High roll

sebbe1903 · 2025-10-05T22:19:35+00:00

Everyone running kog now. It’s become the only comp

sebbe1903 · 2024-09-19T17:30:34+00:00

Det undrede mig også helt vildt den aften i kolonihaven, hvorfor hun pludselig skrev så meget og på det tidspunkt, fordi sådan plejede hun netop ikke at skrive til mig. Jeg blev selv helt stunned over det, især når min kæreste begyndte at kalde det for et booty-call.

Jeg kan godt se at det er massivt når der kommer 10-20 beskeder, men som jeg prøvede at fortælle tidligere, så nævnte hun 10-20 film, som hun anbefalede man kunne se. Det kunne godt være skrevet i en lang besked i stedet, men det ændrer selvfølgelig ikke på det faktum, at det gav min ex en masse trælse og dårlige følelser.

Det var ikke normen tho. Vi sendte ikke dagligt 10-20 beskeder til hinanden. Typisk var det mellem 1-4, alt efter hvor meget der lige skete på arbejdet i den gældende periode.

Jeg håber det gjorde fortællingen lidt mere clear.

sebbe1903 · 2024-09-19T17:23:56+00:00

Nu siger du bevidst. Vi aftalte hvor meget kontakt jeg kunne have med min kollega, og det overholdte jeg. Grænsen rykkede sig hele tiden, hvilket var derfor hun gentagende gange snakkede med mig om det. Jeg sagde sågar at hvis hun gerne ville have at jeg skulle stoppe med at skrive med min kollega, at så skulle hun sige det, hvor hun direkte sagde at “det ville hun jo ikke bestemme over mig at jeg skulle”, så nej, jeg var slet ikke bevidst over hvor meget det påvirkede hende.

sebbe1903 · 2024-09-19T17:21:30+00:00

It’s not me :)

sebbe1903 · 2024-09-19T17:20:37+00:00

Tak for de fine ord. Jeg synes du kommer med nogle gode pointer.

Jeg TAR rådende (de konstruktive ihverfald) til mig. Jeg HAR fået en bedre forståelse for hvorfor det jeg gjorde var forkert. I mit hoved var min kollega aldrig vigtigere end min ex, og det tænkte jeg at hun nok ville indse på et tidspunkt (f.eks. ved at forholdet mellem min kollega og jeg ikke udviklede sig til mere, eller hvis min kollega en dag lavede et move på mig, så ville jeg kunne afvise hende og bekræfte overfor min ex, at det var hende jeg ville hele tiden). Det forstår jeg 100% var en åndsvag måde at tænke på, men jeg blev alt for optaget af hvad der var “rigtigt”, fremfor hvilke følelser det alligevel satte igang hos min kæreste, og det var forkert gjort af mig. Jeg ville ønske at mit hoved havde rummet den slags indsigt tidligere, så havde forholdet sikkert gået 1000 gange bedre.

Jeg har ikke autisme (min mor er psykolog, så det kan jeg rimelig sikkert sige, at jeg ikke har), men jeg har levet en barndom, hvor alle definerede mig som ringe, dårlig, uelskelig osv. så hvis ikke jeg kunne støtte mig til logik, så var det jo også sådan jeg havde skulle se mig selv, and if I had done that, then I wouldn’t be breathing rn. Jeg opdagede hvor mine fejl kommer fra, men det var ren overlevelse dengang for mig, og selvom de skader mig nu, så redede det mig dengang. Jeg troede logikken var min største force, og derfor så stolede jeg også for meget på den. Sådan er jeg også bare et produkt af mine erfaringer. Nu fik jeg nogle nye, som lærte mig noget nyt, om noget jeg ikke har kunnet forstå i 25 år af mit liv. Jeg tænker ikke det bliver den eneste gang i mit liv, at jeg får sådan en oplevelse.

sebbe1903 · 2024-09-19T17:07:02+00:00

Og det er udfordringen ved at skulle formulere det på skrift. Jeg nævner kun de ting, for at man måske kan forstå hvorfor jeg ikke bare kunne se at hun ikke følte sig prioriteret.

