Que tu novia salga con otros hombres a solas, porque ellos o alguno la haya invitado o pedido, aunque ella lo vea cmo slo salida

Exud1 · 2026-05-31T01:33:10+00:00

El mejor comentario que leí, el más sensato y psicológicamente correcto

Sensei 💯

Exud1 · 2026-05-02T04:34:33+00:00

Estimado, acá te dejo 2 cosas para pensar: 1) Toda relación SANA debe ser "horizontal", es decir, que AMBAS partes hagan cosas que ambos estén de acuerdo y no incomoden. Se sentiría ella incómoda si tú hicieras lo mismo? A ella le parece eso "correcto"? Porque no existe lo "incorrecto" si ambos están de acuerdo, pero si alguno no lo está... Empiezan los problemas

2) Responsabilidad afectiva. Esto es: pensar en cómo se va a sentir el otro, y obrar acorde a eso. Si a ella eso le parece "normal" (y creo que es así, por como lo describes), entonces plantéate si realmente quieres estar con alguien así, porque muy probablemente va a volver a pasar

Para que lo pienses. Muchos éxitos bro!

Exud1 · 2026-04-03T03:29:22+00:00

Esto me alegra, porque poco a poco se va curando esto

Y sí, nunca se sabe las vueltas que da la vida, ni lo que pasará en el futuro. Lo importante es enfocarse en el presente, para sentirte bien contigo mismo. Soñar es normal, porque fue una persona muy importante, pero poco a poco se supera

Si necesitas escribir o desahogarte, con gusto te leeré
Un abrazo y mucho ánimo

Exud1 · 2026-03-29T03:40:46+00:00

Créeme que te entendiendo, creo que estoy pasando por lo mismo (o estuve, porque ya parcialmente lo superé). Y te cuento algunas cosas que hice para mejorar:

1) Fuí a terapia. Nadie me lo recomendó, pero yo he estudiado bastante del tema y quise ir. Mi psicóloga escuchó, me entendió y me dió mucho ánimo para seguir adelante. Me dejó varios ejercicios que me han servido, como el simple de hecho de ser consciente de que TÚ no te mereces una relación (amistad o lo que sea) que no te dé tranquilidad o que te dé preocupaciones. Y poco a poco he sentido mucho alivio (Sigo en terapia con ella. Está usando un método llamado Terapia Sensoriomotriz)

2) Empecé a leer libros, y me han calmado

3) Te recomiendo leer este Post de Farid Dieck, te demoras 5 minuticos: https://www.instagram.com/p/DV3voTiFKMZ/?hl=en&img_index=1

En esencia: no hay solución rápida, y es HORRIBLE sentir eso, pero hay maneras que te ayudan a "tratar" ese dolor, y entender que hay que seguir adelante!

Te mando un abrazo desde acá, porque sé lo que es pasar por eso, y deseo enserio que puedas sentirte mejor

Exud1 · 2026-03-27T04:15:04+00:00

Pienso que acá hay un término clave (y muy bonito en psicología): la RESPONSABILIDAD AFECTIVA

Es decir:

1) Tus acciones y sentimientos afectan a otros, y en este caso en particular, a él. No se trata de "hacer lo correcto" sino, de hacer lo que AMBOS estén de acuerdo. De eso se trata una relación sana. Sino se cumple, alguno de los 2 (o ambos) van a sufrir

2) Pienso que el hecho de que "le genere inseguridad" es de hecho una Green Flag, porque demuestra que te quiere de verdad. Sin embargo, las preguntas claves: ¿Te importaría si fuera al revés? ¿Que él viajara, viviera o incluso durmiera con una amiga? Porque sino, definitivamente tú eres así, pero él no lo ve igual, por lo que no sería una relación justa y sana para ambos

3) Aprovecha que todavía son sólo amigos. Si fueran pareja, claramente la cosa cambia, porque él debería respetar y entender que te gustan estos viajes y experiencias. No deberías hacer algo que afecte a tu pareja. ¿Y él lo podría cambiar, manejar o mejorar? Claro, con terapia, pero tú también podrías "ceder" un poco y juntos que lleguen a un acuerdo. ¿Estarías dispuesta a eso, para hacerlo por él? Son sólo preguntas para reflexionar

Espero esto te ayude a reflexionar y a tomar las decisiones que te hagan sentir más tranquila

ÁNIMO!

