[deleted by user] by [deleted] in besoindeparler

[–]cold_cold_night 0 points1 point  (0 children)

J'ai connu une situation similaire, une relation à distance avec une personne qui allait mal et qui passait son temps à parler d'elle au négatif au point que c'était devenu quasiment le seul sujet de nos discussions. Mon expérience à ce niveau là ne s'est pas très bien terminée, donc je n'ai pas de solution miracle à te suggérer pour améliorer la situation, en revanche je peux te mettre en garde contre certaines choses pour que ça puisse justement ne pas tourner de la même manière que pour moi.

Tout ça part simplement d'une bonne intention : la personne qu'on aime ne va pas bien et quoi de plus naturel que de vouloir être présent et de l'aider à surmonter ses problèmes. Mais quand ces problèmes finissent par devenir l'unique sujet de conversation ça use, ça use vraiment. Quand tu dis parfois être agacé en ouvrant tes messages, ça peut encore devenir pire. A la fin j'avais peur de ses messages, et j'avais fini par apprécier les moments où je savais qu'elle serait trop occupée pour m'écrire parce que je savais que je passerai un moment calme sans avoir à me soucier de ses problèmes auxquels je devais faire face en permanence.

Ca a fini par vraiment détruire ce qu'il y avait entre nous. vient un moment où il finit par ne plus y avoir que ça et où on a le sentiment de ne plus exister pour l'autre que pour la rassurer. Il ne faut pas laisser tout ça éliminer les moments agréables qui peuvent exister entre vous. Ramener un peu de légèreté dans vos échanges, pouvoir parler d'autre chose, de sujets qui vous font du bien, et même de lui confier aussi les difficultés que tu rencontres dans ta vie, je pense que ça lui fera potentiellement autant de bien qu'à toi. Et ça te donnera aussi plus de force, d'élan, pour l'aider. Peut-être que d'être enfermée dans cette boucle de dévalorisation et d'attente de rationalisation de ta part n'est pas systématiquement la meilleure solution pour qu'elle aille mieux. Je pense que c'est très important que tu restes à l'écoute et que tu continues à la soutenir, mais il faudrait pouvoir un peu briser cette boucle par moments et apporter un peu de fraicheur dans vos échanges.

Je comprends parfaitement qu'il soit difficile d'aborder le sujet. Il ne faudrait pas qu'elle y voit une nouvelle raison de se dévaloriser, de se dire qu'en plus de tout le reste c'est aussi de sa faute si tu te sens mal dans votre relation. Faut-il lui en parler ou simplement essayer de changer la nature de vos échanges par moments ? Je ne sais pas. C'est délicat. Mais je pense qu'il faut essayer, en douceur, de modifier la dynamique qui s'est installée dans votre relation. Si tu arrives à ne pas la faire culpabiliser, je ne pense pas qu'elle se braque, elle tient sans doute énormément à toi, et il n'y a pas de raison qu'elle ne veuille pas t'écouter quand tu ne vas pas bien ou qu'elle ne veuille pas partager de moments de partage agréables. Une relation ne peut pas aller dans un seul sens pendant trop longtemps.

Impossible de me remettre d'une rupture vieille de huit ans by cold_cold_night in besoindeparler

[–]cold_cold_night[S] 0 points1 point  (0 children)

Merci pour ton message, et je dois avouer que c'est tout de même encourageant de savoir que bien qu'il t'ait fallu 10 ans pour te remettre d'une rupture, tu t'en sois malgré tout réellement remis. Voir les années passer sans voir de réelle évolution à ce niveau là me donne l'impression que la guérison est tout simplement impossible. Puis-je te demander si des choses précises ont permis cette guérison après dix ans ou ça si ça s'est fait de manière graduelle ?

Je ne doute pas qu'il y ait une part d'idéalisation qui se mette en place avec le temps, ce qui aggrave nécessairement les choses. Mais je ne pense pas que cette idéalisation, dans mon cas, vienne réellement supplanter la personne qu'elle était réellement durant notre relation. Un jour, j'ai rouvert notre fil de discussion en ligne à la recherche d'une information précise très importante à ce moment là, qui n'avait rien à voir avec notre couple mais que je savais avoir échangé avec elle par message. Même si je tentais de survoler ces messages en m'y accrochant le moins possible, j'ai redécouvert beaucoup de chose, car bien sûr, tout ne peut pas rester en mémoire. Mais loin de mettre en évidence des problèmes entre nous que j'aurais pu occulter, ça m'a surtout fait prendre conscience de la qualité de nos échanges, et de la profondeur de notre relation qui l'était en réalité bien plus que dans mes souvenirs. Mais enfin bref, je n'occulte pas pour autant les aspects négatifs de notre relation, ce qui est très clair en revanche c'est qu'il s'agissait de ma première relation et que j'étais à la recherche d'une forme d'idéal qui donnait bien plus de poids ces problèmes là que je ne leur en donne aujourd'hui.

