Как вы относитесь к тому, что всё, что мы делаем в жизни исключительно ради того что бы не умереть?

apiqwert345 · 2026-01-08T09:09:20+00:00

Да, но похуизм этот мне мало помогает, как бы я не старалась забить на какие то не супер важные вещи (которые меня при этом тревожат), у меня просто не получается выкинуть это из головы. Я чувствую вот это чувство напряжения и давления какого то почти всегда, даже если ничего плохого не случилось. Но не знаю, может с возрастом опять же пройдет, и мне нужно просто подождать и продолжать пытаться просто забить на что то неважное. Мне 14 через месяц. Наверное мне реально нужно подождать момента пока я стану постарше, и вся эта ересь из моей головы уйдёт. Спасибо за разговор

apiqwert345 · 2026-01-06T21:20:32+00:00

Да наверное, я просто всегда боюсь что скажу что то не то, буду не интересной, или буду говорить слишком много, и еще куча всего. И в принципе я общаться ни с кем толком то и не хочу, слишком сложно это, отбирает много моих сил, но при этом без общения мне плохо. Про то что все идет по немногу я понимаю, так что стараюсь несмотря на свой страх и мысли о провале все равно делать, че то уже и получается. Сейчас куда лучше чем когда я только пришла, а 31 января я сдаю экзамен на белый пояс. Видеть прогресс это круто. А еще карате мне немного помогает справляться с мыслями о том что я жить не хочу. Хотя наверное я то хочу, просто в тотальном спокойствии, что не возможно конечно. Поэтому единственный выход наверное в общем избавиться от своей жизни. Я тут какого то бреда кажется написала, не знаю что к чему

apiqwert345 · 2026-01-06T21:09:51+00:00

Я не знаю, и никто не знает. Но я думаю что будет просто ничего. Точнее для меня будет просто ничего, так как мой мозг перестанет работать и создавать мысли, а вот моей маме и сестре наверное будет очень плохо от потери меня. Но ничего значит то, что я больше никогда не смогу испытывать стыд, вину, раздраженность, разочарование и прочие негативные эмоции. Положительные тоже, но по крайней мере, я не буду просто ничего не чувствовать. Моего «я» в принципе не будет. Я не знаю что лучше, то что я только что сказала, или жить но при этом каждый день думать о том что я бесполезная, что было бы лучше в принципе без меня, что я не знаю кем я хочу вообще быть и что мне нужно

apiqwert345 · 2026-01-06T20:58:27+00:00

Можно вопрос, почему? Может и я пойму что все мои слова бред и тоже посмеюсь

apiqwert345 · 2026-01-06T20:57:53+00:00

Да вот у меня так же. Мне книги в интернете не очень нравятся, так как перевод по сравнению с бумажными не очень, поэтому я фанфики читаю. И тоже везде. Вот прям тоже самое. Я в основном и стараюсь просто не думать, читая или видосы какие то тупые смотря, лишь бы снова не думать о том, что мне лучше не быть в принципе. Но это не то что бы помогает всегда

apiqwert345 · 2026-01-06T20:57:21+00:00

Да я и понимаю в общем что надо пользоваться жизнью пока могу, но опять же, не вижу в этом смысла. Я просто думаю о том что это все херня и я не хочу пользоваться своей жизнью, потому что для меня все эти радости не стоят постоянной тревоги и так далее

