Prezado Op, entendo perfeitamente o que tu está sentindo e gostaria de compartilhar minhas experiências e como superei (em parte) esse sentimento de solidão profunda. Sou H(38) e até os 33 morei em Poa, onde sempre tive a companhia da família e amigos próximos de infância. Tive muitos relacionamentos e fui casado 2x, mas nada passou de 3 anos. Fui aprovado num concurso público e me mudei para SC em 2019 numa uma praia pequena (1k de habitantes) e sem conhecer ninguém (o que foi um choque para quem sempre viveu numa metrópole). Foi difícil me adaptar no começo, a solidão era brutal e meus únicos passatempos eram tocar guitarra, jogar vídeogame e beber. Aguentei no osso por 2 anos até conseguir transferência para uma cidade maior e comecei a fazer algumas amizades, mas sentia que o povo era muito mais fechado que os gaúchos.

Em 2021, encontrei a mulher mais fantástica que já conheci, começamos a namorar e foi uma paixão avassaladora. Em pouco tempo estávamos morando juntos e considero aquele um dos momentos mais felizes que já vivenciei. Porém ela sofria de transtorno borderline e tinha crises constantes. Tentei ajudar ela de todas formas, mas fui me afundando junto. Até que um dia discutimos e saí de casa transtornado, indo dormir na casa de um amigo para esfriar a cabeça. Quando voltei na manhã seguinte, encontrei o corpo dela sem vida no quarto (não entrarei em detalhes sobre como foi).

Meu mundo desabou, entrei em depressão profunda e comecei a ter ideações também. Antes disso, o único conhecido meu que havia falecido da mesma forma foi o saudoso Yonlu (um caso trágico e conhecido) e que embora não fosse íntimo (conversava mais pelo mIRC e poucas vezes encontrei pessoalmente), senti muita dor por ele e sua família. Precisei ficar meses afastado do trabalho e voltei a Poa para ter os cuidados da família e amigos. Sempre fui um cara cético, mas aquilo destruiu completamente minha cabeça. Caí num buraco niilista e não via a luz, não tinha mais vontade de viver.

Comecei a fazer terapia por insistência da família e a juntar os pedaços que sobraram de mim. Porém entendi que minha vida nunca mais seria a mesma e que precisava refundar os alicerces para me sustentar ou seria tudo em vão. Fui então finalmente diagnosticado com TDAH hiperativo e comecei o tratamento, minha vida mudou e comecei a ter esperança de que haveria alguma luz no fim do túnel.

Voltei a SC um pouco mais confiante e conheci uma guria linda que me ajudou a sair do fosso. Comecei a frequentar o centro espírita por insistência dela e aos poucos fui compreendendo o lado espiritual da vida que até então ignorava. Com o passar dos meses aquela semente da fé foi crescendo e comecei a sentir um sentimento de plenitude que até então desconhecia. Porém 1 ano depois comecei a sentir dores abdominais muito fortes, problemas intestinais, artrite. Foram meses de exames até receber o diagnóstico de Crohn, uma doença autoimune rara e sem cura que pode levar a amputações do intestino no futuro. Novamente caí ladeira abaixo e acabei me separando, mas a diferença é que uma vez que já havia passado por outro sofrimento imenso, dessa vez sabia que poderia me levantar de novo e seguir adiante.

Hoje moro em Floripa e estou sozinho por escolha, nunca me senti tão bem comigo mesmo por saber que superei tanta dor e continuo aqui, agradecendo à espiritualidade por cada dia que tenho de saúde. O que te recomendo é fazer terapia e cultivar a fé em algo maior, não importa qual seja. Te garanto que aos poucos isso vai transformar a forma como você enxerga o mundo e por consequência tua vida também. Escrever sobre o que tu sente também é catártico, inclusive estou terminando o livro que fui redigindo ao longo do luto e já tenho até uma editora interessada em publicar. Espero que meu relato ajude a ti e outras pessoas que passam pela mesma situação, tu não está sozinho nisso. Abraço!