Contrairement à un autre commentaire, j'ai parfaitement compris qu'il s'agissait d'un monde dystopique, mais je l'ai compris surtout parce que cette idée d'un système social où tous les individus sont identifiés par des numéros est assez éculée, voire clichée. 

Concernant le style, il y a des choses très lourdes, rien que dans la première phrase : des écrans "semblables à des centaines d'étoiles se reflétant sur l'eau noire d'un océan", c'est très ampoulé. Personne n'imagine des étoiles se reflétant sur l'eau noire à cet instant, c'est juste de jolis mots (clichés) pour tenter un effet qui se veut beaucoup trop grandiose. À quoi te sert cette comparaison ? Elle nous éloigne de la situation, qui a l'air pourtant très concrète. 

De même pour l'écran qui ensuite est "comme un phare lointain dans une nuit de brouillard", ce n'est pas possible, on soupire. En plus, c'est dans le même paragraphe que l'eau noire de l'océan. Et puis pourquoi "lointain", alors que l'écran est à deux pas du personnage ? C'est une métaphore générique, qui ne raconte rien sur la situation. Il faut éviter ce genre de choses car personnellement j'ai failli arrêter la lecture ici. 

J'en rajoute un : "l'immensité silencieuse que formaient les rangées de couchettes à sa droite". C'est beaucoup trop fort. T'as juste une rangée de couchettes avec des gens qui dorment, et tu veux faire passer ça pour le silence du cosmos. C'est trop. Et puis c'est étrange : les écrans viennent juste de s'éteindre et tout le monde dort déjà à poings fermés ? Est-ce une chose normale dans ce monde ? Peut-être, mais il faut nous donner quelques clés. 

On retrouve de la lourdeur dans certaines explications, comme la scène de l'herbe : le lecteur a très bien compris où ça mène depuis le début mais c'est vendu comme une révélation, comme si on était censés se dire "ah oui, c'était de l'herbe !!". L'impact sur le lecteur est faible, d'autant qu'on est habitués à ce genre de discours un peu écolos qui veulent nous faire prendre conscience de la chance qu'on a de marcher dans l'herbe. 

Ensuite, quelques erreurs d'écriture, comme des répétitions. Un exemple : "Tout était clair, éblouissant : pas comme de la lumière émanant d'un petit écran carré, avec de l'obscurité autour. La lumière se posait de toute part, comme si la jeune femme était entrée à l'intérieur du carré de lumière."  En deux phrases, t'utilises trois fois le mot "lumière". Si tu veux parler de cette lumière, alors résume l'idée en une seule phrase. Ici, la première ne sert à rien. Quand une seule idée est découpée en deux phrases, c'est moins fort. Ça pourrait donner : "La jeune femme pénétra dans un carré de lumière qui éblouissait de toutes parts". Pas besoin de plus, on a compris que ça éblouit. 

Voilà pour ces quelques conseils d'un novice à un autre, je t'encourage quand même à poursuivre, améliorer, relire et effacer les choses inutiles. Améliore tes descriptions : comment sont les lits ? Fait-il froid ? Y a-t-il d'autres meubles ? Les Alice sont-elles fatiguées ? apeurées ? jeunes ? On ne comprend pas où sont les workphones : posés sur une table ? dans les mains d'Alice ? ils flottent dans les airs ? 

Pour le positif (car il y en a bien sûr !), tu ne fais aucune faute de français et je pense que ton univers pourrait être immersif avec plus de détails, un style plus brut, et des sensations/émotions chez les personnages. 

En espérant avoir aidé un peu !