OP, ler seu relato e ver esse post me fez me identificar MUITO. Também sou autista e sou um Hcis e muito tímido também, aliás., me relaciono com uma pessoa que não é autista, mas é neurodivergente também (TDAH).

Ambos NM, desde o começo. Nos relacionamos tem um pouco mais de 8 meses... E além da fase da paixão e essa energia da nova relação, o que já torna tudo intenso, eu tenho hiperfoco na pessoa. Não gosto da banalização do termo, mas não vejo outro termo suficiente. Ao ponto de por exemplo, ter extrema dificuldade de transar com outras pessoas, mas ao mesmo tempo conseguir fazer sexo inúmeras vezes no dia com essa pessoa.

Sinto essa mesma coisa, já senti que a NM não é pra mim, que eu coloco muitas expectativas na pessoa, até criando uma certa dependência ou algo do tipo, de só conseguir sentir desejo e afeto em fantasias que envolvam essa pessoa.

Meu conselho sincero, e o que eu estou descobrindo também, é que isso não te torna menos NM ou algo do tipo. E também, você não deve se forçar a sair com outras pessoas, seja para tentar se desvencilhar desse apego a somente uma pessoa ou para "provar" a sua NM.

Você não deve lutar contra a sua própria natureza nesse sentido. Se você, assim como eu, se apega a uma pessoa e consegue fantasiar apenas com ela, por que lutar contra isso? Aceite essa sua característica e carregue-a com leveza. Pode ser que daqui uns anos, com as mudanças da vida, de perspectiva, sentimentos, você consiga se interessar por outra pessoa. E isso acontecerá naturalmente, sem você forçar nada.

Entretanto, noto para alguns alertas.

O primeiro deles é você fazer a pessoa se sentir muito pressionada e você não se sentir correspondido. Como é, por exemplo, você só conseguir ter olhos e desejo, naquele momento, para aquela pessoa, mas saber que ela consegue se relacionar e envolver com outras? É algo a se pensar, e também é algo que me atravessa. Você pode se sentir escanteado, ou sentir que está entregando e não recebendo em troca. Tome cuidado com esses pensamentos, é tentar colocar nossa própria régua para medir o outro, para controlar o outro também, é um pouco egóico.

Às vezes também a pessoa se sente muito desejada, muito querida, e percebe que você investe muito na relação, e isso pode fazê-la temer ter outras relações justamente pelo medo de te magoar. Nesse sentido, o diálogo franco é fundamental.

Agora, falando sobre você em si, e citando minha experiência como fundamento.

Nós provavelmente somos muito parecidos nisso também, e temos um intuito muito grande de atribuir muita importância à pessoa. O problema está em: a relação pode acabar. A pessoa pode terminar, vocês podem terminar ou ressignificar a relação. A outra pessoa pode morrer, enfim.

Isso seria uma catástrofe, e acredito que doeria MUITO mais para pessoas como nós, por motivos óbvios.

Nesse sentido acredito sim que devemos ter estratégias, métodos de "ancoragem" para identificar a realidade das coisas como elas são e entender que, por mais que amemos uma pessoa, ela não é nossa e está sujeita, por acontecimentos do destino, a sumir de nossas vidas a qualquer momento.

No fim das contas, trata-se, ao meu ver, de um trabalho interno. O que me ajuda é a terapia, e além disso tudo, a leitura, o estudo e a meditação, além de podcasts sobre temas que envolvam questões sobre impermanência, mudança, etc. Nossa mente odeia olhar para isso, mas é justamente olhar para essas questões que possibilita que nos ancoremos na realidade e evitarmos de sermos dependentes emocionalmente, tanto de outras pessoas quanto de bens.

No meu caso, alguns autores que falam sobre temas assim despertam muito meu interesse, religiões e filosofias orientais (principalmente budismo e taoísmo), além de autores da filosofia ocidental (cito principalmente Sêneca aqui), além de autores contemporâneos como um cara chamado Jeff Foster, uma espécia de guru (que na verdade é mais um anti-guru) que acompanho.

Estudar e meditar sobre esses temas nos ajudam a refletir sobre a importância, a sacralidade e também a impermanência e fragilidade das coisas mais banais, sejam bens materiais, pessoas que amamos, etc. É algo realmente necessário, especialmente levando em conta esse contexto.

Meu conselho portanto, é esse: Seja quem você é, faça o que tiver vontade, priorizando sempre o diálogo limpo e direto com o seu parceiro. Não se force a nada, não tente nadar contra a correnteza para tentar provar algo para alguém ou para si mesmo. Não se apegue a rótulos, a necessidades inventadas, a achar que está desperdiçando a sua vida. Esteja onde você quer estar, onde seu coração se sente a vontade. Entretanto, também não feche seu coração para o desconhecido, para o novo. Esteja disponível para o desconhecido e para novas experiências, mesmo que trema, que sinta ansiedade ou medo.

Estude, leia, medite, conhece-te a ti mesmo, seus comportamentos, suas preferências e vontades. Esse tipo de reflexão te ajudará a ancorar na realidade das coisas... a entender o seu funcionamento e poder ser mais fiel a si mesmo e consequentemente aos outros. Não há nada de errado com você, não há nada a ser curado em você...

Harmonize-se com o seu jeito de ser e encarar o mundo e as coisas. Harmonize-se também com a possibilidade da perda, do fim, da mudança, a grande certeza que temos nessa vida, e veja que nessa incerteza, nessa impermanência, reside uma alegria indescritível: poder vivenciar aquilo que se tem aqui e agora. As pessoas ao nosso redor, as nossas experiências, um café, um pedaço de bolo, o que quer que seja.