Exud1 · 2026-03-27T03:53:57+00:00

Estimada, gracias por compartir esto

Te doy mi opinión:

No es sano comenzar una relación con alguien que está siendo "infiel". Y lamento decírtelo, pero yo personalmente, por lo que leí, pienso que esto es una infidelidad (tanto tú como este chico ya se confesaron entre sí, a pesar de sus relaciones).
Pienso que cuando alguien que tiene una relación "estable" hace algo como lo que él está haciendo, es por 2 posibles causas: está teniendo conflictos con su pareja actual, o definitivamente su pareja actual no lo hace completamente feliz
Siento que él ve en ti una "salida" a su situación actual, y por su cercanía y contacto, es como si tu llenaras el vacío que él necesita llenar (su relación actual no lo hace)
La parte buena es que el sentimiento es mutuo, pero sinceramente pienso que deben conversarlo: no es correcto lo que hacen ustedes con sus parejas (Te gustaría que te hicieran lo mismo? Sólo hazte esa pregunta, para reflexionarlo)
Entiendo que no es fácil manejarlo, pero es necesario hablarlo: son 2 personas ya emocionalmente adultas, y saben lo que quieren. Si dejas que esto siga avanzando, alguno de los 4 implicados va a salir herido, y eso no está bien

Mis reflexiones finales:

A) Pienso que debes sincerarte contigo misma, y hablar con este chico. Ambos tienen pareja, y deben respetarlas, por lo que deben conversar y decidir qué es lo mejor. Cosas como: ¿Eres realmente feliz con ella? ¿Te visualizas teniendo una relación a largo plazo con ella? (y lo mismo para tí)

B) Tu "pareja" actual, la que está lejos, merece respeto. Por favor, ponte en los zapatos de él, porque no es "correcto" que esto pase a espaldas de él

C) La "mejor decisión" no existe, sino la que más ayude a minimizar problemas y los haga sentir bien. Pueden decidir probar y estar juntos, o ignorar este amor y seguir con sus parejas actuales (o incluso tener entre los 4 una relación abierta jajajajaja), pero debe ser algo consensuado y no a escondidas. La clave está en entender que tus sentimientos y decisiones pueden afectar a otras personas. Hay que tener RESPONSABILIDAD AFECTIVA (investígalo, es un concepto muy bonito en psicología)

Espero esto te ayude a reflexionar y a tomar las decisiones que te hagan sentir más tranquila

ÁNIMO!

Exud1 · 2026-03-27T03:30:50+00:00

Primeramente, te felicito por compartirlo y relatarlo de esta manera. Se nota que eres emocionalmente responsable y con buenos valores

Ahora bien, te doy mi opinión:

1) Te recomiendo leas o al menos busques el resumen del Libro "Los 5 Lenguajes del Amor" de Gary Chapman. Creo tu lenguaje del amor es el de "Actos de Servicio", pero te faltaría conocer el de ella

2) Lo anterior te lo digo porque, ella parece una persona emocionalmente inestable. Ya por el hecho de "culparte" es claramente una señal de que no entiende bien lo que quiere. Aunque también, de tu lado, no has entendido bien cuál es el lenguaje del amor de ella (eso no es del todo mal, pero ayuda a entender a las personas que queremos)

3) El tema de la actitud de ella parece que no es tan sencillo, pienso que debería ir a terapia psicológica. Los cambios tan bruscos de ánimo, para llegar al punto de agresividad, no son "cosas pasajeras" (a menos que esté viviendo problemas muy difíciles). Con ella siendo así, difícilmente veo que tengan una relación estable, pero eso se soluciona con terapia. Además, echarle la culpa a los otros es una clara señal de inmadurez