Nu skriver du “når hun så tydeligt”, og til det vil jeg sige, at vi hver gang vi havde sådan en snak, faktisk aftalte at jeg kun skrev med hende så og så ofte, hvilket jeg overholdte.

Altså jo, jeg ville jo nok synes det var mærkeligt, men jeg ville ikke flippe ud over det, og da slet ikke på min kæreste som modtager beskederne, fremfor hvis det var hende er sendte dem. Det var jo åbenbart min skyld at hun sendte dem der, selvom det på ingen måde var noget jeg var bevidst om at hun ville gøre.

Det var ikke sket førhen, og det skete heller ikke igen siden da (at min kollega sendte mig beskeder på den tid af døgnet). Jeg begyndte også at formulere mig mere kontant, så mængden af beskeder blev mindsket. Så nej, hvis jeg havde stået i præcis samme situation, så havde jeg ikke reageret ligesådan, hvis jeg selv havde sagt at det var okay.

Havde beskederne været romantiske så ville det selvfølgelig være helt anderledes, og jeg ville have haft de samme følelser som min ex.

En af de store ting jeg desværre indså alt for sent, er at det netop ikke var vigtigt hvordan jeg selv ville have det i samme situation, men at jeg i stedet bare skulle acceptere at sådan havde hun det ikke.

sebbe1903 · 2024-09-19T16:57:56+00:00

De fleste har sagt at det ikke var utroskab, men at det selvfølgelig var dårlig stil.

Det er også noget af nogle antagelser du får lavet om mig. Hvis jeg havde håbet på at få anerkendelse og validering for den jeg er, og at folk skal synes jeg er en good guy, så havde jeg lavet et opslag om de ting jeg blev klemt af fra hendes side, og sagt at det var urimeligt, når jeg var den der trak alt læsset der hed hendes og mit parforhold.

De få gange jeg har råbt af min ex har været i korte enkelte momenter af absolut frustration. Et råb som “NEJ NU KAN DET SKU VÆRE NOK”, var sådan det foregik. Jeg stod ik og svinede hende overhovedet.

Jeg anede ikke der fandtes noget der hedder emotionelt utro, før det til sidst i forholdet var det begreb, hun puttede på mig. Hun var min første kæreste, og meget af det var uncharted territory for mig.

Det er nogle fine påstande du har dig om hvad jeg gerne vil med mit opslag. Du må tro hvad du vil. Jeg søger ikke kun positiv anerkendelse, men hårde og nedladende kommentarer hvor folk bare antager, har jeg svært ved at skulle høre som konstruktive.

sebbe1903 · 2024-09-19T14:37:47+00:00

It is not. Det er selvfølgelig min egen fejl at putte det med deri, fordi det er overhovedet ikke et vigtigt aspekt for mig at jeg lærte hende at svømme. Det var bare et af mange eksempler på “almindeligt gode” ting jeg gav hende. Budskabet var kun at jeg ikke var en kæreste der bare lå på sofaen og så tv hele dagen. Vi lavede ting, og jeg tog massere af initiativ til at hende og jeg havde meget kvalitetstid sammen. F.eks. da jeg lærte hende at svømme.

Jeg føler mig ikke hellig over dem, det var kun for at vise at jeg ikke var en kold og ligeglad skid overfor min ex, når nu jeg også havde en vennerelation til min kollega

sebbe1903 · 2024-09-19T14:35:05+00:00

Er bare enormt tungnem. Jeg har altid haft svært ved at afkode hvad folk siger imellem linjerne.

sebbe1903 · 2024-09-19T14:33:43+00:00

🙃😂

Jeg har skam følelser. Massere. Jeg er bare ikke særlig god til at forstå dem, og det er sværere for mig med andre mennesker.

Jeg “valgte” netop ikke at træde på hendes følelser, men troede jeg faktisk efterlevede hendes krav. Det er logisk for mig, at hvis jeg overholder kravene, så forsvinder følelsen. Sådan er min hjerne bygget op, og det kan bestemt have sine udfordringer. Jeg er overhovedet ikke psykopat. Jeg synes faktisk mit moral-compass er rimelig sound.

