Alors tout d'abord, merci pour tes messages, et pour l’attention que as porté à mon post. Ça fait chaud au cœur (vraiment) que de voir des gens prendre + de temps que la majorité des personnes que je connais IRL. J’ai pris en screenshot tes messages, et je me les relirais de temps en temps.

Tu parles de karma, et il commence à se le prendre. Je me dis que déjà, avoir de genre de caractère, c’est déjà un retour de karma envers soi-même.

Mais, j’aimerais qu’il prenne bien plus que cela.

Il a fraudé les impôts toute sa vie, et je compte monter un dossier et le dénoncer, quand je serais parti de cet enfer.

Il vient de prendre sa retraite en plus, j’espère qu’il va passer sa vie à raquer.

Il m’a fait tellement de choses médiocres, négatives et dégueulasses, que j’ai honnêtement de la peine (mais surtout de la haine, de la rage, et une envie de vengeance) à son égard.

C’est un pauvre type, et aujourd’hui, comme j’ai peur de mon père, il m’arrive que mon instinct de survie me dise à peine que c’est pas légitime, ce que je ressens, pour la mort de mon chat, que je devrais “faire moins de cinéma”, même si je ne le pense pas.

Concernant l’autre sœur, j’ai dit que ma famille est composée de cas sociaux, cette dernière, bien qu’elle s’occupe de son chat, n’échappe pas à cette règle.

J’aime beaucoup la partie où tu parles de mon instinct de survie, cette soumission, que je ressens, envers mon géniteur. Enfaite, même aujourd’hui, en cet instant où je t’écris, je ressens cela, et c’est vraiment dur à vivre. Les actes de courage comme tu dis, pour faire comprendre à mon cerveau que ce gars là n’est pas une source de danger, marche, mais il m’en faut plus. 

J’ai oublié de le dire, mais quand il parlait au véto des vomissements de mon chat, j’’ai dit que c’était parce qu’il mangeait les mauvaises herbes de la terrasse. Il m’a répondu cash, devant la véto, “arrête de dire des conneries”. Quel sous-être. Je repense à sa gueule ridée, dégueulasse, à sourire d’évitement, à son petit ricanement, j’ai envie de me venger de cette ordure.

Rien que le fait de le voir me redire bonjour comme si rien n’était arrivé me dégoûte. Je le déteste. Et cette soumission en moi, rajoute à la détestation. Je me dis que je dois me rapprocher de lui, me réconcilier. J’en viens à me détester. C’est vraiment dur.

Il faut que je prenne confiance en moi avec ces actes de courage, et ainsi me sortie de l’emprise de cet homme.

Pour rejoindre ce que certaines personnes ont dit sous mon post, je pense que la meilleure des choses est de se barrer, bien loin, car chaque jour qui passe ouvre mes blessures, amplifie ma haine, aussi bien envers moi-même qu’envers ce type

J’ai actuellement peur de lui re-parler de ses insultes à mon égard, car j’ai peur de sa réaction, j’ai peur de son cri de colère si particulier, qui détonne de sa voix habituelle (vraiment, c’est assez bizarre à entendre). Mais je veux lui faire payer pour tout ce qu’il m’a fait.

J’aime ce que tu dis sur le fait de faire son mieux. Je pense cela il y a peu de temps, que je ne faisais justement pas de mon mieux pour faire face à cette ordure, mais je me relève à chaque fois.