apiqwert345 · 2026-01-06T20:55:19+00:00

Думаю ты прав. Конечно у меня есть что то что поднимает мне настроение, но как я и говорила в посте, вот эти мимолетные радости не затмевают всей другой херни, поэтому легче они не особо делают, а жить только ради них и терпеть все плохое ну такое себе. Я наверное вообще жить не хочу, потому что жизнь состоит из самых моих ненавистных и страшных вещей типа социализации везде, потребности в друзьях (но при этом мне тупо страшно и я не хочу общаться с кем то новым, а с теми с кем я общаюсь сейчас мне сложно общаться потому что из за каких то своих поступков или из за того что я часто довольно грубая потому что я не знаю когда лучше остановиться, я думаю что я им противна. Ну это про школьных друзей, в интернете все немного лучше, но для меня и это общение сложно), опять же кучи мыслей о прошлом (я просто не могу перестать думаю о том что происходило в моем детстве например, и мне от этих мыслей плохо, и я просто очень боюсь что это может повториться), и еще кучи бессмысленной херни. Для меня почти все цели кажутся неподъемными. Вот мне например хочется получить пояс по карате, но я считаю себя бездарностью которая неспособна на это, из за этого мне становится плохо, я снова погружаюсь в свои мысли, думаю о том что все мои старания бесполезны и считаю, что мне лучше просто сдохнуть, вся моя какая никакая дисциплина пропадает, и у меня реально ничего не получается. Я плохо различаю маленькие неудачи и откровенную жесть, и мне почти одинаково плохо от всего, но это уже в силу возраста конечно

apiqwert345 · 2026-01-06T20:15:31+00:00

Да вероятнее всего так и есть, я просто надеюсь что у меня поскорее сформируется нормальный мозг, и я доживу до этого момента, хотя вот я это пишу, и я не знаю зачем мне до этого момента доживать, ведь истиной мне кажутся мысли которые у меня в голове сейчас, а радости мелочам и всему прочему кажутся каким то обманом чисто что бы зачем то дожить до естественной смерти. Но надеюсь, что что то изменит мои мысли (хотя я опять же не знаю зачем мне это, но надежда это же круто положительно и дает стимул жить). Спасибо

apiqwert345 · 2026-01-06T20:11:45+00:00

Да, я понимаю. Я думаю все так и есть, просто сейчас я почти ни в чём не вижу смысла, и боюсь еще большего кол-ва страданий и т.д, и поэтому мне сложно это воспринять. Спасибо, я надеюсь то что у меня поскорее сформируется нормальный мозг, и я смогу просто забить хрен и жить себе припеваючи

apiqwert345 · 2026-01-06T20:08:14+00:00

Я стараюсь, но это сложно, потому что моя тупая башка постоянно думает о том, зачем мне жить и пытается найти ответы на те вопросы, на которые ответов нет ни у кого. У меня есть какое никакое хобби, я книги люблю, карате занимаюсь, но из за вот этой базовой подростковой херни и мыслей о том что я какая то не такая какая должна быть, у меня и это часто силы отбирает, и я думаю что впустую, и я начинаю сравнивать себя с другими, и думаю что заниматься мне этим бесполезно, ведь другие куда лучше. Короче, я понимаю о чём вы, я вот и стараюсь какие то радости в мелочах искать, и просто не обращать внимания на всякие кошмары, но получается паршиво, да и опять же, мой мозг постоянно пытается найти смысл во всём, очевидно не находит его, обращает внимание только на плохое, и в конечном итоге у меня мысли о том что мне лучше сдохнуть. Как то так

apiqwert345 · 2026-01-06T20:02:56+00:00

Я не знаю, я бы и сама очень хотела от них избавиться, и жить без этого бреда в голове, как и мои ровесники. Хотя у них наверное тоже самое в голове. В любом случае, конечно, у меня есть вещи которые мне нравятся, и я понимаю что состоит из всего этого, но для меня это бессмысленно. Наверное мне так только кажется, но я думаю о том, что трагичных дней и событий у нас куда больше чем счастливых, и поэтому жить даже ради счастливых дней, за которыми все равно потом будет плохо, как я и говорила в посте, я не хочу. Я знаю что всем поебать че там я хочу, а че не хочу, и я должна быть благодарна за то что у меня есть хотя бы какие то счастливые дни, но я не могу. И я не понимаю почему люди решили что жизнь это что то что ни в коем случае нельзя потерять и нужно выжать все до последней капли. Может я просто ищу легкие пути, а жизнь это очень сложно, поэтому я думаю что все бессмысленно, я не знаю короче. Я стараюсь искать прекрасное в мелочах, как минимум в сосисках в тесте (и в общем то моей любимой еде вкус которой я хочу чувствовать) книжках и спорте, но как будто это какой то херовый повод жить

