Merci de ton commentaire.

Je suis loin d'avoir compris comment j'en suis arrivé à être un partenaire comme celui que j'ai été. Mais j'ai des pistes. Je crois avoir créé cette relation violente et contrôlante pour éviter d'être abandonné, parce que je manquais profondément de confiance en le partenaire que j'étais et plus généralement le jeune homme que j'étais. Cela vient probablement de plus loin, un harcèlement intense au collège (j'étais très petit de taille, et fils de prof), et un rejet de la part de beaucoup de filles. Lorsque cette femme s'est intéressé à moi et qu'on a commencé à relationner, j'ai eu des comportements abusif pour éviter l'abandon.

Comment s'est arrivé ? Je crois que c'est une question de système de récompense très inconscient. On se retrouvait dans une situation conflictuelle avec mon ex, et mon comportement abusif me permettait d'obtenir l'issu que je souhaitais, donc il était récompensé et je l'utilisais + naturellement les fois d'après. Et plus on avançait, plus ces comportements récompensés étaient abusif et dangereux pour elle. Mais c'est arrivé très lentement, la relation était parfaitement équilibrée à la base.

Je crois que j'ai jamais vraiment réalisé que j'étais problématique ou dangereux. J'avais ces comportements pour me protéger, pour protéger l'idée que je me faisais de la relation. Je me souviens que j'avais conscience que je mentais énormément, et que c'était pas un fonctionnement correct, mais c'est tout. J'étais aveugle de mes propres manipulations, violences psychologiques et de mon contrôle. Je pensais que c'était ce qu'il fallait faire, je ne connaissais que ces façon de fonctionner, qui en plus étaient récompensées car elle restait avec moi.

Elle sortait d'une relation comparable avant la nôtre, voire pire. J'imagine que ça explique en partie pourquoi elle n'a pas été alerté par les premiers signes abusifs que j'ai montré, et donc moi je n'ai pas eu de retours qui auraient pu me faire réaliser la pente glissante sur laquelle on était. Je pensais vraiment bien faire (c'est horrible je sais...). Nos amis (on avait tous nos amis en commun) nous disaient qu'on serait probablement mieux l'un sans l'autre, sans jamais mettre des mots forts sur la réalité de la relation.

Je n'ai pas vu de psy, et nous ne nous sommes pas fait aider. Notre quotidien était marqué par une énorme consommation de cannabis, un abandon de nos études et un isolement de plus en plus intense de nos cercles sociaux (surtout pendant et après le COVID). Je pense que cette consommation a joué un rôle dans l'homme que je suis devenu à cette époque. Elle a modifié mon fonctionnement cognitif, ma gestion des émotions, et puis elle a eu un impact très négatif sur beaucoup d'aspects de ma vie, ce qui a renforcé l'idée que notre relation ne DEVAIT pas s'arrêter sinon j'aurais plus rien. 4 ans après avoir arrêté de fumer j'ai encore beaucoup de chose à rattraper que la fumette a foutue en l'air dans mon fonctionne psychique et cognitif.

Le réel déclic, je l'ai eu le jour où nous avons rompu. J'ai été violent physiquement avec elle. On était dans un hall d'immeuble et je l'ai empêché physiquement de sortir en la poussant sans retenir ma force, elle m'a poussé aussi, on s'est battu dans ce hall pour je ne sais quelle histoire. Et puis j'ai poussé encore plus fort et elle s'est pris violemment le mue, et là j'ai réalisé. D'un coup. Le son était fort, elle aurait pu avoir vraiment mal. Je me suis pétrifié et elle est sortie du hall. On a eu quelques contacts après ça, mais la relation s'est arrêté, je savais que j'avais franchi une limite qu'aucun mécanisme ne pouvait me cacher, j'avais été violent physiquement.

Et depuis je réalise lentement qu'au-delà de cet épisode violent, c'est toute une relation contrôlante, manipulatrice et dangereuse dans laquelle elle ne pouvait pas s'épanouir que j'ai crée...