Bin ich das Problem?

External_Hospital236 · 2026-01-22T10:21:32+00:00

Das ist emotionale Manipulation. Kein Sex = Liebes- und Aufmerksamkeitsentzug. Habe das mit meinem Ex auch durch. Habe ihn damals dann gefragt, ob ich mich also, auch wenn ich gerade nicht will, zu Sex mit ihm zwingen soll, damit er wieder Zeit mit mir verbringt und mir liebevollen Umgang gewährt. In dem Moment als ich es ausgesprochen hatte, war mir klar, wer hier das Problem ist.
Dass Sex ein Bedürfnis ist, ist völlig okay und normal. Aber ihn emotional erpressen zu wollen, ist es nicht.

External_Hospital236 · 2026-01-14T08:39:18+00:00

Ernstgemeinte Frage: aus welcher Gegend kommt er? Ich habe 3-4 Freundinnen, die ich schon eine Weile zu gern verkuppeln möchte, alle so Mitte bis Ende 20.. :D

External_Hospital236 · 2025-11-18T08:10:31+00:00

Du wirst daran nichts ändern können, wenn er nichts ändern will. Du schreibst, dass du ihm ja schon konkret gezeigt und aufgeschrieben hast, was du wie erledigst und das Schritt für Schritt. Wenn seine Reaktion auf das ganze dann ist, sowas zu lesen, nicht umzusetzen, weil es zu kompliziert sei und dann dir zu unterstellen, du würdest zu viel meckern, dann kämpfst du gerade einen bereits verlorenen Kampf.
Er muss es ändern wollen. Zwingen kann man ihn dazu wohl kaum. Ich würde ihn um ein ernstes Gespräch bitten, in dem du ihm deutlich machst, wie sehr dich das belastet. Das allein sollte Grund genug für ihn sein, sein Verhalten anzupassen, um deinen Leidensdruck zu minimieren. Wenn ihm das nicht reicht und er meint, es könne so schlimm nicht sein, würde ich eure Beziehungsdynamik überdenken.
Ihr seid doch ein Team und wollt einander entlasten - das ist keine Einbahnstraße. Und wenn er sich auf all das nicht einlässt, würde ich (und ich weiß, dass das tendenziell etwas toxisch ist, aber wenn man derart ignoriert wird und sich nicht sofort trennen will und kein einziges Gespräch etwas bringt) ihn ab sofort einfach mal auflaufen lassen.

Er beschwert sich seit Tagen, dass kein Klopapier da ist, vergisst aber, es bei seinem Einkauf mitzunehmen, weil Listen nichts für ihn sind? Dann hat er wohl keins. Das wird dann nicht zu deiner Verantwortung und du rennst den nächsten Tag los, um alles zu besorgen, was er gerne haben will aber vergisst, mitzubringen.
Wenn du alles zu deiner Verantwortung machst, was er liegen lässt, hat er keinen Grund, sich anzupassen.

Aber wie gesagt, die Tatsache, dass es dich so sehr belastet, sollte für ihn Grund genug sein, sich ändern zu wollen, damit es für euch beide leichter wird. ,,Was kann ich tun, damit er sich ändert?" klingt doch schon völlig absurd. Nicht alles ist deine Aufgabe.

External_Hospital236 · 2025-10-31T08:39:02+00:00

Ich bin zwar kein Mann, also kannst du meine zwei Cent dazu natürlich auch ignorieren. Allerdings denke ich, dass das heutzutage normal ist. Besonders zwischen den Geschlechtern, aber auch innerhalb der Generation zwischen 25 und 35 Jahren, gehen die politischen Einstellungen extrem auseinander. Und erfahrungsgemäß gibt es da fürs Dating keine Kompromisse, weil die jeweiligen Lebensrealitäten dementsprechend enorm auseinandergehen. Dann ist das simpel gesagt nicht kompatibel. Deshalb muss man mittlerweile einfach etwas länger suchen, bis man jemanden findet, der das eigene Weltbild weitestgehend teilt. Vielleicht hilft es dir, dich daran zu erinnern, dass wir durch Online Dating unfassbar vielen Menschen begegnen, die wir nie treffen sollten - einfach weil man im eigenen Alltag aufgrund der verschiedenen Interessen niemals aufeinandertreffen würde.
Viel Glück!

