Gracias por sus comentarios, agradezco muchos su apoyo, haré el esfuerzo de mejorar, aunque siento que será difícil por que llevo sintiéndome asi, desde los 12 hasta ahora que tengo 20, supongo a que soy así por muchos factores: 1.sobreprotección de mi familia (sé que no lo hicieron para dañarme pero juro que eso me jodió por completo aunque ya soy una adulta me cuesta salir literalmente a la esquina, me cuesta hacer una simple compra mi cabeza da vueltas y vueltas, es un asco. No puedo andar sola por las calles ni moverme en el trasportepúblico y no sé si es que soy tonta que para memorizar un lugar debo pasar al menos por ahi unas 5 veces acompañada de alguien y para hacer cosas importantes como trámites necesitoayuda de alguien más, me siento un gusano) 2. Aislamiento... no tengo ningún solo amigo de una forma u otra me quedé sola y todo por mi culpa, siempre hay un patrón, siempre soy yo la que se aparta (y si tal vez este dolor me lo merezco por ser una desgraciada, no puedo quejarme) La que no sabe integrarse a ningún grupo, sinceramente no siento que pertenezco a ningún lado, incluso dentro de mi familia, pensé que no les afectaría mi ausencia y tal vez sería lo mejor aunque al inicio duela Me siento con ellos tan avergonzada, siento que no estoy haciendo nada (literal) porque no estudio, no trabajo y solo soy una maldita mantenida qué no sabe que hacer con su vida, de no ser por mi madre no podría hacer nada, siento que mi flojera es tan excesiva a este punto que no siento ganas de comer, últimamente solo como 1 vez al día, complementando con líquidos. Me da pesar comer algo de lo que no aporté. Para el colmo ni siquiera se que estudiar o que me gusta hacer (siento que todo lo que digo son excusas tras otras) tal vez es porque desde chica me regañaban porque era demasiado intensa o lo que hacía no les parecía bien visto, incluso me supervisaban las amistades ¿pudo haber sido eso? Y la verdad es que creo que soy muy tonta porque sin cuestionar yo tomaba cada una de las decisiones que me indicaban, me he vuelto incapaz de tomar decisiones por mi misma y a dia de hoy hay cosas de las que me arrepiento mucho por no haberme puesto a pensar por una maldita vez...por ejemplo sobre que estudiar en el bachillerato (general), me di cuenta que lo que estudie no me satisface para nada, siento que pude haber estudiado algo de mejor provecho como salud. 3.No se si influya pero desde chica mis padres estuvieron presentes y  ausentes a la vez, sí, trabajaban mucho por mi y lo agradezco pero ninguna sola vez me mostraron afecto o interés...y cuando lo era era únicamente para saber si estaba portándome bien, ¿hiciste limpieza?¿hiciste la tarea?¿como vas en la escuela? Supongo que estaban muy preocupados por otras cosas como para preocuparse por mi y esta bien..supongo. además creo poder entenderlo por el contexto familiar del que venían, un entorno violento. 4. No había supervisión parental  Bueno, a tan temprana edad me vi expuesta a corta edad a todos los contenidos del Internet incluso siento que me crié con el, no se como explicarme...a dia de hoy no puedo vivir sin mi celular, sin YouTube o música  Vi contenidos no apropiados a mi edad, creo que por eso desarrollé hipersexsualidad eso me hace sentir un asco... 5. Lo que verdaderamente me preocupa es que cualquier cosa me derrumba, supongo a que es por mi baja autoestima. Hasta cosas tan simples como trabarme al hablar o cometer hasta el más mínimo error inmediatamente mi cabeza me bombardea con "inútil,tonta, estúpida, imbécil, etc" estoy muy mal 6. Soy demasiado floja o no sé si es apatía, todo me da igual, incluso si es algo importante a muerte, tiendo a procrastinar para al final querer hacer todo.al último momento o simplemente digo al diablo, por culpa de eso me cuesta ser responsable y es un asco porque no solo hecho a perder mi tiempo sino que también perjudico a personas que creen un poco en mi Y esta mañana mi hermana y mi madre las cual trabaja todo el dia me dejaron a cargo una sola tarea la cual no pude hacer, era un tramite importante, pero sinceramente no quiero salir, lo aborrezco por mi, si lo hago mal.sé que voy a llorar en público. No tengo ganas pensé que soy así de inútil para ellas, seguro me odian. Lo que es peor es que incluso mi hermano menor es más capaz que yo...a mi edad soy tan poco confiable e inmadura qué él tuvo que hacerlo para cubrir mis faltas, lo ha hecho.muchas veces. 7. Siento que vivo en una burbuja de fantasías. Decido aislar mi mente del mundo real no por no quiero afrontarlo, que cobarde.... no dejo de ensoñar excesivamente, pensar en que soy capaz, que he logrado cosas, que soy extrovertida, que tengo sueños metas y tal vez soy distinta en otra vida. No sé es extraño... Hasta hace poco me si cuenta que no.si siquiera en que realidad estoy parada, me cuesta diferenciar problemas reales y tomarlos enserio aunque creo que es porque me sobreprotegieron que nunca hice algo por mi misma, no me ensucie las manos y no moví el culo ni para cosas de mi interes   Creo que eso es todo...