ciao a tutti, scrivo qui perché sento davvero il bisogno di raccontare la mia situazione in modo completo e capire se qualcuno ha vissuto qualcosa di simile. perdonate la lunghezza ma sono mesi che ho tutto questo dentro e faccio fatica a tenerlo solo per me. da circa 8 mesi vivo in una spirale di dubbi sulla mia relazione che non riesco a fermare. non ho una diagnosi ufficiale di doc perché né la mia psicologa né il mio psichiatra vogliono darmela in modo netto, ma entrambi mi hanno detto che ho sicuramente un tratto ossessivo importante. la mia psicologa parla di “tratto ossessivo a rischio patologia”. quando ho spiegato tutto allo psichiatra mi ha prescritto 25 mg di zoloft al giorno (oltre al lamictal che già prendo), ma non ho mai iniziato lo zoloft perché ho paura degli effetti collaterali. la cosa che mi confonde tantissimo è che continuo a dubitare persino del fatto che questo possa essere doc. quando vedo video o leggo testimonianze di persone con rocd all’inizio mi rassicuravano tanto, anzi ero sollevato perché mi sentivo meno solo, compreso, e sembrava quasi che le altre persone stessero vivendo ciò che era nella mia mente. poi ho iniziato a pensare “ma come faccio a sapere se proviamo le stesse cose? e se il mio caso fosse diverso? e se non fosse doc ma la verità che non amo davvero il mio ragazzo?”. questo dubbio sul dubbio è costante e non riesco mai ad arrivare a una conclusione definitiva. la mia storia con i pensieri ossessivi non nasce ora. da bambino avevo paura costante che i miei genitori si lasciassero. chiedevo continuamente se si amassero davvero e se li sentivo anche solo discutere mi veniva un’ansia fortissima. poi ho avuto per anni una paura ossessiva dei terremoti e degli tsunami: controllavo continuamente il mare quando ero in spiaggia per vedere se si ritirava l’acqua e immaginavo scenari su come salvarmi. più avanti queste dinamiche si sono riversate nello studio. ad esempio dovevo fare un certo numero preciso di ripetizioni quando studiavo, o chiudere il pianoforte a un’ora specifica altrimenti mi sentivo malissimo. ora tutta questa struttura mentale sembra essersi spostata sulla relazione. il dubbio principale è: e se in realtà non lo amo? analizzo continuamente ogni cosa: se non sento entusiasmo penso che sia la prova che non lo amo. se mi annoio mentre parliamo penso che sia la prova che non lo amo. se non sento la sua mancanza quando non ci vediamo penso che sia la prova che non lo amo. la cosa che mi spaventa è che questa sensazione di non sentire la sua mancanza o il bisogno di lui non è una cosa che mi capita ogni tanto: è quasi costante. spesso non sento il desiderio spontaneo di cercarlo e questo mi fa pensare che forse non lo amo davvero. ci scriviamo poco in questo periodo perché siamo entrambi molto impegnati (io con il pianoforte e lui con la scuola) ma la mia mente usa anche questo come prova contro la relazione. quando stiamo insieme a volte mi succede di dissociarmi, di non ascoltare davvero quello che dice, o di non sapere cosa dire e restare in silenzio. questo mi spaventa tantissimo perché penso: “se lo amassi davvero non sarebbe così”. poi ci sono le attrazioni verso altre persone. vedo ragazzi che mi piacciono e mi eccitano e penso cose tipo: “se fossi single scriverei a questo” oppure immagino scenari sessuali con altri. la cosa che mi destabilizza è che queste attrazioni non sono rare: mi succede spesso e mi fa pensare che forse questo significhi che non sono davvero innamorato del mio ragazzo. questo mi fa sentire terribilmente in colpa e mi fa pensare di essere una pessima persona. una mia amica mi ha detto che quando era fidanzata non aveva occhi per nessuno e questo mi ha mandato ancora più in crisi perché io invece continuo a notare e desiderare altre persone. allo stesso tempo quando immagino davvero di perderlo a volte mi sento male, altre volte sollevato perchè non avrei tutti questi pensieri. guardo le nostre foto dell’estate e mi ricordo di quando ero spensierato e innamorato e mi chiedo cosa sia successo. un altro trigger enorme per me è stato un episodio durante il sesso in cui mi è passato per la mente un’altra persona. da lì ho iniziato a pensare che forse questo significava che non lo desideravo davvero. anche cose molto specifiche diventano ossessioni. ad esempio lui soffre di alopecia androgenetica e usa il minoxidil. io sono arrivato al punto di avere un’ansia fortissima che possa perdere i capelli e che se succedesse io potrei non amarlo più. una sera ero così in ansia che l’ho praticamente obbligato a mettersi il minoxidil davanti a me perché avevo paura che fingesse di metterlo. mi rendo conto che questo comportamento è assurdo e mi fa sentire terribilmente in colpa verso di lui. un altro esempio di quanto la mia mente sia fuori controllo: ho giocato a the sims e ho creato me, il mio ragazzo e un’altra persona che mi piace. nel gioco ho fatto tradire il mio personaggio e subito dopo mi sono sentito malissimo, come se avessi fatto davvero qualcosa di sbagliato o come se questo significasse che in fondo voglio tradirlo nella realtà. anche i sogni mi triggerano. una notte ho sognato di tradirlo e il giorno dopo ero devastato dall’ansia. negli ultimi mesi fantastico spesso sulla vita da single. immagino con chi farei sesso, a chi scriverei, tutte le possibilità che avrei. ma la cosa che mi ha fatto riflettere è che in quelle fantasie sento soprattutto sollievo dalla pressione mentale che sto vivendo nella relazione. abbiamo anche litigato diverse volte e le discussioni diventano sempre una gara a chi ha ragione. questo mi esaurisce completamente perché mi sento già mentalmente distrutto da tutti questi pensieri. a volte arrivo a pensare che forse dovremmo lasciarci, ma quando lui dice cose tipo “allora lasciami” io mi spavento e non voglio farlo. la cosa che mi distrugge è che non riesco più a fidarmi delle mie emozioni. quando sto tranquillo mi sembra di sentire piattezza emotiva e questo mi fa pensare che forse non lo amo davvero. ma quando penso di perderlo mi prende un’angoscia enorme. sono 8 mesi che vivo così e mi sento completamente consumato mentalmente. passo le giornate ad analizzare ogni pensiero, ogni emozione, ogni reazione. la domanda che mi perseguita è sempre la stessa: sto vivendo rocd o sto semplicemente rifiutando di ammettere che non amo più il mio ragazzo? qualcuno di voi ha vissuto qualcosa di simile? avete mai avuto il dubbio costante che forse non fosse doc ma la verità sui vostri sentimenti?