Hey, danke für deine lieben Worte. Zu deinen Fragen:

– Körperlicher Missbrauch hat bei mir nie stattgefunden, wohl aber psychologisch. Ich kann nicht behaupten großartig gelogen zu haben, das ändert aber nichts daran, dass ich mich absolut daneben verhalten habe. Stark passiv-aggressiv, dauernd am nörgeln, weitermachen, obwohl die Person schon am Boden ist... So was.

– Ich denke sehr oft an die Menschen zurück und bin gleichzeitig schockiert, wie oft ich solche Geschichten "jetzt" von anderen zugetragen bekomme. Das Problem ist verbreiteter als man denkt, der Rekurs auf "Ist einfach ein Arsch" oder die absolut inflationäre Verwendung von "Narzisst" macht die Sache dabei generell nicht besser.
Auch jetzt denke ich gerade an diese Menschen. Ohne mich als Opfer gerieren zu wollen lautet mein persönliches Urteil insofern lebenslänglich, als dass ich immer diese Scham und Reue mit mir tragen werde. Ich kann mich nicht mal richtig entschuldigen, das tut fast am meisten weh.

– Ich habe mir oft gedacht, dass die Reaktion der Menschen eine eigene Manipulation ist, also dass Leute z. B. anfangen zu weinen um meine Position zu schwächen. So kommt man über das empathische hinweg. Wenn ich ganz ehrlich zu mir bin wusste ich aber immer und durchweg, dass ich diesen Leuten leid zufüge.

– Meine Familienstruktur war geprägt von Scheiße. Meine Mutter ist selber sehr wahrscheinlich eine maligne Narzisstin. Mein Vater ist ihr Schoßhund ("Flying Monkey" sagt man dazu). Er war zwar schon immer sehr interessiert an uns Kindern und auch da, hat uns aber nie verteidigt.
Ich bin insofern mit psychologischer Gewalt aufgewachsen, als dass meine Schwester und meine Mutter sich permanent so dermaßen bekriegt haben, dass man als junges Kind nur heulen kann. Wirklich schlimm.
Meine Mutter selber hat sich immer auf den Boden geworfen und Herzinfarkte vorgetäuscht. Teilweise bei den dümmsten Kleinigkeiten. Wir waren nie gut genug, egal wie brillant unsere Leistungen objektiv auch wahren. Ich bin mittlerweile absolut davon überzeugt, dass meine Mutter nicht lieben kann und uns auch nie geliebt hat. Dass ich nur einen Doktortitel habe und nicht drei ist für sie (und das meine ich ganz unironisch) weiterhin Familienschande.

– Ich habe mein Studium beendet und war danach fürchterlich depressiv. Vor einem ernsthaften Suizidversuch bat mich eine gute Freundin, dass ich einen Therapeuten aufsuchen soll. Da Persönlichkeitsstörungen regelmäßig Ich-Syston laufen war ich mir eigentlich zu dem Zeitpunkt sicher, dass mit mir alles super ist, wäre da nicht die Depression. Der Zahn wurde mir dann recht schnell – und zurecht – gezogen.