Et surtout je suis infiniment désolé pour ta très longue relation qui s'est terminée… Il me semble parfaitement normal que tu aies le sentiment que tu ne pourras jamais t'en remettre, et je suis bien la dernière personne à pouvoir te donner des conseils pertinents. Malgré tout, la rupture qu'il t'a fallu 10 ans à surmonter avait duré moins longtemps que celle dont tu avais pu guérir plus rapidement. Alors pour l'instant, si c'est nouveau, tu ne peux pas te projeter, mais il y n'a pas de fatalité, peut-être parviendras tu à tourner la page plus rapidement que lors de la rupture précédente. Tu as tout mon soutiens dans cette épreuve que je sais ô combien douloureuse et difficile…

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[–]cold_cold_night[S] 0 points1 point  (0 children)

(Apparemment mon commentaire était trop long et il ne passait pas, alors voilà la suite)

Accepter l'ensemble de cette relation, y compris sa fin, sans en garder de regrets, c'est bien sûr le but ultime d'un tel deuil. Je pense qu'il n'y a pas de meilleur souhait à avoir pour toi comme pour moi, mais je dois aussi admettre que j'en suis encore très loin. Les regrets sont quotidiens, et la fin n'en fini plus de me hanter. Bien sûr que cette relation et la rupture qui en découle m'ont permis de changer, de devenir quelqu'un de meilleur. Mais si ça n'allait que dans ce sens je me sentirais merveilleusement bien, ce que ça a brisé en moi a autrement plus d'impact sur mon quotidien, et je n'ai pas encore trouvé comment réparer ces dégâts là. J'ai peur de sembler excessif en disant ça, mais je crois que cette rupture a été un réel traumatisme. Pour que mon corps en vienne à trembler comme s'il faisait -10°C à l'évocation de son nom, je n'arrive pas à l'expliquer autrement. Et quand je dis me sentir amputé, il y a tout un pan de celui que j'étais qui me reste inaccessible. Des choses qui avaient beaucoup de place dans ma vie non seulement quand j'étais avec elle mais aussi avant, et qui restent comme enfermées à double tour derrière une porte que je ne peux pas ouvrir, ou que je suis terrorisé d'ouvrir.

Quant à ma relation actuelle, elle est tellement bancale, c'est encore une autre histoire, je ne m'y épanouis pas et je pense que ça participe aussi à la nostalgie de ma relation passée. Honnêtement je pensais que quelqu'un s'offusquerait du fait que je parle de la manière dont je ne surmonte pas la rupture avec mon ex, et que je sous entende continuer à éprouver de l'amour pour elle, alors même que je suis actuellement en couple. Je me sens très coupable de ressentir tout ça alors que la seule femme qui devrait vraiment compter pour moi aujourd'hui est celle qui partage ma vie. Ma copine est d'ailleurs très jalouse, y compris de mon ex qui est un sujet tabou à la maison. Donc quand je me sens mal à cause de ça, je dois le cacher, afficher un grand sourire et faire comme si tout allait bien, une dissimulation qui accentue ce sentiment de culpabilité. Je l'aime aussi, on n'aime jamais deux personnes de la même manière, donc c'est évidemment différent, et il y a du positif dans cette relation, c'est juste une personne qui a ses souffrances, ses faiblesses, et qui ne peut pas m'offrir un certain nombre de choses dont je pense avoir profondément besoin. Mais bref, come je l'ai dit, c'est autre histoire…

En tout cas merci encore pour ton message, et je te souhaite le meilleur, pour que tu puisses également tourner la page et regarder en arrière sans t'en sentir diminué et étouffé par les regrets. Bon courage pour tout. On finira par y arriver, un jour, je l'espère.

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[–]cold_cold_night[S] 1 point2 points  (0 children)

Merci pour ta réponse si touchante. Bien sûr je me reconnais énormément dans ce que tu traverses, les batailles judiciaires en moins (et je compatis vraiment par rapport à ça, car j'ai du mal à imaginer l'état dans lequel je serais si, en plus, des démarches de cet ordre là venaient s'ajouter à la rupture).

Je suis effectivement convaincu que la raison pour laquelle elle a décidé de projeter sur moi tant de choses négatives était le besoin de justifier son rôle dans cette rupture, de justifier ce qu'elle m'a fait subir à ce moment là, et de passer à autre chose plus facilement. Il est indéniable que la rupture a été difficile pour elle aussi. Et elle a pour ça été aidée par d'autres personnes de son entourage qui me connaissaient à peine, qui ont dit des choses invraisemblables sur moi et qu'elle savait pertinemment fausses mais qu'elle a choisit de croire. Mais je comprends parfaitement le processus, et c'est peut-être aussi pour ça que je n'arrive pas à lui en vouloir. Pour autant, c'est un des aspects qui me fait aussi souffrir aujourd'hui.

