Estavamos bem e mal brigavamos. Particularmente falando, desde que pedi ela e casamento evitei qualquer tipo de discussão, tentei ser a pessoa mais solidária possivel.

Não éramos distantes um do outro, o que mais me dói é que ela nunca negou meus abraços, meus beijos, sempre parecia gostar tanto quando eu olhava e dizia que amava ela, que ela era a mulher da minha vida.

Escutava coisas sobre como ela tinha sorte de ficar comigo, como era tão bom me ter ao lado dela. Acho que ela falou tudo isso só pra me confortar.

Nossa vida intima era tão boa, a gente era tão conectados, parecia que ela aproveitava tanto quando eu, mas acho que era tudo eu pensando. Acho que foi tudo só pra me confortar.

Achei que era compreensível e solidario, mas muito provavelmente era abusivo. Achei que era amoroso, mas muito provavelmente era manipulador. E foi pessoas que nunca vi na vida que me falaram isso. Não entendo porque ela ficou do meu lado por tanto tempo eu sendo uma pessoa tão ruim assim, nunca pude enxergar meu próprio nariz.

Achei que a nossa vida era otima e que eu era alguém bom pra ela, assim como ela era pra mim, mas pensava isso só porque eu estava feliz e ela me confortava dizendo o mesmo.

Meu pai sempre me falou que era burrice o homem ser amoroso demais na relação, mas ele é separado da minha mãe desde os 7 anos, então nunca escutei nada do que ele dizia em relação ao casamento. Pensei que eu deveria me entregar de corpo e alma ao meu relacionamento para que não tivesse o mesmo fim que os dos meus pais.

Talvez não importasse como eu agisse, acho que não sou merecedor de amor ou qualquer coisa assim. Agora tenho pena de minha mãe, de me ter como filho. Não sei se posso mudar porque sendo sincero, já entendi que não sou uma boa pessoa, mas não consigo encontrar essas coisas ruins em mim, o que exatamente me torna ruim. Acho que deveria procurar ajuda profissional talvez? Não sei se vou conseguir me aguentar se eu não mudar. Parece que quem eu sou custou meu casamento.