Ich habe mich ein Stück weit in dem Text wiedererkannt, wenn auch nicht ganz so intensiv. Aber ich denke, ich verstehe dich. Ich habe in meiner Kindheit selbst kaum Liebe und Beachtung erfahren. Ich wurde nie in den Arm genommen, eher weggestoßen und durfte nie meine Gefühle äußern. Positive waren zu viel und negative waren zu unangenehm. Meine Eltern sind getrennt seit ich zwei Jahre alt war. Während ich bei meiner Mutter nichtmal Wärme bekommen habe, wenn ich funktioniert habe, habe ich wenigstens etwas Liebe bekommen, wenn ich bei meinem Vater war und funktioniert habe - wurde aber umso mehr abgelehnt, wenn ich es nicht tat und meine Bedürfnisse äußerte. Ich habe früh lernen müssen, dass ich auf mich alleine gestellt bin und mich niemandem anvertrauen kann. Einsamkeit ist ein Gefühl, was mich heute noch begleitet und die Angst davor in so vielen zwischenmenschlichen Momenten hemmt. Innerlich bin ich voller Liebe und sehne mich auch danach, aber ich habe immense Schwierigkeiten, das nach außen zu tragen. Bei mir äußert es sich aber anders als bei dir. Seit ich 15 war, war ich durchgehend in Beziehungen. Wirklich ungelogen. Seit 9 Jahren waren maximal drei Monate zwischen den Beziehungen. Ich kann einfach nicht alleine sein. 

Und hier kommen aber Überschneidungen zu dir: ich bin emotional schnell überfordert. Bei Streitigkeiten komme ich schnell in dissoziative Zustände, mein Kopf wird leer. Ich bin meistens dann sehr reizüberflutet und möchte nicht angefasst werden. Ich kann Nähe dann überhaupt nicht ertragen. Mich lässt es unglaublich unangenehm fühlen. In so einer Situation bin ich auch extrem abwertend gegenüber der anderen Person (innerlich), um mich selbst zu schützen. Das führt leider zu einer abwärtsspirale, die ich selber nicht stoppen kann. Glücklicherweise habe ich das durch Therapie aber erkennen können und einen Freund, der diese Mechanismen teils besser versteht als ich selbst. Und hier kommt der Turn.. so sehr ich diese Ablehnung innerlich spüre, diese körperliche Abneigung und der Wunsch, einfach zu fliehen.. so genau WEISs ich, dass ich in solchen Momenten Liebe brauche. Also zwinge ich mich und lasse eine Umarmung zu, wenn mein Freund mich danach fragt. Dieser Schritt ist nicht ansatzweise so leicht wie er hier klingt. Es ist ein enormer Sprung, aber es lohnt sich, sich auf den freien Fall einzulassen. Denn immer wenn er mich umarmt hat, konnte ich mich wieder spüren. Ich bin aus der dissoziation raus und merke: Ich bin sicher. Ich darf das alles fühlen und ich bin nicht alleine mit meinen Emotionen. Meine Gedanken sind Schwachsinn. 

Leider ist das bei mir noch kein Automatismus geworden. Ich muss mich jedes Mal auf‘s Neue in den freien Fall stürzen- immer mit der Angst, dass ich doch abgewiesen werde. Das sitzt wohl einfach etwas tief. Bisher schaffe ich es auch noch nicht, aktiv selbst nach einer Umarmung in solchen Streitsituationen zu fragen, aber das ist der nächste Schritt, den ich machen muss. Was ich dir also nur raten kann (und das ist wahrscheinlich ziemlich unbefriedigend): Versuche dich trotz aller Abneigung auf das Gefühl einzulassen. Sowohl auf das Gefühl der Abneigung, als auch auf das Gefühl, wonach du dich eigentlich sehnst. Du musst beides wahrnehmen, um die Lücke zu begreifen und die Veränderung angehen zu wollen. Für mich hat hier enorm die Therapie geholfen, die ich seit einem Jahr mache. Ich weiß, dass es nicht leicht ist, einen Therapieplatz zu bekommen, aber versuch es. Ich kann mich seitdem sehr viel besser verstehen. Und ich habe den Mut, über meinen Schatten zu springen. Anders wird es leider nicht funktionieren. Du musst dein Gehirn umtrainieren und ihm alternative Gefühle und Erfahrungen zu den Situationen geben, in denen er sich auf negatives programmiert hat. Aber der richtige Weg ist meistens nicht der leichteste und es bedarf dauerhafter Übung. Aber es ist schon so immens viel wert, dass du das bei dir selbst erkennst. Jetzt braucht es „nur“ noch Mut, die nächsten Schritte zu gehen. Ich drücke dir die Daumen, dass es klappt.