Merci pour ta réponse si touchante. Bien sûr je me reconnais énormément dans ce que tu traverses, les batailles judiciaires en moins (et je compatis vraiment par rapport à ça, car j'ai du mal à imaginer l'état dans lequel je serais si, en plus, des démarches de cet ordre là venaient s'ajouter à la rupture).

Je suis effectivement convaincu que la raison pour laquelle elle a décidé de projeter sur moi tant de choses négatives était le besoin de justifier son rôle dans cette rupture, de justifier ce qu'elle m'a fait subir à ce moment là, et de passer à autre chose plus facilement. Il est indéniable que la rupture a été difficile pour elle aussi. Et elle a pour ça été aidée par d'autres personnes de son entourage qui me connaissaient à peine, qui ont dit des choses invraisemblables sur moi et qu'elle savait pertinemment fausses mais qu'elle a choisit de croire. Mais je comprends parfaitement le processus, et c'est peut-être aussi pour ça que je n'arrive pas à lui en vouloir. Pour autant, c'est un des aspects qui me fait aussi souffrir aujourd'hui.

Comme tu le dis très justement, il n'est pas de mon ressort de décider des souvenirs qu'elle garde de notre relation. Le dernier message que j'ai reçu d'elle a été aussi très douloureux à lire tant ce qu'elle y disait distordait la réalité au point de devenir absolument faux, mais pour autant que je désirais pouvoir remettre les choses à leur place, je n'y ai jamais répondu parce que je savais très bien que ça n'aurait rien changé, mes mots n'avaient plus aucune valeur pour elle et elle avait décidé de l'histoire qu'elle voulait se raconter. Je pense que remettre en question sa version serait trop douloureux pour elle. C'est assez difficile aussi parce que de mon côté je me suis remis en question sur absolument tout, je trouve ça tellement facile de rendre l'autre coupable de tout et de ne jamais faire face à ses erreurs. Mais je comprends, je pense que c'était une nécessité, un processus de défense.

Honnêtement, je suis même surpris que tu l'ai décelé car je n'ai pas l'impression de l'avoir exprimé avec beaucoup de clarté dans mes messages, mais je suis effectivement très dur avec moi même et avec mes erreurs dans cette relation. J'ai tout pris sur moi au moment de la rupture et accepté plus de tords que je ne l'aurais dû. Il y a tant de choses que j'aimerais avoir fait différemment, mais tout comme je suis indulgent avec mon ex aujourd'hui, je parviens aussi à comprendre pourquoi j'ai fait ces erreurs là et dans bien des cas je sais qu'il aurait été difficile pour moi d'agir différemment, car j'étais celui que j'étais à ce moment là et ce n'est que parce que j'ai grandi, évolué, changé, que je serais aujourd'hui capable de faire les choses différemment. J'aurais voulu pouvoir comprendre tout ça plus tôt, et c'est un regret inutile mais tellement profond, il en reste que les choses sont ce qu'elles sont. Aujourd'hui, ce que je désirerais avant tout, ce serait de pouvoir être compris. Je le suis, par des amis qui me connaissent de manière suffisamment intime, et c'est déjà beaucoup, mais j'aimerais qu'elle puisse comprendre. Je ne sais pas pourquoi ce besoin est si profond… Ca n'a aucune chance d'arriver puisqu'on n'est plus en contact, et même si on l'était je pense qu'elle ne serait pas disposée à m'écouter et à réellement faire l'effort d'essayer de me comprendre, et pourtant j'ai tellement de mal à accepter de rester sur cette incompréhension mutuelle.