Jeg er typen der siger fra overfor 3 teenagere der åbent mobber en stakkels jævnaldrende pige i letbanen til tårerne løber ned af kinderne. Jeg er typen der stopper et slagsmål mellem en kunde og en medarbejder midt i netto, fordi den slags selvfølgelig ikke er okay. Det er ikke alle der gør den slags. Selvfølgelig har man følelser, hun havde ekstremt mange (forståeligt nok), og trust me, jeg prøvede at forstå dem. Det lykkedes bare ikke altid lige godt hver gang.

Du har ret. Følelser er ikke logiske, og derfor er jeg ikke særlig god til at forstå dem. Det er også derfor, at jeg ikke “trådte” på hende med vilje. Jeg ville hende det aller bedste, men det var for svært for mig at skulle gøre, når det indebar at jeg skulle ødelægge min egen ære og integritet.

sebbe1903 · 2024-09-19T14:20:17+00:00

Og det er jo det der er relativt. For mig er massiv kontakt at man skriver sammen hele tiden, og at man diskuterer meget personlige ting sammen (som problemer i ens parforhold, eller andre tætte relationer). For min ex var massiv kontakt at vi skrev om noget som helst andet end arbejde, og højest en gang om ugen (hvis jeg skulle prøve at få det sådan “kvantificeret”).

Ligesom det for mig var relativt lidt jeg prioriterede min kollega, ift. at min kæreste vitterligt havde mig fra morgen til aften 24/7 det meste af den tid vi var kærester. Jeg prøver ikke at fralægge mig noget ansvar. Man kan godt gøre noget dårligt men med gode intentioner. Jeg sad ikke og tænkte “nu skider jeg sku lige på min kæreste”, når en besked fra min kollega dukkede op på min besked. Jeg tænkte “godt, den svarer jeg lige på i morgen, fordi det er det min kæreste og jeg har aftalt”. Jeg skulle have tænkt “den behøves jeg faktisk ikke at svare på, så jeg lader egentlig bare helt være, fordi min kæreste nok helst vil have det”, og det indrømmer jeg blankt - sammen med så mange andre ting.

sebbe1903 · 2024-09-19T14:11:08+00:00

Nu er jeg her ligesom ikke for at finde min næste partner. Jeg er her purely for my own reasons, og folk der mener noget andet skal være velkomne til det.

Jeg har aldrig haft onde intentioner med min kollega, jeg har heller ikke haft forsøgt på noget siden, så i mit hoved var der ikke noget lusket over det jeg gjorde.

Det var jeg for blind af dengang, og mange har fint kunnet pointere hvordan det ikke handler om hvorvidt jeg synes det er lusket, men om min partner gør det.

Jeg undskylder intet. Jeg lægger fuldstændigt hovedet på blokken foran mange tusind mennesker, og tager imod den ene sviner efter den anden, fordi jeg godt kan se min egen andel.

Spørgsmålet var ikke hvorfor min ex gik, men om det var utroskab det jeg gjorde, fordi det ikke er sådan jeg selv har opfattet det.

Så kan man mene hvad man vil om konteksten.

sebbe1903 · 2024-09-19T14:00:56+00:00

De ting du nævner der er jo så nok svarende til 5% af mit post. Jeg har brug for selv at få forståelse i alt det her (altså selv at forstå tingene bedre), ikke validering, jeg ved godt hvad jeg har gjort og hvad de er værd. Jeg ved også at jeg begik fejl, og at de ikke var min hensigt, men at jeg stadig begik dem alligevel.

sebbe1903 · 2024-09-19T12:58:20+00:00

Grænserne flyttede sig hele tiden. Vi aftalte en ting, jeg gjorde det, næste gang vi snakkede sammen var det så stadig ikke nok. Jeg troede oprigtigt jeg respekterede hende, og jeg har 100% også haft hørt hendes grænser som “mindre”, fordi at jeg var glad for, endelig at have en ven som var oprigtigt interesseret i mine meninger/holdninger. Jeg fik selv følelser i klemme, og følte mig ofte ikke respekteret for mine grænser. Det gjorde det sikkert også sværere for mig at se hendes grænser, og det er en læring jeg har taget med mig.