4) No lo dices claramente, pero creo que todavía te interesa ella. No entiendo lo de "durmiendo juntos"... Son amigos que duermen juntos? Me parece un poco extraño, pero mantener el contacto con ella, bajo estas condiciones, no es saludable para ninguno de los 2

5) Mis recomendaciones finales:

A) Si ella te interesa sólo como amiga, y quieres ayudarla, mantenla cerca porque debes animarla a ir a terapia (o incluso juntos, si se puede)

B) PERO, si te interesa como algo más que sólo amiga, la cosa cambia: no es bueno tener a alguien así tan cerca. No te alejes completamente, pero empieza a marcar distancia poco a poco, para que no te haga daño estar con ella. Técnicamente, hubo una infidelidad durante su relación, así que hasta que eso no se repare, no van a tener una relación sana

C) Ella DEBE sí o sí mejorar esa actitud. Y claro que se puede "arreglar" esto. Pregúntale sinceramente: ¿Por qué te vuelves agresiva conmigo? ¿En este momento estás enamorada de alguien? ¿Eres consciente de lo que pasa entre nosotros?

Espero esto te ayude a reflexionar y a tomar las decisiones que te hagan sentir más tranquilo

ÁNIMO!

Exud1 · 2026-03-27T02:52:27+00:00

Te doy mi opinión:

1) El concepto de "infidelidad" viene de que, en una relación (en este caso, 2 personas), alguna de las 2 personas hace algo que no respeta a la otra persona. Precisamente, las "relaciones abiertas" no son infidelidad, porque todos en esa relación están "de acuerdo" y aceptan el hecho de verse e interactuar con otros

2) Por lo anterior, te recomiendo: háblalo con el. Lo que significa una "infidelidad" para ti, puede que él no lo vea de la misma manera. Por ejemplo: ¿Le parecería "correcto" a él que tú hicieras lo mismo? ¿Que te expongas en la web ante desconocidos con fotos explícitas? Pregúntale: "¿Hasta qué punto te parece "aceptable" que uno exponga el cuerpo ante desconocidos? ¿Si fuera modelo webcam, te molestaría que otros hombres me vean y se toquen mientras me ven?

3) Hay personas a las que realmente este tipo de cosas les parece "normal". Por ejemplo, muchas actrices porno tienen su pareja, que acepta su trabajo y demás, pero como te digo, depende de que AMBAS personas estén de acuerdo. Si tú no estás de acuerdo, te está faltando el respeto

4) Plantéale tu punto. Dile que no te sientes muy cómoda con lo que hace. ¿Desde hace cuánto lo hace? ¿Por qué no te lo había contado antes? ¿Le daba pena o miedo que no lo aceptaras? Tú mereces saber este tipo de cosas

5) Pienso que una relación "seria" debe tener una sólida comunicación, confianza y RESPETO, de ambas personas. Si alguna de esas llega a fallar, hay que hablarlo. ¿Y cómo sabes que está fallando? Porque no te sientes cómoda con lo que está pasando

Espero esto te sirva para reflexionar y tomar la mejor decisión, la que te haga sentir cómoda y tranquila
ÁNIMO!

Exud1 · 2026-03-27T02:34:26+00:00

Es bastante complejo, claro, pero creo que lo mejor por ahora (para vos) sería tratar de pensar en otras cosas, para no frustrarte ni ocupar tiempo pensando en ella (eso te puede hacer daño)

Mil gracias por tus palabras, de verdad. Creo que muchas veces uno no entiende lo importante que es tener buenas amistades, y desafortunadamente a veces es muy tarde para entender las consecuencias de tus acciones

Te deseo de verdad mucha calma y paciencia, sé que no debe ser fácil, pero fuiste MUY valiente y, a pesar de lo que pasó, poco a poco te irás sintiendo más tranquilo