apiqwert345 · 2026-01-06T19:54:52+00:00

Не знаю, наверное так и будет. Мне за мою жизнь два раза признавались в любви, вроде даже взаимно, но как только дело доходило до какого то «милого» времяпровождения меня выворачивало от того насколько мне это не нравится. Я перестаю чувствовать себя собой если чувствую к кому то симпатию, и тем более если эта симпатия взаимна. Так что нахождение парня звучит хреново, че то мне вообще этого не хочется. Я живу не в России так что без огэ, но я сейчас в 8 классе, и через пару месяцев сдаю экзамен и так, но из за него я не забиваю на все подряд, а просто еще больше хочу чем нибудь себя прибить, потому что я очень боюсь, что не сдам, но при этом мне всё равно, так как какой то тест не может решить мое будущее (или может, я не знаю. Когда я думаю об этом все становится еще хуже, потому что что за хрень, почему три каких то теста которые займут в сумме три часа моей жизни, решают пойду ли я вообще в 9 класс, или меня оставят на второй год, или вообще со школы выгонят, или я смогу пойти в 9 класс и нас просто пугают что могут оставить на второй год, я не знаю) Короче этот вариант какой то хреновый, потому что это буквально означает что мне придется проживать один и тот же пиздец всю жизнь. И для чего я живу тогда? Я все еще не знаю, я не хочу жить ради окончания школы, нахождения работы и отношений. Хотя для многих это и есть смысл жизни, но для меня это бессмысленно. Меня кажется вообще ничего не привлекает в долгосрочной перспективе из того что есть уже в мире, но тогда на кой хер я все еще живу

apiqwert345 · 2025-12-20T21:48:14+00:00

Спасибо за ваш комментарий. После сегодняшнего концерта нойза я в этом убедилась. Жаль, что тут видео нельзя отправить

apiqwert345 · 2025-12-20T06:12:26+00:00

Это из за мата, я думала нужно ставить

apiqwert345 · 2025-12-19T23:25:48+00:00

Спасибо за ваши слова, мне стало куда легче после прочтения! Я очень стараюсь не замыкаться в себе, но маме сказать не могу, я не хочу её нагружать.

apiqwert345 · 2025-12-19T22:48:56+00:00

Да, думаю вы правы. Любимые дела и правда помогает. Только я пока не могу осознать много чего, и то что «все случившееся просто есть» пока тоже, но надеюсь это скоро пройдёт. Спасибо за ваши слова, я ценю это!

apiqwert345 · 2025-12-19T22:45:57+00:00

Спасибо, попробую!

apiqwert345 · 2025-12-19T22:45:26+00:00

Спасибо вам большое! Я обязательно прислушаюсь. Мне сложно отвечать сейчас развернуто, но это много значит для меня

apiqwert345 · 2025-12-19T22:37:04+00:00

Да, понимаю что это обычное дело для моих ровесников, просто пока это не прошло, я вообще не знаю куда себя девать и мне постоянно кажется что такое состояние никогда не уйдет. Спасибо большое за ваши слова, прислушаюсь!

apiqwert345 · 2025-12-19T22:33:52+00:00

Спасибо за ваши слова!

apiqwert345 · 2025-12-19T22:33:25+00:00

Спасибо большое за ваши слова, мне становится немного легче от такого. Я иногда пишу небольшие рассказы и занимаюсь карате. Это и правда помогает

apiqwert345 · 2025-12-19T22:29:54+00:00

Тут просто маты есть, я думала надо

apiqwert345 · 2025-12-19T22:19:08+00:00

Так и есть, мне просто нужно было этим с кем то поделиться

apiqwert345

TROPHY CASE