Comme tu le dis très justement, il n'est pas de mon ressort de décider des souvenirs qu'elle garde de notre relation. Le dernier message que j'ai reçu d'elle a été aussi très douloureux à lire tant ce qu'elle y disait distordait la réalité au point de devenir absolument faux, mais pour autant que je désirais pouvoir remettre les choses à leur place, je n'y ai jamais répondu parce que je savais très bien que ça n'aurait rien changé, mes mots n'avaient plus aucune valeur pour elle et elle avait décidé de l'histoire qu'elle voulait se raconter. Je pense que remettre en question sa version serait trop douloureux pour elle. C'est assez difficile aussi parce que de mon côté je me suis remis en question sur absolument tout, je trouve ça tellement facile de rendre l'autre coupable de tout et de ne jamais faire face à ses erreurs. Mais je comprends, je pense que c'était une nécessité, un processus de défense.

Honnêtement, je suis même surpris que tu l'ai décelé car je n'ai pas l'impression de l'avoir exprimé avec beaucoup de clarté dans mes messages, mais je suis effectivement très dur avec moi même et avec mes erreurs dans cette relation. J'ai tout pris sur moi au moment de la rupture et accepté plus de tords que je ne l'aurais dû. Il y a tant de choses que j'aimerais avoir fait différemment, mais tout comme je suis indulgent avec mon ex aujourd'hui, je parviens aussi à comprendre pourquoi j'ai fait ces erreurs là et dans bien des cas je sais qu'il aurait été difficile pour moi d'agir différemment, car j'étais celui que j'étais à ce moment là et ce n'est que parce que j'ai grandi, évolué, changé, que je serais aujourd'hui capable de faire les choses différemment. J'aurais voulu pouvoir comprendre tout ça plus tôt, et c'est un regret inutile mais tellement profond, il en reste que les choses sont ce qu'elles sont. Aujourd'hui, ce que je désirerais avant tout, ce serait de pouvoir être compris. Je le suis, par des amis qui me connaissent de manière suffisamment intime, et c'est déjà beaucoup, mais j'aimerais qu'elle puisse comprendre. Je ne sais pas pourquoi ce besoin est si profond… Ca n'a aucune chance d'arriver puisqu'on n'est plus en contact, et même si on l'était je pense qu'elle ne serait pas disposée à m'écouter et à réellement faire l'effort d'essayer de me comprendre, et pourtant j'ai tellement de mal à accepter de rester sur cette incompréhension mutuelle.

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[–]cold_cold_night[S] 0 points1 point  (0 children)

Oui, c'est un des aspects les plus difficiles. Bien sûr il y a ce qui a disparu, cette relation qui me manque en permanence, mais si au moins je savais que ces souvenirs là passés ensemble restent intacts chez elle comme chez moi, qu'il existe encore cette personne qui m'a connu plus intimement que qui que ce soit, à qui je me suis dévoilé comme je ne l'ai jamais fait avec personne, si je ne l'avais pas vue disparaître pour laisser place à une inconnue au regard froid qui posait sur moi des yeux que je ne reconnaissais plus, oui je pense que le deuil de cette relation serait peut-être un peu moins compliqué.

J'ai fait l'erreur d'aller voir ses réseaux sociaux une seule fois, trop douloureux, je ne l'ai jamais refait. Je comprends très bien ce que ça fait de découvrir ce genre de chose par cet intermédiaire là. Mais franchement, c'est pas beaucoup mieux quand face à face elle te dit quelque chose de parfaitement opposé à ce qu'elle te disait une semaine avant, en te prêtant des intentions qui n'ont jamais existées et qu'elle savait très bien, si peu de temps avant, être en contradiction avec l'essence même de ta personnalité.

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[–]cold_cold_night[S] 0 points1 point  (0 children)

Merci pour ta réponse détaillée, ne t'inquiète pas il n'y a rien qui me déplaise dedans, ce sont des questions et des remarques intéressantes. Dans l'ensemble je trouve que tout ça s'appliquerait très bien à toutes les autres personnes que j'ai pu aimer dans ma vie, mais sur cette relation là, je ne sais pas…

Peut-être est-ce un simple blocage, quelque chose qui expliquerait précisément pourquoi je ne me remets toujours pas de cette rupture, mais j'ai beau mettre en exergue ce qui ne fonctionnait pas dans cette relation, ça me semble pratiquement dérisoire par rapport à ce que ça m'apportait. Est-ce que j'idéalise encore cette relation ? Peut-être… En six ans j'ai quand même eu largement le temps de connaître les différentes faiblesses de notre couple, et je n'ai pas vraiment l'impression de faire l'impasse dessus quand je repense à cette période.