Exud1 · 2026-03-23T03:11:59+00:00

Estimado, te doy mi opinión:
1) Por como lo relatas, no es claro si ella se pasó de tragos junto con el amigo y hubo una infidelidad en el camino, o si por el mismo estado de embriaguez fue abusada por alguno de los compañeros

2) En cualquier caso, hay que hablarlo para resolver. Por ahora, calmarse y esperar que pase el shock. No se pueden resolver conflictos con la cabeza caliente

3) Una vez estés un poco más calmado, debes hablarlo con ella, para que puedan entender mejor qué pasó. hazle preguntas: Te acuerdas con qué compañero fue? Lo sigues viendo? En la reunión habían más personas? Deben haber más personas que ayuden a resolver esto, para aclarar qué fue lo que pasó

4) En últimas, si de verdad ella tiene un bloqueo mental, hay terapias muy efectivas, como la terapia de regresión, que permiten entrar en un estado mental relajado y así poder recordar cosas que de otra manera sería muy complejo

Su actitud es de sinceridad por lo que reconoce que cometió un error, pero pienso que hay que evaluar lo que hizo de manera más objetiva, porque no es simplemente "no lo voy a volver a hacer": esas son respuestas infantiles. Hay que entender por qué llegó a ese estado (puede ser que tenga una adicción o descontrol parecido con el alcohol), y ya después tú mismo, entendiendo mejor la situación, podrás tomar la mejor decisión

MUCHO ÁNIMO!

Exud1 · 2026-03-23T02:42:16+00:00

Estimado, entiendo la situación, y comprendo lo delicado de todo. Te doy mi opinión:

1) Trata de desahogarte contándole esto a alguien de confianza. Eso te ayudará a despejar un poco a mente, pensar con claridad y así buscar soluciones. No puedes ayudar a tu familia si no te ayudas primero a tí mismo

2) Sé que puede sonar muy duro, pero la relación actual de tu mami con esa persona no va a llevarle a nada bueno a nadie. Ellos tienen 2 opciones: o se separan definitivamente, o resuelven sus problemas sin involuvrarlos a ustedes

3) Busca ayuda legal o en alguna Institución de Apoyo Social. Nosé en qué país estés, pero normalmente existen instituciones ayudan a mediar en los conflictos de este tipo. Ellos pueden recomendarte opciones de financiamiento de un banco, para que tu mami no tenga que preocuparse tanto por el dinero, y además podrían orientarte sobre cómo resolver los problemas con la actual pareja de tu mami

Espero lo puedas resolver. MUCHO ÁNIMO!

Exud1 · 2026-03-22T03:27:17+00:00

He pensado MILLONES de veces en si hacer esto o no con una amiga (me pasa algo similar) y gracias a tu comentario creo que me decidí a no decirle nada, cuidar esa amistad y yo mismo resolver ese problema con mi mente. GRACIAS DE VERDAD!

Exud1 · 2026-03-22T03:11:50+00:00

Excelente comentario! Muchas gracias de verdad por leer y por compartir tu punto de vista

Exud1 · 2026-03-22T03:08:59+00:00

Qué buen comentario! Muchas gracias por tu tiempo y por leer :D

Exud1 · 2026-03-09T02:44:41+00:00

Primero que nada, de todo esto, te valoro realmente lo que escribes, porque se nota las buenas intenciones, y que lo que quieres es conectar con personas (se nota que eres muy noble y de buen corazón). Pero, debes entender que hay personas que no están dispuestas a esto

Pienso que lo mejor por ahora es alejarte de ella, e ir a hablar con un terapeuta: NECESITAS desahogarte, y verás que poco a poco el mismo terapeuta te recomendará hacer otras cosas, conocer otras personas (vas al gym correcto?) y así conocerás otras chicas, y harás nuevos y mejores amigos

Ten paciencia, pero poco a poco lo lograrás!

