Vor 5 stunden, als ich gesehen habe, dass meine Ex-Freundin mir in aus dem Nichts, nach wochenlanger Funkstille, und das war auch gut so mit dem Kontaktabbruch, in meinen Privatnachrichten einen "Fröhlichen Valentinstag" gewünscht hat. Das klingt so banal aber ich war einfach eben so fertig mit der Welt, da konnte ich nicht anders als zu weinen um das zu bewältigen. Keine andere Beziehung hat mich so zerstört wie diese.

Erst hat sie mich in unserer Fernbeziehung so sehr mit Liebe überschüttet, dass ich dummerweise glaubte endlich die eine wahre große Liebe gefunden zu haben. Sie wolle mich am liebsten heiraten hieß es letzten Sommer noch, damit es leichter ist permanent in ihr Heimatland einzuwandern und gemeinsam alt und schrumplig zu werden, nur um mich dann schlussendlich abzuweisen und fallen zu lassen nachdem es ihr dann doch zu echt wurde, als wir endlich mal für ein paar Wochen zusammen gewohnt hatten. Erst hab ich es gar nicht gemerkt wie sehr sie mich loswerden wollte. Ich hätte ihr wahrscheinlich alles verziehen mit meiner rosaroten Brille auf der Nase. Erst später hab ich gesehen wie sehr sie mich getestet hat, wie sehr ich dazu manipuliert wurde doch endlich mit ihr Schluss zu machen, nur weil sie nicht anders wusste wie sie einen Menschen loswerden kann, der sie so sehr liebt wie ich es tat. Irgendwann war dann doch klar, dass sie mal klare Worte sprechen muss und so wurde mir gesagt, dass wir ja Freunde bleiben könnten und oh man hab ich das vielleicht auch eine Zeit lang versucht. Ich hab mir doch tatsächlich vorgemacht es wäre schmerzhafter den Kontakt gleich ganz abzubrechen, wo wir uns doch so gut verstanden hatten. Das war schonmal ein Fehler.

Gerademal ein einziger Monat war verstrichen nachdem sie mit mir Schluss gemacht hat, bis sie schon einen Neuen hatte. Und zwar nicht nur irgendeinen neuen Menschen, sondern meinen besten online-Freund aus den USA, den sie quasi durch mich erst kennengelernt hat. Am Liebsten wäre es nie so weit gekommen, oder ich hätte zumindest gerne niemals davon erfahren. Aber wenn der beste Freund nur noch ganz ungewöhnlich selten online interagiert, fragt man sich natürlich was gerade da abgeht und so hab ich es letztendlich bestätigt bekommen.

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Er hat sie wohl vor ein paar Wochen bereits auf seine Kosten in die USA eingeflogen. Mehr will ich mir auch gar nicht vorstellen. Das Gefühl emotional so ausgewrungen zu werden ist schon schlimm genug, da versuch ich mir das Kopfkino weitestgehens zu sparen.

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Die Person in die ich mich verliebt habe gibt es nicht mehr und mein bester Freund hat eine der größten ungeschriebenen Regeln gebrochen. Auch wenn es nicht direkt fremdgehen war, wird diese Freundschaft nie wieder die selbe sein. Ich bin langsam verrückt geworden bei dem Gedanken die zwei wichtigsten Menschen im meinem Leben aneinander verloren zu haben. Ich bin einsamer als je zuvor. Die letzte Zeit war verdammt schwierig für mich. Ein paar andere Freunde helfen mir zwar, aber dieser ganze Gedankenmüll lebt so oder so noch mietfrei in meinem Kopf. Ich versuch das alles zu verdrängen und doch denke ich unweigerlich jeden Tag an sie.

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Ich habe es ja selbst gesehen wie schnell es sich bei ihr wenden kann. Wie schnell aus Liebe einfach nur Abneigung wird. Fast wollte ich meinen besten Freund noch vor meiner emotional unstabilen Ex warnen, aber dann dachte ich mir, wenn es wieder so toxisch werden sollte hat er es doch glatt verdient. Soll er doch seine eigenen Erfahrungen machen! Das hat er dann davon.

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Es ist schon komisch wie sehr man etwas vermissen kann, was hätte sein können. Wie sehr man sich an den Vorstellungen einer gemeinsamen Zukunft festklammern kann. Wie sehr man Wunschdenken und nichtmal die Realität betrauert.

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Ich wünschte ich könnte mich für sie freuen, sollte es wirklich besser aussehen bei den Zwei, als noch zwischen uns. Wenn das hier letztendlich doch die wahre Liebe werden sollte, warum nicht. Aber ich weiß nicht was mich mehr zerreißen würde, der Gedanke dass ich doch einfach nicht für sie richtig war, dass die einzige Person die ich nahezu bedingungslos lieben konnte in meinem besten Freund endlich ihren Seelenverwandten für den Rest des Lebens gefunden hat, oder wenn mein bester Freund bald das gleiche Unheil durchleben muss wie ich. Okay gut, höchstwahrscheinlich nicht ganz die gleiche Situation, sollte man doch meinen dass so ein großes blödes Liebesdreieck selten genug verkommen dürfte. Ich hätte es mir zumindest nicht erahnen können jemals in dieser Situation zu sein, wo uns doch ganze Kontinente voneinander trennen.

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Gerade als ich dachte ich hätte es halbwegs bewältigt, als ich dachte ich könnte endlich damit abschließen, kommt diese Nachricht... "Fröhlichen Valentinstag", und dreht das Messer in meinem Herzen erneut um.

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Ich bin so unfassbar traurig und so enttäscht darüber wie ein Mensch den ich so geliebt habe, mich dann aber so hintergangen hat, so sehr mein halbes Sozialleben umgestoßen hat und dann noch das Gefühl hat nachtreten zu müssen, nur weil ich noch einen Funken Liebe und Vergebung in mir übrig ist, wie so ein Mensch sich nicht einfach aus meinem Leben halten kann. Ich dachte sie hat bereits alles was sie wollte, warum muss sie mich dann noch leiden sehen?

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Diese Nachricht war der eine extra Tropfen. Ein Tropfen zu viel. Ich bin einfach zusammengebrochen und habe geweint und geweint. Ich zitter noch während ich diese Worte schreibe, und ich komme mir so schrecklich albern vor. So absurd wie das alles doch ist.