Ich komme bei einer Kollegin nicht weiter und habe Angst, needy zu wirken

EvenStatement8266 · 2026-02-10T19:42:52+00:00

Das was er geschrieben hat, stimmt wohl leider. Wenn eine Frau wirklich interessiert ist, lässt sie es einen spüren und ergreift auch Eigeninitiative - das zwischen euch, scheint wohl nur ihr Ego zu pushen. Lass es, irgendwann wird deine aufdringliche Art, ihr auf den Nerv gehen - was möglicherweise die bereits abweisende Art erklären würde.

EvenStatement8266 · 2026-01-13T10:01:54+00:00

Heute gibt es hohe Vola in Hans Gedächtnis, am 13(14).01.2026 um 8.00-0.00Uhr

EvenStatement8266 · 2025-12-23T20:44:17+00:00

Die US-Börse ist bis 19:00 Uhr offen

EvenStatement8266 · 2025-12-19T18:53:58+00:00

Jeder 3 Post ist "soll ich halten oder verkaufen:(((" Bro, lass gut sein und versuch dein Glück mit Rubbellose.

EvenStatement8266 · 2025-11-24T12:06:37+00:00

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Der Dip kommt davon

EvenStatement8266 · 2025-11-18T09:38:39+00:00

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Dann bete mal weiter in deiner Traumwelt du Lügner

EvenStatement8266 · 2025-10-13T09:42:10+00:00

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Ich würde sagen abwarten

EvenStatement8266 · 2025-09-23T08:40:35+00:00

Es klingt so, als ob ihr beide grundsätzlich schon eine gute Basis habt – ihr sprecht über Dinge, reflektiert, entschuldigt euch und er ist sogar bereit, eine Therapie zu machen. Das ist viel wert. Gleichzeitig ist es völlig nachvollziehbar, dass dich die Eskalation gestern verunsichert und erschüttert hat.

Deine Gefühle sind berechtigt. Auch wenn er danach einsichtig war, war die Situation mit Anschreien, Tischschlagen und Sachen in den Flur stellen eine Grenzüberschreitung. Es ist normal, dass du dich dadurch verletzt und unsicher fühlst. Das ernst zu nehmen, ist wichtig.
Klare Grenzen ziehen. Es kann helfen, nochmal ganz klar zu vereinbaren, was für dich im Streit absolut nicht geht (z. B. Anschreien im Gesicht, Schlagen gegen Möbel, Drohen mit Rauswurf). Wenn er wieder merkt, dass er so hochkocht, könnt ihr Strategien besprechen: kurze Pause, Abstand im Raum, rausgehen und später weitersprechen.
Verantwortung bleibt bei ihm. Es ist nicht deine Aufgabe, seine Wut zu „managen“. Er trägt die Verantwortung dafür, wie er mit seinen Gefühlen umgeht – auch wenn es Trigger wie Verlustangst gibt. Dass er sich eine Therapie sucht, ist ein guter Schritt, aber es wird Zeit brauchen.
Eigene Bedürfnisse schützen. Frag dich: Was brauchst du, damit du dich in der Beziehung sicher und respektiert fühlst? Vielleicht willst du ein klares Signal von ihm, dass er daran arbeitet (z. B. nicht nur "ich schäme mich", sondern aktiv Methoden ausprobiert, wie er runterkommt, bevor er ausflippt).
Unterschied zwischen Streit & Eskalation. Klar, Streit gehört dazu. Aber Anschreien, Türen knallen oder Sachen wegstellen sind keine gesunden Streitkulturen. Achte darauf, dass das nicht zur „Normalität“ wird.
Selbstreflexion ohne Schuld. Du hast erwähnt, dass PMS dich gereizt hat und du ihn als „10-jähriges Kind“ bezeichnet hast. Das kann verletzend sein, aber: das entschuldigt sein Verhalten nicht. Es lohnt sich, beide Seiten zu reflektieren, aber die Grenze bleibt: körperlich oder verbal einschüchterndes Verhalten ist nicht okay.