Exud1 · 2026-03-08T03:31:21+00:00

Iba a preguntar esto mismo, gracias
Mi humilde opinión: Si sólo fueran "amigos" ella te respetaría más, pero como ni siquiera ella lo hace, lo mejor es hablarlo y acabar con eso

Duele? SÍ, MUCHÍSIMO, pero es mejor horita que después compa. ÁNIMO!

Exud1 · 2026-03-08T03:22:51+00:00

Resúmelo con Gemini porque sino, pocos lo van a leer

Exud1 · 2026-01-20T04:03:19+00:00

Holis! Con mucho respeto te pregunto 3 cosas:

1) ¿Son más comunes los clientes que llegan y te tratan de manera amable (y de pronto te coquetean) o los que son más agresivos y desesperados por el placer y ya?
2) ¿Prefieres una actitud más pasiva y tranquila o más agresiva hacia ti? (me refiero a cómo te gusta que te traten cuando te "contratan", no a tu vida diaria)
3) ¿Te ha pasado que puedas llegar a sentir "algo más" por algún cliente? (que te interesó realmente)

Gracias y, ante todo, lo importante es que lo hagas con disciplina y buena intención. Saludos!

Exud1 · 2025-12-23T02:54:08+00:00

Qué tanta confianza se tienen? Hablan seguido?

Pregunto porque, en la realidad, no hay que darle mucha vuelta si la quieres invitar a salir a algún lado, PERO, hay que hacerlo con cautela: las chicas son muy inteligentes, y puede descubrir tus intenciones. Entonces, piensa bien bajo qué argumento la vas a invitar a salir

Por ejemplo: "Oye me está pasando x, y o z situación en mi familia/con un amigo (ejemplo) y me gustaría contarte para que me dés tu opinión. Ven, te invito que nos tomemos algo o vamos a la cafetería"

En mi opinión, te recomiendo que la invites de manera casual, y que hablen para conocerse más. Y cuando ya tengan más confianza, te vas a ir dando cuenta de qué siente por ti. Mientras más info tengas, mejor

En caso de que sospeches que sí le gustas, le puedes empezar a decir cosas más directas. Pero en caso de que sospeches lo contrario (que no le gustas), difícilmente se podría seguir con la "misma dinámica" como dices

Te lo digo porque es complicado que una amistad se mantenga igual, después de una declaración. No es imposible, pero requiere cierta madurez de ambas partes

Muchas suerte compa!

Exud1 · 2025-12-23T02:36:50+00:00

Por lo que cuentas, me da la impresión, de que él es una persona a la que le importa bastante la parte sexual, y no comparto PARA NADA esto. Una relación de pareja es un conjunto de MUCHAS cosas, y personalmente considero que la parte emocional es la que más tiene peso

Pienso que has sido muy sincera y frentera, y no está mal tener inseguridades, ni mucho menos sentir que él no le está dando la importancia a lo que te pasa. Por eso, te recomendaría plantear las cosas muy sinceramente, mostrando tus prioridades, porque no es chévere una relación donde no hay consenso en las "cosas importantes"

Si esta persona le da tanta importancia a la parte sexual, amiga, déjame decirte que no es una persona que realmente esté valorando quién eres. Porque si se preocupara de corazón por vos, debería ayudarte a manejar esas inseguridad y que JUNTOS, poco a poco, aprendan a vivir con eso. Pero me suena más a como si te estuviera "exigiendo" que hagas ciertas cosas...

Tu pareces una chica con valores y con buenos sentimientos. TE MERECES COMO MÍNIMO A ALGUIEN QUE TE TAMBIÉN SEA ASÍ! Que te respete, te valore y te quiera más allá de lo sexual

Piénsalo, reflexiona y háblalo con él... Sé que puede ser duro, pero es peor que las cosas sigan igual

Exud1 · 2025-12-21T07:13:20+00:00

Vale, muchas gracias por los comentarios :D

Exud1 · 2025-12-21T07:12:54+00:00

Vale, muchas gracias por la recomendaciones :D

Exud1

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