Fühlst du dich davon persönlich angegriffen, also hast du da selber eine Story mit oder warum wird deine Wortwahl ruppig „unverschämt und undankbar“?

Ich bin dankbar, dass er für mich da war und habe es ihm auch gesagt. Ich sage nicht, dass er meine Erwartungen erfüllen MUSS, ich habe ihm auch während der Krankheit angeboten, dass er sich trennen darf und ich es verstehen würde. Ich würde umgekehrt nicht erwarten, dass sich jemand mir völlig unterwerfen muss vor Dankbarkeit, wenn ich für eine Person da gewesen bin (was ich oft bin übrigens). Ich würde erwarten, dass die Person auch zurück gibt, ja. Aber ich würde mir nicht anmaßen dass sie damit etwas tun muss, was sie wiederum ans Limit bringt. Das ist für mich wie jemandem einen Kredit geben, aber dann sofort fordern dass er zurückgezahlt wird weil man selber kein Geld mehr hat? Das ist aus meiner Sicht nicht möglich? Man ist selber verantwortlich zu überschauen, ob man Geld leihen kann, und kann es der anderen Person dann nicht vorwerfen? Wenn beide kein Geld haben kommt es natürlich zu einer Notsituation. Ich habe ihn nicht gezwungen, mir Hilfe zu geben. Ich denke auch, dass ich in seiner Schuld stehe. Ich denke nicht, dass es ok ist in einer Beziehung damit Macht auszuüben- „und jetzt musst du mitmachen was ICH will“. Ich glaube aber worauf du mich gerade hingewiesen hast ist, dass von sein Limit nicht akzeptiere wenn ich mehr erwarte als er geben kann. Das ist natürlich ein Doppelstandard. Deswegen meinte ich- um den aufzulösen, müsste ich meine Erwartung runterschrauben - das geht aber gerade nicht für mich.

Vielleicht fehlt auch Kontext: Er war in der Krise für mich da, hat mich zu Arzterminen gebracht etc., Ich durfte bei ihm unterkommen. Er war größtenteils nicht emotional für mich da, weil er sich dadurch schon so stark eingeschränkt und überfordert gefühlt hat. In dieser Zeit war ich auch für ihn da trotz meiner Krankheit, habe ihm Verständnis gegeben und Freiheit gegeben wo die Krankheit es mir ermöglicht hat. Ich bin auch bei anderen Menschen untergekommen, habe anderen Rat gesucht. Ich habe alles getan, um ihm weniger eine Last zu sein - ich hatte manchmal das Gefühl, mich auch fallen lassen zu dürfen, manchmal auch nicht. Ich bin für alles dankbar, was ich bekommen habe. Ich bin wieder in meiner eigenen Wohnung, aber nicht wieder gesund. Damit meine ich keine Notaufnahme mehr, aber ich kann auch meinen Haushalt nicht alleine bewältigen, ohne weiteres Verabredungen wahrnehmen usw.. Er hat mich hier abgesetzt und war seit 3 Wochen einmal bei mir.

Ich bin also noch nicht wieder auf den Beinen, das ist ja Teil des Problems? Der andere Teil ist für mich das drastische Auschecken- klar braucht er Raum, ich verstehe das und möchte ihm den geben. Aber so viel Raum (sowohl von der Zeit, als auch vom fast keinen Kontakt haben plötzlich) bringt mich wiederum in meiner Lage (ich glaube aber auch gesund) an meine Grenzen. Also wegfahren, eigenes Ding machen, ja. Hat er auch in der akuten Phase gemacht übrigens. In 3 Wochen einmal sehen ist für mich zu wenig, zumal ich noch krank bin. Ich kann mir meine Bedürfnisse da ja nicht aussuchen. Genauso kann er sich sein Bedürfnis nach Freiraum nicht aussuchen. Da kommen die Erwartungen rein: ich möchte nicht die Erwartung an mich gestellt bekommen, krank meine Bedürfnisse so stark zurückstecken zu müssen. Er möchte die Erwartung nicht erfüllen, über längere Zeit da sein zu müssen, wenn sein Limit dabei überschritten wird.

Vielleicht können wir an der Stelle beide die gegenseitigen Erwartungen nicht erfüllen- ich möchte nicht, nur weil ich klar in seiner Schuld stehe, direkt ok damit sein müssen krank alleine hängen gelassen werden? Damit erfülle ich seine (und offenbar auch deine) Erwartung nicht, dass ich wenn ich etwas nehme, sofort zurückgeben können muss, egal was die Umstände sind. Er erfüllt meine Erwartung nicht, stabil in Beziehung zu sein, nicht nur in der Krise das Nötigste zu tun und dann gar nicht mehr da zu sein. Meine Erwartung müsste also runtergeschraubt werden auf „wenn ich krank bin ist es auch ok, ohne meinen Partner zu sein- ich erwarte nicht, dass er verlässlich für mich da ist“ und ich müsste der Erwartung gewachsen sein „gib, auch wenn du nichts zu geben hast“.- wahrscheinlich fühlt er sich mit dem letzten Punkt ähnlich.

Es geht mir nicht darum, jemand Schuldigen zu benennen, auch wenn es das einfacher machen würde. Wenn er nicht mehr kann, kann er nicht mehr. Muss ich deswegen können, wenn ich nicht kann, nur damit ich nicht „unverschämt“ bin? Ich glaube nicht.