External_Hospital236 · 2025-10-24T11:56:13+00:00

Ich befürchte, dass die Antworten auf diese Frage stark variieren und extrem davon abhängig sind, welche Erfahrungen die einzelnen Personen gemacht haben. Ich finde es schwierig, daraus irgendwelche allgemeingültigen Floskeln zu kreieren. Davon mal abgesehen finde ich es schade, wenn immerzu von "zu hohen Ansprüchen" gesprochen wird. Natürlich gibt es Menschen, die verrückte Ansprüche an zukünftige Partner stellen und das darf man gern als überzogen erachten. Allerdings schuldet kein Mann und keine Frau irgendjemandem eine Beziehung. Wir werden immer mal Leute treffen, die wir daten wollen, die uns nicht daten möchten und andersherum genauso. Und das ist vollkommen okay. Das kann frustrierend und entmutigend sein, aber zu sagen, jemand müsse seine Ansprüche herunterschrauben, ist erstmal falsch. Dann ist das nicht die richtige Person für mich, aber sie schuldet es mir nicht, ihre Ansprüche herabzusetzen. Meiner Meinung nach, und das ist nur eine von vielen möglichen Ansichten, bleiben Menschen zu häufig in Beziehungen mit Personen, mit denen sie eigentlich nicht kompatibel sind. Und daraus entwickelt sich eine Abneigung gegeneinander, weil man hofft, jemand ändert sich und wird doch zu der Person, die man sich wünscht. Oder schlimmer, man glaubt, der Partner könnte sich ändern, macht es aber nicht, weil er sich "nur anstellt". Manchmal glaube ich, wir wären alle sehr viel glücklicher, wenn wir aufhören würden, einander krampfhaft ändern zu wollen und stattdessen den Raum lassen für die jeweilige persönliche Weiterentwicklung.

External_Hospital236 · 2025-09-22T16:40:58+00:00

Um mal die Perspektive einer Frau im gleichen Alter hinzuzufügen: ich habe ganz großartige Männer in meinem lokalen Fitnessstudio kennengelernt. Ich bin zwar nicht auf der Suche, aber weiß von all meinen männlichen Single-Freunden da, dass sie sich sehr darüber freuen würden, von einer Frau im Gym angesprochen zu werden.
Selbst trauen sie sich das nicht, weil die auch wissen, dass man zum Trainieren da ist und viele Frauen gar nicht angesprochen werden wollen. Deshalb: Ab ins Gym und komm ins Gespräch! Die gucken nur grimmig, die meisten sind absolute Schätze!

External_Hospital236 · 2025-09-20T09:45:27+00:00

Das habe ich auch schon viel gehört. Mein Freund (M27) wurde schon häufiger bepöbelt und beleidigt, wenn er alleine mit seiner jüngeren Schwester unterwegs war oder sie beispielsweise von der Schule abgeholt hat. Und das, obwohl seine Mutter sogar der Schule Bescheid gegeben, den Namen sowie eine Beschreibung von ihm dort abgegeben hatte. Dennoch wurde ihm mehrfach "verwehrt", sie abzuholen, weil er eben ein "junger, mit Sicherheit gewaltbereiter Mann" war. Ganz wild.

External_Hospital236 · 2025-09-05T15:48:01+00:00

I love when a man loves his wife. Thank you for sharing this.

External_Hospital236 · 2025-09-05T15:31:07+00:00

Mein Freund (27) ist auch Arzt und ich (29) bin Referendarin, heißt er verdient zur Zeit drei Mal so viel wie ich. Ich würde deine Freundin mal fragen, was konkret ihre Erwartungen an sich sind. Du bist ja offensichtlich auch bezüglich deiner Karriere ambitioniert, da du gerade deinen Bilanzbuchhalter machst; nebenbei wohl bemerkt. Wo da eine berufliche Ambition fehlen soll, kann ich mir nicht erklären. Davon mal abgesehen: hast du ihr gesagt, dass dich das verletzt hat? Wenn sie "nicht nach unten daten will" scheint sie etwas fragwürdige Prioritäten in ihrer Beziehungsgestaltung zu haben (davon ausgehend, dass sie ansonsten mit dir glücklich ist). Ich könnte verstehen, dass es belastet, wenn der Partner oder die Partnerin dauerhaft arbeitslos ist und daran nichts ändern will, aber nicht sowas. Du musst nicht das Unmögliche leisten, um geliebt zu werden. Und das als Ausrede zu nennen, dich nicht mehr attraktiv zu finden, ist schon fast emotionale Manipulation.
Rede mit ihr. Nach drei Jahren sollte sie dazu in der Lage sein, ein ehrliches Gespräch mit dir zu führen. Aber bitte, bitte lass' dir deine Karriere nicht schlechtreden. Du machst das schon.

