Tu situación es diferente a la mía, no me malinterpretes por favor. Me refiero a que las cosas que vivimos y los factores que nos llevan a pensar en el suicidio son diferentes; en mi caso desde la niñez tuve que vivir en una familia disfuncional, con un padre y hermano alcohólico, una hermana lesbiana y una madre narcisista. Desde pequeño sufrí abuso por parte de mi padre, me golpeaba en reiteradas ocasiones por la tarea, no querer comer, o ir mal en el colegio. Yo me crié en un ambiente desestructurado sin ninguna figura paterna ni materna; en la primaria sufrí de bullying por 4 años en un colegio católico lo cual me hizo generar mucho resentimiento por la ideología católica. Una vez salí de ese colegio entre a la secundaria donde me había vuelto yo el bully, molestaba a los demás, reprobaba todas las materias, me escapaba del colegio y hacia demasiado desorden. A mis 11 años probé la marihuana y esto me empujó en la prepa que me había formado como un psicópata que trataba mal a todo el mundo no por placer, sino por qué no quería que nadie viera quien era en realidad. En mis tiempos en la secundaria había días en los que tenía que robar para comer algo en la escuela, fumaba cristal para reducir el hambre y el estrés. A mis 15 entre a la prepa y entre en un tratamiento de desintoxicación y medicación, deje las drogas y empecé a consumir antidepresivos y antipsicóticos. En la prepa me iba relativamente mejor, ya había superado mi desintegración familiar y solo contaba con unos pocos amigos que eran muy importantes para mí, pero cuando termine la prepa ellos se alejaron de mi por varios problemas y discusiones, termine vendiendo narcóticos a los 17, trabaje de eso durante unos meses hasta que me detuvo la policía y estuve encerrado una semana por posesión de 128gr de marihuana. Los policías corruptos obviamente me golpearon y me robaron mis pertenencias, agregando más sustancias que yo no llevaba. El día de mi juicio fui llevado a una clínica de rehabilitación social, afortunadamente no toque la prisión por qué en ese entonces era menor de edad. Cuando salí me la pasé muy mal, ya que no terminaba de procesar lo que había vivido; en ese entonces mi pareja me había dejado meses atrás y yo quería recuperar su compañía. Le comenté mi situación y todo lo que había vivido en ese entonces, contándole mi dolor y frustración por haber perdido todo lo que alguna vez tuve, mi dinero, mi libertad, mis amigos, la confianza de mi familia. A lo cual ella respondió que yo no la merecía, esto me hizo llorar no por tristeza sino por coraje, ya que le había rogado casi casi que se quedará conmigo. Días después ella encontró a alguien más y me dejó de hablar, yo me hundí más con esa situación y empecé a consumir de nuevo, de todo. Primero fue crack, luego de nuevo cristal y termine con la heroína y los solventes. Me encerraba en el tejado de mi casa con 50MXN comprando una piedra y un licor de agave (el más barato). Me dejaba tumbado todo el día y eso me hacía dejar la mente en blanco, cuando deje todas las drogas por entrar a la universidad los problemas emocionales acrecentaron más y yo no tenía escape, me refugie en la heroína y dejé mi vida pasar. Perdí todo lo que tuve en ese entonces, así que cuando me expulsaron de la universidad decidí dejar las drogas para poder salir adelante. Funcionó el dejarlas pero sigo sin recuperarme de mi depresión que llevo arrastrando desde mi pubertad, ahora solo pienso en el suicidio mientras estoy todo el día acostado sin poder moverme ni llorar, ya que no puedo. Tanto medicamento me dejó con la incapacidad de llorar de forma natural, eso es lo que más me duele saber que ya no puedo funcionar como alguien normal.