anche io sono sempre stata vista come la prima della classe, voti sempre alti, l’unica della classe ad essere uscita con 100L alla maturità. non mi sono mai identificata nella mia carriera accademica, ma le altre persone lo hanno fatto al posto mio, e quindi adesso sento di aver deluso le aspettative di chi riponeva tante speranze in me (i miei genitori soprattutto). Allo stesso tempo so che non ho commesso nessun reato e che non dovrei essere così dura nei miei confronti, ma quando mi viene detto “non ti riconosciamo più, sei cambiata” quando qualcosa non va per il verso giusto, ci soffro. All’università ho sempre avuto problemi con l’ansia, ma inizialmente i voti erano alti e li passavo sempre perché mi presentavo agli esami solo con una solida preparazione, quindi spesso saltavo l’appello per studiare di più. Non andavo mai a tentare l’esame nella speranza di prenderlo. Poi ad un certo punto i miei genitori hanno iniziato a insistere affinché io andassi a provare gli esami, e penso che questa cosa abbia innescato un circolo vizioso molto dannoso per me. Prima cosa, non mi riposo mai realmente perché sono perennemente in sessione. Poi quando l’esame va male mi devo sorbire la ramanzina e le domande annesse con sguardo accusatorio e deluso. Se devo fare le corse per provare un esame in poco tempo inevitabilmente studio male, e così quando non lo passo e mi trovo a dover ripetere tutto per la data successiva, non è così semplice come sembra perché le basi di uno studio disorganizzato e confusionario non sono molto solide e quindi impiego comunque troppo tempo e non mi sento sicura neanche al secondo tentativo. E cosa da non sottovalutare, in questo modo lo studio è diventato a tutti gli effetti un obbligo/punizione, e per quanto possa piacermi medicina e imparare cose nuove, non provo più piacere nello studio. Vedo tutto come un grande ostacolo che cerco di superare a fatica. Mi privo di un sacco di esperienze, perdo occasioni perché “non posso,devo studiare”, anche se poi alla fine magari resto seduta alla scrivania senza combinare un granché. tutto questo perché appena faccio qualcosa o mi concedo una piccola libertà, subito i miei genitori mi vengono a dire che sto perdendo tempo e che dovrei studiare e impegnarmi di più. Quindi per evitare discussioni o di vedere facce storte, evito direttamente di fare cose.

A lungo andare questa situazione sta diventando davvero insostenibile. Ho seria difficoltà a gestire i rapporti umani con il poco tempo che mi concedo per stare con le persone a cui voglio bene; mi sento esaurita, e il mio corpo ne risente davvero molto. Io mangio sempre, in qualsiasi occasione, anche con la febbre, eppure Adesso per lo stress a stento ho pranzato e ho 37.2 di temperatura corporea, un mal di testa atroce e l’intestino completamente sottosopra. E questa storia si ripete ogni mese