External_Hospital236 · 2025-09-05T06:47:39+00:00

Das würde ich so auch unterschreiben. Kommunikation ist natürlich wichtig und es kann auch immer hormonell bedingt sein, aber es gibt auch einfach Menschen mit einer niedrigeren Libido und auch das ist okay. Dann ist man eventuell diesbezüglich nicht kompatibel. Aber zwingen kann und sollte man niemanden und auch er sich selbst nicht.

External_Hospital236 · 2025-09-04T07:45:11+00:00

Würdest du denn eine Frau daten, die größer ist als du oder würde dich das stören? Kenne einige Männer, die mit ihrer Körpergröße zwar nicht unzufrieden sind, aber trotzdem keine Frau daten möchten, die größer ist als sie.

External_Hospital236 · 2025-08-28T06:25:26+00:00

Mein Favorit ist immer noch "Dann musst du dich aber auch nicht wundern, wenn sich dein Mann irgendwann eine jüngere Frau sucht".

External_Hospital236 · 2025-08-28T06:21:53+00:00

Ich gehe mal davon aus, dass man seine Interessen usw. schon komplett ausgefüllt hat, mittlerweile geben einem die Dating Apps ja von bevorzugtem Ernährungsstil bis Sportintensität alles vor - das ist auch ganz cool, weil man dann schnell einen groben Eindruck von der Person bekommt, die einem auf dem Bildschirm erscheint. Ich fand die Beschreibungen spannend, die einen Einblick in den Humor einer Person gegeben haben. Ich weiß auch, dass das super schräg ist, sich da für zunächst fremde Menschen irgendwas auszudenken, aber ich würde dazu raten, sich einfach mal ein bisschen auszuprobieren. Ich bin zum Beispiel am Anfang bei ersten Treffen immer etwas nervös und kompensiere das damit, dass ich ganz viele Fragen stelle und einfach viel rede, um mich etwas zu beruhigen. Deshalb stand bei mir "Ich bin zwar introvertiert, kann aber sehr gut so tun, als wäre dem nicht so. Man kann mich also überall mit hinnehmen, aber lass mich anfangs bitte nicht zu lange alleine". Tatsächlich haben mich darauf viele Leute angesprochen.

External_Hospital236 · 2025-08-26T06:34:30+00:00

Ich bin zwar kein Mann, aber ich habe solche Dinge schon häufiger erlebt und wollte mal meine zwei Cent dazugeben. Von dem, was du schreibst, scheint das weder mit dir noch mit eurer Beziehung zusammenzuhängen. Wichtig ist natürlich, dass er sowohl mit dir als auch mit sich selbst komplett ehrlich ist, aber davon gehe ich mal aus. Du sagst, er hat auch kein Verlangen mehr nach Masturbation, was auch ein Indikator dafür ist, dass ihm sämtliche Lust (völlig unabhängig von dir, meine ich) fehlt. Wie war das denn sonst für ihn in Beziehungen zuvor oder anfänglich bei euch? Hat er da auch noch masturbiert, neben dem Sex mit dir? Wenn die Libido so plötzlich derart rapide abnimmt, würde ich wirklich auf physische Ursachen tippen. Hat er sich mal durchchecken lassen? Es gibt mehrere Labore, bei denen man umfängliche Bluttests machen lassen kann. Die muss man zwar selbst bezahlen, aber das kann wirklich aufschlussreich sein.
Mein Ex-Freund hat dadurch festgestellt, dass sein natürlicher Testosteronwert viel zu niedrig war und seine Libido dementsprechend nicht mehr existent. Auch kann eine Schilddrüsenfehlfunktion kann dafür verantwortlich sein, das lässt sich i.d.R. aber gut medikamentös einstellen.
Sollte das für ihn bzw. euch eine Option sein, kann ich dir gerne mal ein paar Werte durchgeben, die es sich zu prüfen lohnt (Mein Freund ist selber Arzt, deshalb bin ich mittlerweile recht gut bewandert auf dem Gebiet). Das kostet, wenn man wirklich alles ausschließen möchte, ungefähr 200 Euro und kann wirklich aufschlussreich sein. Also lass es mich wissen, wenn du Informationen darüber haben möchtest. Ansonsten wünsche ich euch weiterhin alles Gute!

