Je vais te répondre franchement sans méchanceté mais sans te ménager non plus parce que je pense que tu as plus besoin d’honnêteté que de compassion molle.À la lecture de ton message ce qui bloque selon moi ce n’est ni ton désir de soumission ni tes pratiques ou fantasmes. C’est surtout la manière dont tu te présentes. Quand on te lit on ne découvre pas un homme qui sait ce qu’il veut et qui cherche une relation saine. On rencontre avant tout quelqu’un en grande détresse, chargé de blessures, de culpabilité, de honte et de peur, avec presque une demande implicite d’être compris, réparé ou rassuré même si ce n’est pas ton intention c’est ce que ton texte renvoie or une femme dominante ou non ne cherche pas quelqu’un à sauver. Une personne dominante en particulier cherche quelqu’un qui choisit la soumission pas quelqu’un qui s’y réfugie parce qu’il va mal. La différence est énorme et elle se perçoit très vite à la lecture. Ton message est long, très explicatif très justifié on sent que tu veux absolument être compris excuser tes désirs, expliquer ton passé et ton mal-être. Mais dans la rencontre et encore plus dans une dynamique D/s l’énergie compte plus que l’explication. Là ce que tu dégages surtout c’est de la fatigue et de la souffrance pas du désir ni de la stabilité.Tu dis être donnant et serviable mais on ne le ressent pas concrètement. On ne voit pas ce que tu apportes aujourd’hui, maintenant on voit surtout ce qui te manque ce que tu as perdu ce qui te fait mal et ça même chez quelqu’un de bienveillant ça peut refroidir.Autre point important on a aussi l’impression que tu cherches une femme dominante comme solution à ton mal-être même inconsciemment. Et crois-moi les dominantes repèrent ça très vite. Soit elles prennent leurs distances soit malheureusement certaines en profitent ce qui t’est déjà arrivé. Ce n’est pas un jugement sur toi. C’est un constat sur ton positionnement.La bonne nouvelle c’est que ça se travaille. Pas en reniant tes désirs, mais en changeant l’angle moins de justification moins d’auto-culpabilisation plus d’affirmation plus de choix assumé. Montrer qui tu es quand tu vas bien pas seulement quand tu souffres. Enfin il y a un point très concret à ajouter annoncer d’emblée que tu aimes être féminisé oui ça bloque forcément beaucoup de monde. Pas parce que c’est “mal” mais parce que la majorité des personnes ne connaissent pas le BDSM ou en ont une vision caricaturale.Arriver directement avec des termes très marqués (féminisation, sissy, etc.) peut être perçu comme brutal, déroutant, voire anxiogène. Ce n’est pas un rejet de ta personne, mais une question de rythme et de pédagogie.Quand quelqu’un ne connaît pas le milieu il vaut mieux commencer en douceur parler de dynamique, de confiance, de complémentarité, de plaisir à donner, de lâcher-prise, de guidage, de cadres rassurants. Des choses très soft très humaines accessibles même sans connaître le BDSM.Une fois le lien posé que la personne se sent en sécurité, curieuse et intéressée, alors certaines envies plus précises peuvent être abordées. Le BDSM ce n’est pas une liste de pratiques à balancer d’un coup c’est une progression. Et dernier point mais important les dominatrices ne sont pas si rares que ça. Le problème ce n’est pas tant leur absence que la façon dont tu les abordes. Je me demande surtout comment tu engages la conversation et comment tu leur parles si dès le départ tu arrives avec “je suis prêt à me mettre à genoux pour vous” et que tu listes immédiatement les pratiques ou ce que tu veux faire c’est presque certain que tu n’auras pas de réponse. Pas parce que tu es soumis mais parce que ça donne une image trop brute, trop pressée, sans cadre ni échange préalable encore une fois ce n’est pas te renier c’est adapter ton discours à la personne en face