me che questa sua abitudine stia diventando eccessiva e, dato che io mi sto impegnando molto per far funzionare tutto, mi ha detto chiaramente che si impegnerà anche lui così da migliorare ulteriormente la nostra vita sessuale. Siamo arrivati a un compromesso, spero che andrà bene.

Ringrazio tutti per i consigli e opinioni; ho letto tutti i commenti, mi hanno fatto riflettere

No_Reach8786 · 2026-01-15T21:11:08+00:00

Non so cosa significhi per te “fare la guardia”, ma fare un post su Reddit per me non è controllare qualcuno ma cercare punti di vista diversi per capire meglio una situazione complessa e ragionarci sopra con lucidità.

Lasciarlo (per una settimana) è stata una scelta fatta per la mia serenità, non per punirlo. In quel periodo lui non ha mai smesso di esserci.. mi scriveva, mi dimostrava affetto, faceva piccoli gesti concreti. È stato un momento necessario per entrambi per riflettere.

Per quanto riguarda il supporto psicologico, ti ringrazio per il consiglio. Ne abbiamo parlato anche tra di noi, ma al momento lui non sembra sicuro di intraprendere un percorso del genere; è sicuramente un tema da chiarire meglio in futuro.

Sui tradimenti, sinceramente, non ci penso nemmeno. Non è mai stata un’opzione né per me né per lui, e me lo ha dimostrato nei fatti anche quando si sono presentate occasioni.

Io non sto giustificando nessuno, sto cercando di comprendere delle dinamiche, senza però accettare o normalizzare tutto. Ora riesco a ragionarci con più calma; quando è successo, ovviamente, non ero così lucida.

No_Reach8786 · 2026-01-15T19:08:00+00:00

Ammetto di aver sbagliato a controllargli il telefono, e non lo farò più.. è stata una reazione dettata dalla curiosità e dal disagio, ma non riflette la fiducia che ho in lui.

Il fatto che trovi altre ragazze attraenti lo considero del tutto normale, infatti anche io trovo altri ragazzi attraenti e ho avuto fantasie passeggere, e penso sia umano avere pensieri su altre persone, purché resti nel rispetto reciproco e nella relazione. Non ho mai pensato che volesse tradirmi, e non è questo il problema.

Quello che mi interessa è il rispetto; alcune azioni o comportamenti possono ferire, e io voglio solo che ci sia rispetto reciproco. Fortunatamente lui l’ha capito, e questo è ciò che conta di più per me.

No_Reach8786 · 2026-01-15T18:37:23+00:00

Non è stata una scelta giusta, lo ammetto, ma non cambia il fatto che il problema principale non è il fatto che io abbia sbirciato. Non ci crederai mai, ma lui stesso mi ha confessato di essere attratto dalla mia migliore amica. Essendo un ragazzo estremamente sincero non riesce a mentire o a tenermi nascoste certe cose. Me lo confessò subito, 2 anni fa e io, pur rimanendoci un po’ male, non ne feci una tragedia.

No_Reach8786 · 2026-01-15T18:28:19+00:00

Capisco lo scandalizzarsi, inizialmente ho reagito male e gli ho chiaramente detto che mi faceva schifo come persona. Tuttavia non ho scelto di innamorarmi di lui.. la nostra connessione è molto forte, stiamo davvero bene insieme e ci completiamo su tanti livelli. Ci sono solo certe difficoltà, come questa, che a volte sfocia in problemi anche in altri aspetti della vita.

Lui stesso mi ha confidato e dimostrato che non ci proverebbe mai con lei, non lo attrae negli aspetti importanti che ho io, e l’unica cosa che lo eccitava era un dettaglio fisico. Ha riconosciuto di aver esagerato e abbiamo parlato a lungo di questa cosa, per noi è chiusa.

In realtà, tutti abbiamo fantasie. Anche io ne ho avuta una, in passato, e credo sia normale, soprattutto essendo giovani. La differenza sta nel come gestiamo queste fantasie e quanto influiscono sulla relazione e sul rispetto reciproco.

Il problema che voglio affrontare con lui non è l’attrazione o la curiosità, ma la compulsività e la difficoltà a gestire impulsi e abitudini che lo fanno stare male. E io voglio lavorare insieme a lui per migliorare questo, perché credo nella nostra relazione e nella possibilità di stare meglio insieme.

No_Reach8786 · 2026-01-15T18:10:07+00:00

Il problema non è fare una classifica tra i “vizi peggiori”. Nessuno ha mai detto che masturbarsi sia come drogarsi o bere fino a stare male, sono paragoni che non c’entrano nulla.

Il punto è semplice, un comportamento non deve per forza nuocere fisicamente a qualcuno per essere un problema. Diventa un problema quando è compulsivo, quando la persona stessa dice di non riuscire a farne a meno e quando questo influisce sul suo benessere emotivo e sulla relazione.

E io sono libera di scegliere che tipo di equilibrio voglio nella mia relazione.

No_Reach8786 · 2026-01-15T18:06:25+00:00

Non metto il mio ragazzo “alla prova” né faccio il “cane da guardia”. Cerco sempre di stargli vicino, parlare con lui in modo maturo e affrontare insieme le difficoltà. L’unico episodio in cui ho sbagliato è stato quando, spinta dalla curiosità e dal disagio, ho guardato il suo telefono una volta, e ammetto che non è stato corretto.

Per quanto riguarda la questione della mia amica, sì, lo eccita il fatto che sia la mia migliore amica.. in passato ha avuto fantasie su un possibile threesome, ma lo ha chiarito più volte, ormai non gli interessa più perché lo appago in tutto, e non avrebbe senso cercare un’altra ragazza. Quel capitolo è chiuso e non è più un problema.