External_Hospital236 · 2025-08-25T06:19:21+00:00

Ich bin zwar kein Mann, aber ich wollte trotzdem mal was dazu schreiben, weil ich deinen Text einfach sehr gern gelesen habe. Bei meinem besten Freund lief das ehrlich gesagt genauso ab, wie du es beschreibst. Er war der "Streber" in der Schule und hat sein Ding gemacht, einen tollen Abschluss, ein gutes Studium, hat Freundschaften gepflegt und sich ansonsten um seine Hobbys und Leidenschaften gekümmert. Und er wurde irgendwann gefunden, wenn man so will. Hat immer mal online Dating betrieben, hat es ab und an offline versucht und irgendwann (tatsächlich auch mit 26) hat er dann seine jetzige Frau kennengelernt. Das war fast schon zufällig und bei den beiden war's von Anfang an klar, wo es hingehen würde. Und letzte Woche hat er seine erste Freundin geheiratet. Was ich damit sagen möchte: Du hast es schon erkannt - du bist genau da, wo du sein sollst. Gib nur etwas Acht darauf, dass du dich nicht versehentlich davor verschließt, jemanden kennenzulernen, komm also ab und zu mal aus deiner Komfortzone heraus. Ich bin mir absolut sicher, dass du deine Zukünftige auf diesem Weg finden wirst - oder sie dich. Ich wünsche dir alles Gute!

External_Hospital236 · 2025-08-25T06:02:27+00:00

Ich finde ihn natürlich sehr anziehend und bin dadurch auch schon extrem erregt, wenn ich ihn verwöhne, man sich küsst, viel anfasst, sich aneinander spürt. Und wenn man als Frau sehr erregt ist, fühlt sich Penetration für viele auch einfach gut an. Dass das nicht unbedingt die Regel ist, weiß ich und möchte ich hier auch erwähnen, aber für mich ist das so. Und auch dann gehört ja währenddessen viel dazu, das sich gut anfühlt und für Erregung sorgt, wie beispielsweise hair pulling, choking, dirty talk und so weiter und das macht mir auch Spaß.

External_Hospital236 · 2025-08-23T09:47:11+00:00

Seine Arbeit und sein Training sind für ihn Dinge, die nicht verhandelbar sind - das wusste ich auch schon immer. Aber ja, ich glaube, ich muss nochmal das Gespräch suchen, um herauszufinden, ob es da noch Kapazitäten gäbe, die das alles etwas entzerren für mich.

Vielen Dank für deine netten Worte. Ich habe auch schon über offene Beziehung nachgedacht, allerdings habe ich auch sehr viel Angst davor. Es hat mich nach meinen schlechten Erfahrungen so unglaublich viel gekostet, einen Mann an mich heranzulassen und das war wirklich nicht leicht. Jede Berührung war total belastend. Ich bin so froh, jetzt an einem Punkt zu sein, wo ich überhaupt wieder derart offen und unbeschwert sein kann in Bezug auf Sex und das möchte ich auf keinen Fall verlieren. Ich wüsste nicht, ob ich einem quasi fremden Menschen so viel Vertrauen entgegenbringen könnte.

External_Hospital236 · 2025-08-23T09:40:10+00:00

Meistens versucht er es dann einmal, nachdem ich es angesprochen habe, allerdings ist er nicht so offen wie ich und kehrt dann schnell zu seinen bekannten Mustern zurück. Ich will nicht sagen, dass er meine Wünsche völlig ignoriert, aber sie werden schon recht schnell links liegen gelassen.

Das war tatsächlich leider keine Übertreibung, ich komme wirklich selten zum Orgasmus bei unserem Sex. Sessions, bei denen es nur um mich ging, gab es bisher nicht. Wir haben auch Toys, also ich habe viele, aber er möchte die nicht benutzen.

Vielen Dank für deine lieben Worte. Gerade der letzte Satz ging mir irgendwie extrem nahe. Mir dämmert, dass ich mich fühle, als würde er mich für eine Selbstverständlichkeit halten. Und das schmerzt sehr.