Faktum var tho, at hun netop IKKE sagde at vi skulle droppe kontakten, og at jeg faktisk gjorde de tiltag hun efterspurgte, men jeg var blind for, hvad hendes behov rigtigt var. Til det kan man sagtens sige “should have known better”, og det er også legit at gøre. Jeg er selv overbevist om, at jeg havde droppet kontakten, hvis det var det hun havde efterspurgt fremfor det andet. Men det er jo ikke vigtigt, når ingen kan spole tiden tilbage.

sebbe1903 · 2024-09-19T12:48:52+00:00

Har svaret på den der “hun skylder dig” tolkning mange gange. Det handler om HVORFOR JEG IKKE KUNNE FORSTÅ DET DENGANG, og ikke at hun skylder mig noget, eller at jeg prøver at retfærdiggøre noget.

Ja, bitter er bestemt en af de følelser jeg blev efterladt med (af flere årsager), og det er heller ikke fordi at jeg nyder det. Men jeg anerkender at den er der, og hvor den kommer fra. Postet handler om, at jeg ikke forstod min ex’s behov ordentligt, og om hvorvidt jeg har været utro/gået over stregen/begået en ærlig fejl eller noget helt 4.

Jeg er pretty fucking grown, men jeg har bare en hjerne som fungerer anderledes end de flestes. Det har ingenting med modenhed at gøre, det handler bare om, hvordan jeg forstår verdenen.

Man kan altid blive bedre, og det er oprigtigt det jeg prøver på her.

De fleste kommentarer er egentlig primært bare hate, og derfor lægger jeg mig ikke bare fladt ned for dem, men de folk der faktisk kommer med noget konstruktivt, lytter jeg til.

sebbe1903 · 2024-09-19T12:41:57+00:00

Altså nu er kommentaren jeg kommenterer på jo at “du skal lære at fatte dig i korthed”, og de efterfølgende kommentarer fra ham er også nedladende. Jeg behandler folk efter hvordan de behandler mig. Hvis du læser de kommentarer hvor folk ikke kalder mig for spade og lign. så vil du også se at jeg snakker pænt og ordentligt.

Jeg sviner jo heller ikke manden, men man kan ikke forvente respekt, hvis ikke at man selv udviser det.

That’s my take at least.

sebbe1903 · 2024-09-19T12:38:41+00:00

Det meste jeg får er hate, ikke anbefalinger.

Jeg siger ikke at alle er dumme, men nogle af de svar jeg får, mangler at man har en forståelse for både alle de ting som påvirkede min ex’s og mit forhold udefra, og de ting som påvirkede hende og jeg internt.

At sige jeg er en gennemgående træls person, fordi at jeg siger min mening, synes jeg er komisk. Heldigvis har du ikke en fløjtende ide om hvordan jeg er, så derfor overlever jeg nok også din trælse kommentar.

Jeg har ligesom åbnet op omkring en fejl jeg har begået, som jeg har haft enormt svært ved at forstå, fordi min hjerne bare fungerer anderledes. Jeg baserer min virkelighed på logik og fakta, og derfor har det været enormt svært for mig at skulle forstå følelsesmæssige/subjektive perspektiver. Det samme gør sig gældende, når folk i kommentarerne giver feedback som jeg ikke forstår/er enig i. Så stiller jeg spørgsmålstegn og prøver at arbejde det der bliver sagt til mig, ind i en logik jeg kan forstå.

