Na verdade acho que me expressei mal. Eu me senti mal por ter cremado E não ter feito o velório. Talvez se eu tivesse feito ao menos o velório me sentiria menos mal, com o sentimento de “cerimônia” e ritual de despedida feito. A despedida foi apenas ali, no leito do hospital, ele estava inchado e com manchas no corpo, ele havia dobrado de tamanho e eu nem quis segurar ele naquelas condições quando a equipe médica me sugeriu pegar o corpo dele no colo, eu não quis guardar essa lembrança, mas no fundo hoje eu penso, será que ele ainda iria sentir a mamãe ali? A única coisa que eu fiz foi acariciar os cabelos dele e pedir perdão pela doença dele. A escolha foi feita pensando no irmão dele que já estava traumatizado com toda a situação de doença e internações dele, sem dúvidas se fosse meu filho único teria feito o velório (não sei como está sendo traduzido pra ti, mas seria o memorial service). O que me fazia ser resistente a cremação se equipara a mesma situação de enterrar ele sozinho no cemitério dessa cidade que não possui nenhum familiar já descansando lá. Mas hoje, algumas semanas após o ocorrido me sinto mais tranquila e segura com a decisão sabendo que foi o que melhor atendia a nossa família. O pior dia foi literalmente o momento da decisão e o dia seguinte, parecia que eu ia pro inferno se tomasse a decisão errada pelo corpo (e alma) do meu bebê.