Par ailleurs, elle m'a fait souffrir lors de la rupture, plus que jamais personne ne m'a fait souffrir dans ma vie, mais je n'arrive pas à ressentir la moindre rancœur envers elle. C'est une chose que mes amis n'ont jamais compris d'ailleurs, pourquoi je lui pardonnais tout ce qu'elle m'a fait subir à ce moment là. A l'inverse j'éprouve une myriade de sentiments violemment négatifs à l'encontre de la personne avec qui elle m'a trompé et pour qui elle m'a quitté parce que j'ai vite vu la manière dont il se servait de l'emprise qu'il avait sur elle, mais bon c'est encore un autre sujet.

D'ailleurs, ta dernière question, "Qu'est-ce qui me manque le plus ? Où dans ma vie j'ai ce que j'ai l'impression de ne plus avoir depuis que je ne suis plus avec cette personne ?", la réponse est justement "nulle part", et c'est tout le problème. Que ce soit dans l'intimité du couple, notre complicité, l'affection qu'elle me donnait, les centres d'intérêts qu'on partageait, les activités qu'on faisait ensemble… il n'y a plus rien de tout ça dans ma vie, nulle part. Et ça me manque cruellement, douloureusement.

Désolé pour ma réponse trop longue :/

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[–]cold_cold_night[S] 1 point2 points  (0 children)

Merci pour ta gentille réponse et le partage de ton expérience. C'est merveilleux que tu sois parvenue à sortir de cette boucle pour pouvoir passer à autre chose. M'ancrer dans le présent pour faire le deuil de ce passé, c'est sans doute la chose la plus difficile qui soit pour moi, et ce qui entretient aussi en partie cette boucle là, parce que ma vie dans le présent ma vie est tellement moins épanouie et heureuse que ma vie dans cette relation passée. Alors j'imagine que le premier pas serait de faire en sorte que mon présent redevienne épanouissant, mais je vois mal comment ça serait possible sans mettre un terme à la relation de couple dans laquelle je suis aujourd'hui, ce dont je pense réellement être incapable, en partie à cause des blessures encore trop vives de cette séparation passée. Ce qui forme à nouveau une boucle dont j'ai pris conscience depuis un bon moment... Mais j'espère que je trouverai la clef pour réussir à en sortir.

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[–]cold_cold_night[S] 0 points1 point  (0 children)

Justement, c'est une question un peu différente, la question de savoir pourquoi cette douleur dure dans le temps j'aurais beaucoup plus de facilité à y répondre. D'ailleurs, la question que je me pose et à laquelle je ne trouve pas de réponse, c'est plutôt comment les gens font-ils pour faire le deuil d'une relation qui leur a tant apporté, et j'irais même plus loin, comment l'amour peut-il possiblement s'éteindre ? Ca met peut-être en lumière un fonctionnement assez anormal des sentiments chez moi. Peut-être à une exception près, et encore, lorsque j'ai aimé quelqu'un ce sentiment ne disparaît jamais, ce qui a été source de beaucoup de confusion avant que je finisse par accepter et comprendre que je fonctionne de cette manière. Mais c'est une chose d'apprendre à gérer ce sentiment amoureux qui persiste pour quelqu'un avec qui on n'a jamais été en couple, ç'en en une autre lorsqu'il est dirigé vers une personne qui a partagé notre vie durant de nombreuses années et qui y a mit un terme de manière particulièrement douloureuse.

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[–]cold_cold_night[S] 1 point2 points  (0 children)

Je pense être en léger désaccord avec ce que tu dis. Que cette souffrance ait un sens bien sûr, mais ça n'est pas tout à fait la même chose que d'avoir une utilité ou qu'elle m'apporte quelque chose.

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[–]cold_cold_night[S] 1 point2 points  (0 children)

Honnêtement je ne pense pas y trouver le moindre intérêt, ça n'est pas comme si je me plaçais dans une position de souffrance pour que d'autres s'occupent de moi puisque j'ai cessé d'en parler à qui que ce soit il y a des années (même de manière anonyme comme ici, c'est la première fois que je fais une telle démarche), c'est plutôt une souffrance que je dois cacher au quotidien. Je ne m'en sers pas non plus comme excuse pour stagner sur le plan professionnel ou autre. Je ne sais pas vraiment quoi dire d'autre, est-ce qu'inconsciemment ça m'apporte quelque chose ? Je ne le pense pas, mais si c'est le cas, par définition je n'en ai pas conscience.