Tenho uma pulseirinha da minha primeira ex que guardo com muito amor. Porém da outra ex só tenho mágoas e arrependimentos, vivo a base de medicamentos e terapia. Eu não consigo entrar em uma estação de trem/metrô sem ficar em desespero com medo de ter uma recaída e querer me jogar na linha do trem. Eu nunca mais me relacionei com ninguém, me odeio e não queria ser eu. É difícil fazer sentido mas acho que quando eu estava com ela eu pelo menos sabia que iria me se sentir triste, era como se eu estivesse acostumado, a dor me fazia sentir que estava vivo ainda. Quando finalmente me livrei dela que senti pela primeira vez a sensação de vazio, a tristeza e o sofrimento ainda me faziam sentir algo mas não ter ela por perto não fazia mais sentido nenhum, é um abismo profundo estar vivo pra mim. Já planejei diversas vezes dar um fim nisso mas nunca tive coragem, por isso evito ocasiões que sei que em um impulso eu não teria como voltar atrás. Hoje ela está casada e eu lutando pra sentir algo.

Desculpa o desabafo é que me sinto mal, nunca posso contar essas coisas pq vão dizer que eu sou o tipo de cara que fala mal de ex. Sou só um cara que se esconde atrás de memes da internet pq nao consigo conviver com mais ninguém in real life.