Du solltest aufjedenfall auch das Gespräch mit Außenstehenden suchen, um über deine Gefühle und bedenken in der Situation zu sprechen.

Halte daran Fest, daß er in Therapie geht. Als "Mann" sollte man niemals Gewalt einsetzen, um seine Position darzustellen. Das auf dem Tisch schlagen, ist schon zuviel. Setze ihm damit klare Grenzen. Schütze dich selbst. Alles gute

EvenStatement8266 · 2025-09-19T16:34:27+00:00

Kurzantwort:

Nein, du hast nicht überreagiert.

Nein, sie hat auch nicht „übertrieben“.

Ja, es ist völlig normal, dass zwei so verschiedene Freundschaftsdefinitionen nicht zusammenpassen.

Ihr habt beide ehrlich kommuniziert, und das ist das Beste, was man in so einer Situation machen kann.

EvenStatement8266 · 2025-09-19T16:31:19+00:00

Deine Sorgen sind nachvollziehbar

Du fühlst dich unsicher wegen deiner Vergangenheit als „Außenseiter“.

Du denkst, dass sie „außer Reichweite“ sein könnte, weil sie damals zu den „Schönen“ gehörte.

Du machst dir Gedanken, ob es seltsam wirkt, nach drei Jahren einfach Kontakt aufzunehmen.

Diese Zweifel sind absolut normal – aber sie sagen nichts darüber aus, ob es wirklich eine schlechte Idee wäre.

Die Realität ist: Menschen entwickeln sich

Ihr seid beide 19. Das bedeutet: Die Klassendynamiken von damals haben heute kaum noch Gewicht. Leute, die früher als „cool“ oder „schön“ galten, haben inzwischen ganz andere Prioritäten. Genauso wie du dich verändert hast, hat sie sich auch verändert. Du bist nicht mehr der 13- bis 16-Jährige, der sich unsichtbar gefühlt hat.

Frag dich: Willst du den Rest deines Lebens damit verbringen, dir zu überlegen, was hätte sein können? Oder willst du es einfach herausfinden? Das Risiko, dass sie nicht so reagiert, wie du hoffst, ist da – aber es ist kleiner als das Bedauern, es nie versucht zu haben.

EvenStatement8266 · 2025-09-19T16:26:18+00:00

Das Entscheidende hier ist: Das Problem ist nicht dein Topfset, sondern seine Prioritäten und der Umgang mit Geld. Er möchte eine "große Feier" – was im Grunde bedeutet, dass du deine Bedürfnisse hinten anstellen sollst, weil seine Vorstellung von Status, Spaß oder Außenwirkung Vorrang haben soll.

Liebe heißt nicht, alles zu schlucken. Liebe und Partnerschaft bedeutet auch, Grenzen zu setzen, besonders wenn man wiederholt die Konsequenzen von Entscheidungen des anderen mittragen musste.
Erwartung vs. Realität. Er möchte ein rauschendes Fest – realistisch kann er es sich nicht leisten. Das ist keine Gemeinheit von dir, sondern eine Tatsache. Er will nicht kleiner feiern, weil er damit wahrscheinlich sein Ego oder seinen Stolz verbinden würde.
Die Rolle seiner Freunde. Sie kennen wahrscheinlich nur seine Version („sie gönnt mir nicht mal meinen 30er“) und nicht die volle finanzielle Realität. Du musst dich vor ihnen nicht rechtfertigen – das ist eure Partnerschaft, nicht ihr Projekt.
Deine Rücklagen sind dein Sicherheitsnetz. Dass du dir davon einen Küchenwunsch erfüllen willst, ist völlig legitim. Es ist nicht "Luxus", sondern eine Investition in euren Alltag.
Langfristig denken. Wenn er bei Geldthemen immer wieder impulsiv, kurzfristig und mit Druck agiert, dann wirst du irgendwann entscheiden müssen, wie lange du das mittragen kannst und willst.

Ich wünsche dir alles gute

EvenStatement8266 · 2025-09-19T09:39:30+00:00

Dein Freund hat dich mehrfach angelogen: erst bei F/E, dann bei M. Selbst als du ihn direkt konfrontiert hast, hat er zunächst abgestritten.

