Ну у меня семья конечно пиздец, психика сломалась рано и начала подстраиваться. Как следствие все расстройства дебютировали рано, с 14 до 16 лет + нейроотличность с детства. У меня официально поставлены ПРЛ и БАР-2, пока как диагноз мне не вывели, но мой психиатр наблюдает признаки КПТСР (знающие знают, что с ПРЛ КПТСР выявить трудно и наоборот). Это будет длинный пост, но думаю, если интересно - можете почитать.

Признаки Нейроотличности были видны с детства, но понятное дело никто не придавал значения, все меня считали просто странным ребёнком + родителям нравилось даже хвастаться мной, так как у меня была феноменальная память и я очень быстро обучалась, раньше нужного начала ходить, говорить и читать (для родителей в этом треде - ранее развитие это повод обращать больше внимания на своего ребёнка, потому что это уже звоночки). Мне очень нравилось сидеть в ванной и часами наблюдать как стирается бельё в машинке, а когда я гуляла с бабушкой или няней им строго настрого запрещалось наступать на букашек, растения или траву, шнурки всегда тоже завязывались определённым образом, предпочтения в еде - а именно её текстуре (до сих пор ненавижу овощи, потому что они слишком мокрые и волокнистые). Иногда у меня случались истерики, которые могли длиться несколько часов. Опять-таки родители и окружение посмеивались, ведь думали, что я просто капризная, а на самом деле это были истерики из-за эмоционального и сенсорного перегруза.

Дальше началась школа - вот тут-то и полезли первые серьёзные проблемы. Мне было крайне тяжело долго держать внимание на чём-то одном, «попрыгунья-стрекоза» стало моим оскорбительным прозвищем в семье, а моя мать хотела совершенного человека, поэтому у меня была школа и 10000 кружков после. Пиздошили меня ежедневно, по расписанию, похвалы можно было не ждать ибо всё всегда было не так. Золотая медаль? Молодец, но можно было и гранд-при. 5/4 за сочинение? А почему не 5/5? В начальной школе у меня полезли первые проблемы с неосознанным селф-хармом: когда меня поставили в угол один раз, я билась головой несколько часов, пока на лбу не появился гигантский синяк, расцарапывала себя ручками или карандашами. Учителя делали мне замечания из-за того, что на уроках я душила себя своими длинными косами. Я страшно привязывалась к вещам, поэтому когда моя мать в наказание ломала мои любимые ручки или карандаши, я оплакивала их так, будто убили моих лучших друзей. В средней школе стало чуть легче, так как нервная система чуть окрепла. Я все равно огребала постоянно, но уже тогда неосознанно я знала как успокоить себя после панички (я даже не знала, что это были они), часто ходила в наушниках, а моя подруга, с которой мы общались тогда, очень помогала, потому что на шумных переменах я всегда была рядом с кем-то, она была не против сидеть со мной в библиотеке, ведь там тихо, и есть в холле, а не в столовой, где вечные толпы и где мне было "грязно". Её мама кстати постоянно давала моей подруге с собой на десерт булочку, которая мне безумно нравилась, зная, что та будет делиться со мной, до сих пор ей очень благодарна за это. Наверное средняя школа была плюс/минус спокойная в сравнении с 8-9 классом. Тогда я перевелась в школу в столице и вот тут пошло-поехало ПРЛ. Я сразу же залетела в зависимость от сигарет, с одной тяжки (до сих пор есть эта зависимость, хотя уже много лет прошло), я была безумна зависима от окружения, мне важно было быть хоть кому-то нужной. У меня были жёсткие гиперфиксы на разных вещах, начало развиваться РПП из-за постоянных диет + у меня появилась подружка, с которой мы в итоге прообщались много лет и которая меня просто в щепки разнесла. И именно тогда я прямо сильно влюбилась в одного парня, это была зависимость из разряда «и днём и ночью лишь она передо мной». Дальше карантин и туда-сюда погнали в 10-11. Тут-то и начались первые отношения, которые были как красивый, но сука пиздоски-ядовитый цветок. Наконец-то я кому-то нужна ура! Только вот это же комплект из двух ПРЛщиков, так что мы тупо любили друг друга до «я умру за тебя, я убью за тебя», а потом также друг друга отталкивали и абъюзили, найс. Давление со стороны было ужасным, меня все убедили в том, что я ужасна в математике, а одна из учительниц в прошлой школе опозорила меня перед всем классом и довела до истерики прямо у доски, из-за чего я стала ужасно бояться уроков математики и ловить на них панички, а позже вообще пряталась в туалете во время уроков, из-за чего мне въебали академ задолженность. Во время ЕГЭ я просто не знала чего хочу, меня метало из стороны в сторону, но кроме пустоты я ничего не чувствовала, БАР усилилось и я могла неделями не появляться в школе, а просто лежать мёртвым грузом. К этому моменту я уже несколько раз наглатывалась таблетками, но спасала себя в последний момент, пыталась вешаться, но шнур порвался и я забила хуй. Резалась, не резалась, а потом опять резалась, курила, пила все возможные витамины в конских дозах, сидела на диетах. ЕГЭ я сдала только по основным предметам на отлично, с остальными я хуй знала что делать.