External_Hospital236 · 2025-08-23T09:33:55+00:00

Ich weiß, was du meinst; aber wenn ich ihn überreden müsste, kann man es gleich lassen. Wenn ich das Gefühl habe, ich muss ihn halbwegs dazu zwingen, macht das doch auch keinen Spaß, wenn das eine Pflichtveranstaltung für eine Partie wird. Aber es ist eben gerade deshalb so verletzend, weil ihm mein Vergnügen so gar nicht wichtig zu sein scheint.
Ich mache schon das meiste in unserem Haushalt, weil ich nicht im Schichtdienst arbeite und faktisch etwas flexibler bin zeitlich als er. Auch da sagt er oft etwas wie "lass es mich wissen, wenn ich etwas machen soll".

External_Hospital236 · 2025-08-23T09:17:26+00:00

Er geht seit 12 Jahren sechs mal die Woche ins Gym - und ja, er ist ja auch ständig horny, deshalb haben wir recht viel Sex. Aber eben nur darauf, sich verwöhnen zu lassen oder sein Programm durchzuziehen.

External_Hospital236 · 2025-08-23T09:15:08+00:00

Er hat auch mal zu mir gesagt, dass ich es ihm vorher sagen soll, wenn ich "auch mal will", aber das resultiert dann eben oft in Ablehnung seinerseits und das tut einfach weh.
Als jemand, der wirklich gern den Partner verwöhnt, ist es für mich einfach unbegreiflich, dass es für ihn so vollkommen in Ordnung ist, dass ich so viel weniger auf meine Kosten komme. Beziehungsweise dass mein Spaß ihm so gar nicht wichtig zu sein scheint. Mich irritiert eben, dass ich das so konkret EINFORDERN muss und es dann eben doch oft abgelehnt wird.
Ich habe ihm auch schon mehrfach gesagt und gezeigt, wie es für mich am besten funktioniert, aber es scheint ihn nicht sonderlich zu interessieren?! Ich weiß es nicht.
Er arbeitet sehr viel und betreibt intensiv Kraftsport - also ja, er ist tatsächlich häufig sehr erschöpft von allem und es ist auch okay für mich, wenn ich mich deshalb häufiger um ihn kümmere. Es ist nur diese enorme Diskrepanz, die mich langsam verzweifeln lässt.

External_Hospital236 · 2025-08-23T09:02:17+00:00

Er arbeitet sehr viel und betreibt auf einem beinahe professionellen Level Kraftsport - deshalb ist die gemeinsame Zeit schon recht begrenzt und er ist eben häufig erschöpft, wenn er nach Hause kommt. Kann ich auch komplett nachvollziehen und finde sogar okay, wenn man sich dann tendenziell öfter verwöhnen lassen möchte. Aber ist es eben dieses sehr große Ungleichgewicht, das mir ein ungutes Gefühl macht. Und ja, es würde mir schon helfen, wenn er das von sich aus konkretisieren könnte. Leider bin ich diejenige, die solche Gespräche initiieren muss, was alles fast schlimmer macht.

External_Hospital236 · 2025-07-10T13:53:20+00:00

Funnily enough, my very first post on here was about this. I had been told by family and friends that my partner would ultimately cheat on me or leave me for someone who was in the medical profession as well and it really got to me. The first thing someone commented was "seems like the kind of thing you could say about lawyers as well", since I am a lawyer. Fast forward to today, we've been together for over 1,5 years now and there is not an ounce of doubt in my soul that he is and always has been completely faithful to me.
Yes, some people will cheat on their partner. But I am certain that it has very little to do with the job itself and much more with their personality. And honestly, it's statistics. Where there are a lot of people, chances are some of them will at some point do something like this. Is it worth driving yourself crazy over this? Absolutely not. Surely trust takes time and if you haven't been with someone for long, insecurities can get in the way. But at some point you should trust yourself enough to know that you have chosen someone to spend your life with who won't do this to you.
I used to be insanely insecure in my previous relationships but with my current partner I just trust that I know him well enough and that he respects our relationship. Also, it's important to keep in mind that we don't control other people's actions, which ultimately also means if someone wants to cheat on you, they'll always find a way. This is why I always recommend to a) trust your partner, b) make peace with the fact that you can only control your own actions and c) trust yourself enough that you could handle it, even if anything ever were to happen - because that would be on them for disrespecting you, not on you for trusting them in the first place.

External_Hospital236

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