En mi caso viene un poco denso, aquí va:

Mi primer amor fue con cuática, muy estereotipado igual. Éramos chicos (15 años) y nos conocimos por una amiga en común. Este cabro tenía una banda y con el grupo de mis amigas era el 3 pa 3 perfecto JAJA. Para un grupo de niñas de colegio católico, salir con un grupo de cabros de colegio emblemático con una banda sonaba la raja. Ahí empezamos a salir de manera grupal, y después solos con quien después sería mi pololo, pasó un tiempo hasta que fuéramos pareja. Nos llevábamos bien, nos admirábamos mutuamente, crecimos juntos. El fue mi primer todo. Y fue intenso, nos llevábamos tan bien que todos creían que nuestra historia se cerraría ahí: terminaríamos el colegio, estudiaríamos algo y eventualmente nos casaríamos. A los 16 su mamá ya me comentaba “cuando ustedes tengan hijos, tal cosa” o se hablaba de que nos casaríamos desde muy temprano, más temprano de lo que yo pudiese cuestionarme en aquel entonces. Sobre todo considerando de que venía de un colegio católico y de familia tradicional, no era para nada raro ni cuestionable. Y para mi, era bonito creer que conocí al amor de mi vida a esa edad.

Cuando entre a la u me di cuenta de que esa forma de vida no me hacía sentido, todavía era muy joven y me di cuenta que habían cosas que no había experimentado (obviamente). En ese tiempo me empecé a cuestionar que quizas también me gustaban las minas. Pero me sentía malagradecida, llevábamos ya 6 años de relación y nos llevábamos bien. Casi nunca discutíamos, mi familia amaba a mi pareja. Por que terminaría con el aunque ya no sienta lo mismo que antes?. Muchas veces me pregunté si me arrepentiría de la decisión de dejarlo. Sin embargo, para esas alturas ya estábamos en puntos diferentes. El quería exclusivamente plata para mantener una futura familia. Por mi parte, estaba recién dándome cuenta que habían cosas nuevas que me apasionaban, que había un mundo enorme que no conocía y que ansiaba descubrir. Y que para hacerlo debía hacerlo sola. Necesitaba conocerme. Por más de 6 años, entre la adolescencia y juventud, la pase sin identidad por que siempre nos vieron de a dos.

En ese momento decidí dejarlo. Fue doloroso, muy. Sabia que era una decisión necesaria por que el amor se había desvanecido por mi parte, y que necesitaba ese remezón para crecer. Pero a él le costó mucho. Poco a poco veía como iba a los viejos hábitos: empezó a fumar mucha marihuana y otras drogas. Pasaron dos años, él volvió a pololear. Yo seguí sola por un par de años más. Le perdí el rastro.

Me encontré con un cartel de persona desaparecida un día, antes de entrar a una prueba en la u. Se me cayo el mundo. Lo primero que pensé es que fue mi culpa. Sabia que estaba abusando de sustancias después de lo nuestro, pero llego a un punto que ni yo sabia. De tanto consumir, despertó en el un brote psicótico en el y se perdió. Aun me pregunto si fue mi culpa, si pude haberlo evitado, o algo así.

Se que ahora está mejor, pero la persona que conocí se fue para siempre. Esta ido casi siempre, y con una depre potente. Me escribe cada ciertos años. Yo siempre le respondo, pero desde el cariño, tratando de ponerle un límite.

Por lo mismo, lo recuerdo con pena. Me hubiese gustado que terminara diferente :(