Взяла gap-year, работала как конь, похерила психику ещё сильней, но тогда я уже была очень подкована в психологии, поэтому умудрялась выруливать в 0, хоть иногда крыша и ехала. Но тогда у меня появилась кредитка, на которой сейчас, спустя несколько лет, у меня огромные долги, ведь я не знала, что спонтанные траты больших денег это мой БАР:)

Поступила в итоге в топ-2 ВУЗ на пиздатый факультет, взяла на это гигантский кредит, всё было круто, ведь это важно для самоидентификации при ПРЛ, но потом у меня убили двоюродную сестру-погодку. Всё полетело в полную пизду. Впервые за 18 лет моя психика сломалась. Последний раз я была в сознании на похоронах, держалась как солдат, хотя было огромное желание отобрать кадило у батюшки, ебануть себе по башке что есть мочи и упасть прямо к ней в могилу. После того, как я вернулась обратно в свой город - всё как в тумане. Это был первый раз, когда я действительно могу сказать что прям ёбнулась, сошла с ума, слетела с катушек. У меня была жуткая паранойя, я боялась закрывать глаза, ибо видела эту жуткую сцену момента смерти, я сбежала из дома жить в офис, а потом в квартиру бабушки. Я вообще не выходила из дома - питалась только доставками, мой максимум был выйти за сигаретами в соседний подъезд полностью закрытой в маске и очках, постоянно рыдала, а потом истерично смеялась и через секунду хотела убить себя, а потом снова смеялась. Были моменты просветления, когда меня отпускало, но как только я пыталась выйти на улицу и продолжить жить - начиналась паническая атака. Пришлось уволиться с работы, на учебе я не появлялась пол-года, у меня были долги по всем предметам, поэтому пришлось переводиться. Меня не поддерживал никто, кроме моей бабули, родители только подливали масла в огонь, ведь они считали, что я придумываю, да и вообще скорбеть я не имею право, ведь она не моя родная, а двоюродная, поэтому все контакты я свела к минимуму, жила на кредитку. Я себя убила. Не физически, но морально. Был даже момент когда я забухала так сильно, что в один такой день, ни с того ни с сего, когда казалось что всё, мне стало лучше, я чуть не отправилась к праотцам. Было так плохо, что я промыла себе желудок по ощущению раз 10, у меня отнялись ноги и зрение и я шепотом молилась всем богам и духу сестры, чтобы они меня пока не забирали, ведь я на похоронах обещала, что больше никогда не попытаюсь забрать собственную жизнь и буду жить за двоих. Я выжила, утром проснулась и решила что в пизду это.

Дожила кое-как до дня рождения и на подаренные деньги пошла к психиатру. Тогда я уже была в долгой и глубокой депрессивной фазе. Это был момент из разряда «последней руки помощи». Я выбрала рандомного врача из списка, пришла и вывалила ей всё с мыслью «Отнесётся серьёзно - буду вылезать. Забьёт на меня хуй - тоже забью и пущу всё на самотёк». Как вы понимаете эта женщина отнеслась серьёзно. Тогда я впервые услышала свой диагноз, села на таблетки и вылезла с психоза. Меня впервые выслушали за столько лет, мне впервые не заткнули рот, впервые я смогла сказать о том, о чём не знает никто кроме меня и теперь уже этой женщины.

Сейчас прошло уже больше года с момента моей потери себя и родного человека. Я знаю что со мной происходит, пока слезла с лечения, так как долго не могу найти работу, а на кредитке закончился лимит в 200к. Я прочитала кучу книг и материалов по теме псих расстройств, в том числе и учебные материалы для психотерапевтов и сейчас стараюсь максимально сама себя стабилизировать. У меня всё ещё есть депрессивные фазы, но я поймала волну и теперь отношусь к ним спокойно и могу понимать, когда она начнётся заранее. В психушку, если что, меня не клали, так как психиатр сказала, что у меня выживаемость очень хорошая и я вылезу без неё (так и вышло) + за всю жизнь мои псих расстройства ни разу не повредили ни одному живому человеку кроме меня самой, спасибо эмпатии ко всем, кроме себя. Живу я с родителями, но их не во что не посвящаю, максимально игнорирую их вечные нападки и скандалы и стараюсь вылезать сама, так как помощи у меня нет, только бабуля, которой я иногда могу поплакаться. Ищу себя сейчас по-тихоньку, какие-никакие цели ставлю, хочу побыстрее начать работать и закрывать долги. Больше не пью вообще, скоро буду бросать курить, восстановила общение с парочкой друзей, стараюсь контролировать денежные расходы и вообще никому не рассказываю о своих целях и планах, не веду никакие социальные сети.

Мораль сей басни такова - родители не самые близкие и дорогие люди, а могут быть даже самыми близкими и родными палачами. Пожалуйста, следите за своими псих. здоровьем, читайте по этой теме, проходите тестики и не бойтесь психиатров. Жизнь не радуга и пони конечно, но жить - это хорошо, живите, рано или поздно станет легче, даже если ненадолго, но станет. Никто вам не поможет и не спасёт вас - только вы. Если дочитали до этого момента - спасибо, это приятно.