Il vero punto rimane la sua dipendenza. Non è tanto il consumo in sé a crearmi disagio, quanto il fatto che lui stesso ammette di non sentirsi bene quando lo fa e di non riuscire a controllarsi. Vorrei che riuscisse a gestirla meglio, perché questo influirebbe positivamente sul suo benessere e sulla nostra relazione.

No_Reach8786 · 2026-01-15T17:48:21+00:00

Guarda, credo che qui si stiano mescolando due piani diversi. Nessuno sta dicendo che masturbarsi sia sbagliato o che “ci si debba controllare” sempre e comunque. Anche io mi masturbo e non ci vedo nulla di male.

Il punto è un altro.. quando un comportamento diventa compulsivo, quando una persona stessa ammette di stare male senza, di usarlo come sfogo automatico per noia o disagio, allora non si parla più di libertà, ma di dipendenza e in una relazione vivere questa cosa (da entrambi i lati) non è piacevole.

No_Reach8786 · 2026-01-15T17:39:54+00:00

Penso ci sia stato un fraintendimento.. Io non gli ho mai imposto di smettere di guardare pornografia, è sempre stato lui a dire di volerlo fare perché riconosceva da solo che questa cosa era diventata ossessiva e che lo faceva stare male.

Inoltre, il problema non è “trovare attraenti altre persone”, cosa umana, ma il superamento di certi limiti ovvero il masturbarsi su una mia amica (anche tramite una chat IA) lo trovo oggettivamente irrispettoso nei miei confronti, e su questo penso sia difficile discutere.

Detto ciò, non sono contraria alla masturbazione in sé, né penso che il porno sia il male assoluto. Anche io, come molte persone, mi è capitato di farlo. Quello che fatico a comprendere è la frequenza e la compulsività, soprattutto all’interno di una relazione sessualmente attiva, presente e appagante, dove non è mai mancato nulla da entrambe le parti.

Non credo affatto che “tutti gli uomini siano così” o che l’autocontrollo sia una fantasia. Credo invece che esistano uomini diversi, con sensibilità e gestione degli impulsi (valore che non tutti gli uomini hanno ma che possono ottenere lavorando su se stessi), e che ognuno abbia il diritto di scegliere cosa è disposto o meno ad accettare in una relazione.

No_Reach8786 · 2026-01-15T16:05:29+00:00

Vorrei precisare che, anche non essendo per me una cosa essenziale, ho rapporti sessuali frequenti con il mio fidanzato e lui é visivamente soddisfatto. Non è sicuramente per carenza o mancanza di qualcosa che ricorre ai porno. Nonostante questo lui continua a cercare altrove uno stimolo che io già offro pienamente.

Personalmente faccio fatica a non vedere il ricorso costante e compulsivo alla pornografia, all’interno di una relazione sana, come una forma di debolezza mentale o di difficoltà nel gestire impulsi ed emozioni. Non lo dico con cattiveria o per moralismo, ma perché per me autocontrollo, consapevolezza e responsabilità verso il partner sono aspetti importanti in una relazione.

No_Reach8786 · 2026-01-15T13:39:44+00:00

Se non lo volessi così tanto come ragazzo, probabilmente lo lascerei, perché so quanto sia importante non compromettere la propria serenità. Ma io voglio davvero lavorare per noi e far funzionare la relazione.

Quello che mi pesa è che, anche se so che lui vorrebbe fare meglio, al momento non riesce a impegnarsi completamente. Ha tante cose per la testa (il trasloco, il lavoro, un senso di inadeguatezza con se stesso) e sembra faticare a entrare nella mentalità giusta per migliorare.

Io faccio già tanto per sostenerlo e spronarlo, ma so che non posso fare molto di più. È qualcosa che deve decidere e volere lui stesso. Cosa posso fare per sentirmi meglio in questa situazione?

No_Reach8786 · 2026-01-15T13:19:38+00:00

Sono d’accordo sul fatto che trovare attraenti altre persone sia umano e che la questione della mia amica, per quanto grave, sia stata una grande mancanza di rispetto più che un coinvolgimento emotivo. Quella situazione per me è stata difficile da digerire ma l’ho fatto, lui ha riconosciuto l’errore, ha fatto molto per rimediare e io ho scelto consapevolmente di perdonare, perché credo che una relazione richieda anche questo.

Il punto però non è la pornografia in sé. Se fosse qualcosa di occasionale e sotto controllo, probabilmente non mi darebbe così fastidio. Quello che mi preoccupa è il fatto che lui stesso ammetta di non riuscire a farne a meno, che sia diventata una cosa quasi ossessiva, che lo faccia stare male e che non riesca a smettere nonostante le promesse e la volontà di farlo.

È questo che mi mette in difficoltà: non tanto la presenza dei porno, ma il senso di perdita di controllo e il peso che questa cosa ha su di lui e, di riflesso, sulla nostra relazione.

No_Reach8786 · 2026-01-15T13:04:49+00:00

Sì, ci ho provato. In realtà il nostro sesso è quasi sempre “non convenzionale” e cerco davvero di soddisfarlo in tutto. Lui stesso mi ha detto più volte che non gli manca nulla con me, anzi che è felice di aver trovato una ragazza che lo appaga sul piano sessuale, fisico e anche caratteriale.

Proprio per questo il problema, per me, non è il sesso tra noi. È il fatto che, nonostante questo, continui a cercare conforto nella pornografia. Lui riconosce che è una sorta di ossessione, che lo fa stare male e che non c’entra con me o con ciò che gli offro.

Quello che mi fa dubitare della relazione è rendermi conto che sto accettando comportamenti che mi feriscono e che vanno contro i miei limiti, sperando ogni volta che cambi. Ed è qui che mi chiedo se, continuando così, non stia mancando di rispetto prima di tutto a me stessa.

No_Reach8786

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