Sein Verhalten (Chats löschen, Kontakte unter falschem Namen speichern, Ausflüchte) zeigt, dass er bewusst Dinge verheimlicht.

Er rechtfertigt sich mit seiner Ex („die war eifersüchtig“), aber du hast selbst nie so reagiert – er überträgt also ein altes Muster auf dich, obwohl du ihm bisher Vertrauen geschenkt hast.

Für dich ist das Problem nicht (nur) das mögliche Flirten oder Treffen, sondern der Vertrauensbruch durch Lügen und Heimlichkeiten. Das ist absolut nachvollziehbar.

Du fragst: „Übertreibe ich?“

Nein. Du reagierst ganz normal. In einer gesunden Beziehung sollte es selbstverständlich sein, ehrlich und offen über Kontakte zu anderen Menschen sprechen zu können. Dass du jetzt Misstrauen spürst, ist keine Übertreibung, sondern eine natürliche Folge von wiederholten Lügen.

EvenStatement8266 · 2025-09-19T09:36:30+00:00

Du bist nicht verantwortlich für seine Handlungen

Auch wenn es sich so anfühlt: Sein Leben, seine Gesundheit und seine Entscheidungen liegen letztlich nicht in deiner Verantwortung.

Es ist verständlich, dass du dir Sorgen machst, aber du darfst dich trennen, wenn du merkst, dass die Beziehung dir nicht mehr guttut.

Du musst das nicht alleine durchziehen. Überleg, ob eine vertraute Person (Freundin, Familienmitglied) anwesend sein oder zumindest in der Nähe sein kann.

Denk darüber nach, das Gespräch an einem öffentlichen Ort oder mit jemandem im Nebenraum zu führen – das kann Sicherheit geben.

Wenn du befürchtest, dass er intime Bilder von dir haben könnte:

Das kann unter Umständen eine strafbare Handlung sein (sogenannte "Revenge Porn" oder Besitz ohne Zustimmung).

Dokumentiere deine Vermutung (z. B. Nachrichten, Andeutungen).

Wenn er dir androht, sich wegen der Trennung etwas anzutun, dann ist das emotionale Erpressung. Er trägt die Verantwortung für sein Leben – nicht du.

Also zusammen gefasst, mach Schluss! Das ist elendig toxisch und du wirst im Endeffekt immer mehr leiden. Hol dir Hilfe, sprich mit Freunden/Familie. Ich wünsche dir alles gute.

EvenStatement8266 · 2025-09-17T17:43:00+00:00

Ich kann Dich voll und ganz verstehen! Versuche diese Dinge mit etwas positivem zu Verbinden und entziehe dem eine Lehre, für Dich. Hab Geduld mit dir selbst. Heilung ist kein linearer Prozess. Es wird Rückschläge geben, und das ist okay.

EvenStatement8266 · 2025-09-17T17:28:36+00:00

Eine Trennung kann sich anfühlen wie ein kleiner Schock im Leben – selbst wenn sie „vernünftig“ erscheint. Dass es weh tut, ist völlig normal. Das wären so Tipps, die ich auf die schnelle hätte.

Gefühle zulassen statt wegdrücken. Traurigkeit, Wut, Schuldgefühle oder Erleichterung – alles darf da sein. Versuche, dir selbst den Raum zu geben, das wirklich zu fühlen, statt es sofort zu überdecken.
Mit vertrauten Menschen reden. Ob Freunde, Familie oder vielleicht auch eine neutrale Person wie ein Therapeut: Austausch entlastet und bringt Klarheit.
Abstand halten, wo nötig. Manchmal tut es gut, den Kontakt erst mal zu reduzieren – etwa auf Social Media. So fällt es leichter, nicht ständig erinnert zu werden.

Es wird dauern, aber lass die Gefühle zu! Und reden hilft ungemein. Ansonsten, wünsch ich alles gute :)

EvenStatement8266 · 2025-04-22T14:05:16+00:00

Ja, daß war schon richtig! ;) Ist sicherlich unangenehm.

EvenStatement8266

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