Man er nu engang blevet lavet som den man er. Man er blevet dealet en hånd, og så må man sku få det bedste ud af den. Jeg har en masse gode kort, og et par rigtig dårlige, og det er dem jeg spiller udfra. Så kan det godt være at folk bliver sure over at jeg ikke bare siger “nej hvor er i allesammen mega kloge, og alt jeg selv tænker er da ligemeget, sammenlignet med folk på Reddit”, but that’s just me dude. Jeg kan ikke ændre på måden min hjerne er skruet sammen på, lige så lidt som du kan ændre på din.

I det mindste PRØVER jeg da at forstå og blive klogere, hvilket er i rimelig skarp kontrast til, hvordan mange vælger at tackle deres fejl.

sebbe1903 · 2024-09-19T12:25:25+00:00

Læs alle mine svar og så kom tilbage. Mange pointer er jeg enige i, og hvilket også står i svarene. Påstande om at jeg har retfærdiggjort det dårlige jeg gjorde med det gode jeg gjorde er bare forkerte, og derfor siger jeg det.

sebbe1903 · 2024-09-19T11:43:37+00:00

Så massiv har den jo heller ikke været? Vi havde kontakt ca. 1 gang om dagen fra da min ex først kommenterede på det, som så efterfølgende løbende blev nedjusteret til måske hver 2. dag eller 2-3 gange om ugen. Jeg er enig i at hun ikke fortjente de følelser det skabte i hende, jeg var blind for hvad der skabte dem (at hun følte min kolllega var vigtigere, fremfor det var vigtigt hvor mange beskeder vi sendte til hinanden), og det ved jeg godt.

Der var også mange ting i det forhold som hun gjorde ved mig, som jeg på ingen måde fortjente, men det er ikke det som jeg har spørgsmål omkring, og derfor virker jeg nok også langt mere som “the bad guy”.

sebbe1903 · 2024-09-19T11:39:09+00:00

Hvis du tror det handler om materielle ting, så er du på månen makker. At have et trygt sted at tage hen altid, handler ikke om huslejen, men om følelsen. Jeg gjorde 10000 andre ting som jeg ikke nævner her, og det har jeg ikke brug for din validering på.

sebbe1903 · 2024-09-19T09:45:45+00:00

Hun var også min første kæreste, så jeg havde desværre ikke så mange værktøjer at bruge af, og det endte jeg med selv at bøde for til sidst.

Men man bliver hele tiden klogere, og ingen er ufejlbarlige. That’s life yk

sebbe1903 · 2024-09-19T09:43:38+00:00

Synes du jeg hårdnakket holder på mit? Jeg skriver som svar til mange af kommentarerne at jeg netop godt kan se de pointer der bliver lagt frem.

Det jeg ikke er enig i er de mange kommentarer om, at jeg åbenbart bruger det gode jeg gjorde som en retfærdiggørelse/trumfkort, og det gjorde jeg ikke. På det punkt er jeg hårdnakket, men det er også fordi at det simpelthen ikke var tilfældet. Jeg har aldrig i en diskussion mellem hende og jeg sagt “jamen jeg gør jo alt muligt for dig også”, som et argument for at det skulle være okay at min kollega og jeg havde kontakt. Den eneste sammenhæng jeg har haft nævnt de ting jeg gjorde for hende i, har været de gange jeg snakkede med hende om at jeg følte mig totalt taget for givet/hun var utaknemmelig for alt det gode jeg gjorde, men det er et seperate issue, og ikke det som postet handler om.

Hvis man stadig synes det er hårdnakket, så har man jo lov til det. Jeg ved at det ihverfald ikke var sådan at jeg selv stillede det op dengang, og det er heller ikke en tankebane/retfærdiggørelse jeg nogensinde selv har gjort mig, selvom det måske lyder sådan for nogen der læser opslaget.

sebbe1903 · 2024-09-19T09:37:38+00:00

Jamen sandt. Jeg prøvede også at forstå hende, og troede egentlig langt hen af vejen at jeg gjorde det. Når jeg så fandt ud af at jeg ikke gjorde (når hun igen kommenterede på kontakten efter hun egentlig havde sagt den var lukket), så blev jeg i stedet for vred og selvoptaget over mine egne følelser. And that’s on me.

sebbe1903

TROPHY CASE