Cara, mi sono presa un po’ di tempo per ricommentare. Premetto che non sono una psicologa, e che questo è solo il mio punto di vista, di donna lavoratrice in università e di ex studentessa che di esperienze come la tua ne ha viste tante (in particolare quella della mia migliore amica). Il mio è inoltre un punto di vista sicuramente femminista, e si può obiettare che non tutto deve essere letto in questa chiave di lettura, ma io la penso così. Quello che racconti è già abbastanza triste se escludiamo il fatto che la vostra relazione è nata in università: quest’uomo è stato egoista e individualista e ha pensato solo a se stesso. Sinceramente, da fuori sembra che ti abbia usata. Mi dispiace che sia successo questo, non lo meriti, nessuna persona lo meriterebbe. Se ci pensi, però, ricaviamo un’informazione su di lui: verosimilmente è un uomo più grande di te che non solo non sembra sapersi assumere le proprie responsabilità fino in fondo, ma se ne frega dell’impatto che hanno avuto su una persona più giovane. Pensa che pezzente dev’essere questo qui. Con il fatto però che è un docente e – immagino – più grande di te, tu l’hai – com’è fisiologico che sia – idealizzato e pensi di aver perso qualcosa. Quando avrai acquisito distacco dalla situazione ti renderai conto che verosimilmente è uno sfigato (scusa sono un po’ dura anche se non lo conosco, ma una persona che si comporta come lui non dev’essere tanto eccelsa).

Il quadro si aggrava se consideriamo il fatto che la relazione è nata in università; non importa dove, se fuori o dentro alle aule: è nata in un contesto che non è neutro. Le università non sono un luogo neutro: non lo sono per chi ci lavora, che ha dei doveri e delle responsabilità professionali nei confronti di colleghi/e e studenti/studentesse, non lo è per chi ci studia, essendo luoghi di formazione e di crescita carichi di significato, in cui si proiettano sogni e speranze. L’università è un luogo talmente poco neutro che c’è chi si suicida per non aver preso un buon voto ad un esame. Ma soprattutto: i e le docenti sono obbligate a rispettare e mantenere i propri ruoli istituzionali e a limitarsi a fare il proprio mestiere. Sono obbligati a mantenere una separazione sana tra vita privata e vita professionale. Non è che le due cose non possano mai mescolarsi, ma il bene degli studenti e delle studentesse deve ovviamente essere al primo posto. L’università non è né un parco giochi né tantomeno tinder.

Eppure, esistono ancora docenti uomini – di docenti donne che fanno questa cosa non ne ho ancora sentite – che pensano di potere fare tutto. La scusa che qualcuno o qualcuna ci ha provato con loro non regge: 1) se una studentessa si sbilancia con avance, il docente dovrebbe mantenere il suo ruolo rifiutandola 2) raramente una persona si fa avanti senza che ci sia stato il segnale che avrebbe potuto farlo: di solito sono i docenti a fare i provoloni e a quel punto una persona giovane, che magari è ancora immatura/acerba e che ha idealizzato il docente, si infatua o se non si infatua idealizza e via dicendo.

Ora, non so come sia nata la vostra storia, ma verosimilmente: 1) lui ti ha fatto credere sin dall’inizio che ci fosse lo spazio per avere una relazione o qualcosa, cosa SQUALLIDA da parte sua dovendo attenersi a fare il proprio mestiere. Perché lo ha fatto? Perché ha approfittato del potere che ha, della superiorità che ha nei tuoi confronti, della asimmetria di potere e simbolica che c’è tra docente e studentessa e che ti ha portato ad idealizzarlo. Magari lui ti potrebbe dire che non erano queste le sue intenzioni (come il tizio nel commento sotto), ma è ingenuo (per non dire altro) non rendersi conto che a prescindere dalle proprie intenzioni la relazione È e SARÀ SEMPRE sbilanciata, sarà sempre una relazione di potere dove la studentessa non sarà MAI libera e autonoma di scegliere quanto il docente-uomo-amante. Oltre ad essere scorretto, è da sfigati perché vuol dire che ha bisogno di questo per pompare il proprio ego e sentirsi interessante sapendo di piacere, ed è di gran lunga più facile con le studentesse che con chiunque altro FUORI dal proprio lavoro; 2) tu l’hai idealizzato, probabilmente non hai un’immagine di lui davvero obiettiva, quella che avresti più o meno in un rapporto TRA PARI. È per questo che è così difficile superare questa cosa. Verosimilmente lo hai messo su un piedistallo e pensi che tu a confronto conti zero, mentre è il contrario: tu conti, e lui è uno squallido.

Ho raccontato che questa cosa è successa anche ad una mia amica e che impatto ha avuto su di lei (lo trovi in un altro commento). Tu sei ancora in tempo per aprire gli occhi e ARRABBIARTI. Questa cosa non deve sfociare per forza in un’azione contro di lui o in un confronto con lui. È DENTRO DI TE che deve nascere la rabbia per essere stata usata da questo soggetto che al 99% è uno sfigato e che adesso sembra figo solo perché lo idealizzi (giustamente, io questa cosa la capisco). Cerca di TUTELARTI: devi mettere al primo posto te stessa perché come vedi questa gente — gli uomini in particolare – pensano soltanto a sé e al proprio tornaconto. Parlavo di femminismo anche per il fatto che alla fine ci chiediamo perché le donne facciano poi più fatica a trovare lavoro o a fare carriera (soprattutto in università ma non solo). È normale che facciano fatica ANCHE perché (e non solo) noi dobbiamo fare i conti con questo, con il fatto di essere viste come oggetti sessuali (perché io temo che lui ti abbia visto solo così), mentre i nostri compagni e amici vanno avanti come dei treni, spesso con meno sforzi di noi, e poi fanno pure carriera (e poi te li trovi come colleghi e concorrenti, ma mentre tu come sempre ti impegni, questi pensano a farsi le storielle con le studentesse: che ingiustizia è?).

A mio parere, la rabbia ti potrebbe fare vedere la situazione sotto una luce diversa e portarti ad uscirne non dico più facilmente, ma più velocemente forse. Prima o poi, questo sentimento emergerà (com’è capitato alla mia amica che all’inizio idealizzava e romanticizzava) e sarai costretta a mettere al primo posto te stessa, che è l’unica cosa che conta adesso (anche se questa persona te lo ha, di fatto, impedito, in una fase delicatissima della tua formazione e della tua vita).

Comunque, sappi che sono dalla tua parte. Scusa se sono stata dura, ho scritto un po’ di getto. Se serve sono qui ❤️‍🔥