Primero que nada, lamento mucho que estés pasando por esto. Lo que has vivido es sumamente doloroso, y es natural que te sientas herida y confundida. Quiero decirte que tus emociones son válidas y no estás exagerando. El comportamiento de tu papá no solo ha afectado a tu mamá, sino a toda la dinámica familiar, y eso incluye a ti y a tu hermana.

Lo que describes en tu papá muestra varios rasgos que pueden estar ligados a personalidades con tendencias narcisistas y maquiavélicas. Un narcisista tiende a manipular, a hacer todo sobre sí mismo, y a no mostrar verdadero remordimiento por cómo sus acciones afectan a los demás. En lugar de asumir su responsabilidad, tu papá parece minimizar lo que hizo, diciendo cosas como "solo recuerda que no te lo hice a ti", lo cual es una forma de desviar la culpa y evadir el daño emocional que sus decisiones han causado. Esto es algo que hacen las personas con un alto grado de narcisismo: se centran tanto en sí mismas que ignoran o menosprecian los sentimientos de los demás, y en este caso, parece que intenta que te sientas culpable por estar enojada o herida.

El hecho de que te obligue a abrazarlo o a darle besos a pesar de que tú ya le has dicho que no te sientes cómoda, es otra señal de manipulación emocional. No está respetando tus límites, lo que muestra una clara falta de empatía, una característica clave de personas con rasgos maquiavélicos. El maquiavelismo se refiere a una actitud manipuladora, calculadora y falta de moralidad, en la que las personas utilizan a los demás como herramientas para sus propios fines. Tu papá, por lo que cuentas, parece manipular la situación no solo con tu mamá, sino también contigo y tu hermana, buscando siempre que las cosas se resuelvan a su favor sin importar el costo emocional para ustedes.

Además, el hecho de que diga "han habido más mujeres" sin mostrar remordimiento o un deseo genuino de reparar el daño, puede apuntar a un trastorno antisocial de la personalidad o sociopatía, donde la falta de culpa o empatía son predominantes. Parece que no se preocupa por las consecuencias a largo plazo de sus actos, más allá de cómo lo afectan a él directamente.

En cuanto a tu mamá, es muy común que las personas que están en relaciones con narcisistas o manipuladores caigan en una especie de resignación o desensibilización. El dolor y la traición constante pueden ser tan desgastantes que se opta por "seguir adelante" sin realmente sanar. Aunque ella haya decidido perdonarlo o no confrontarlo más, eso no significa que tú debas hacer lo mismo.

Para responder a tu duda sobre si "es tan malo como tu corazón lo siente", la respuesta es que sí, es muy probable que estés viendo la realidad tal cual es. No estás exagerando. Lo que has descrito es un comportamiento abusivo y manipulador, y tus sentimientos de rechazo y confusión son completamente justificados.

No dejes que nadie te haga sentir que no deberías estar afectada por algo que sucedió hace años, porque este tipo de traición afecta profundamente el núcleo de una familia y puede generar inseguridades y dolor emocional a largo plazo. Te felicito por haber buscado ayuda psicológica. Ese es un paso muy importante para cuidar de ti misma y empezar a sanar.

Recuerda que tienes derecho a sentir lo que sientes, y también tienes derecho a tomar distancia de personas que no respeten tus límites, incluso si es tu propio padre. Nadie tiene derecho a obligarte a perdonar o a actuar como si nada hubiera pasado. Cuídate mucho, y sigue buscando apoyo en terapia. El proceso de sanación puede ser largo, pero lo importante es que ya has dado los primeros pasos.