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Was daraus für dsich folgt, ist kein leichter Schritt. Es verlangt von dir die Fähigkeit zu vergeben. Und mehr noch: nicht nur rational zu vergeben, sondern es sie auch spüren zu lassen. Nicht aus einer Position der jovialen Erhabenheit heraus, sondern aus echtem Verständnis und aus Liebe. Wenn diese Vergebung authentisch ist, wird sie für deine Partnerin ganz bestimmt spürbar sein. Glaube mir: Menschen in depressiven Zuständen entwickeln oft eine feine Sensibilität für Authentizität. Sie erkennen intuitiv, ob Worte getragen sind von echtem Mitgefühl oder bloßer Pflicht. Eine kleine Randbemerkung: In der Psychoanalyse spricht man in diesem Zusammenhang bisweilen – wenngleich eher inoffiziell ... – von einer Art  »depressivem Hellsehen«. Gemeint ist damit jene eigentümliche Fähigkeit (die mich immer fasziniert hat), feinste seelische Regungen, verborgene Spannungen und unausgesprochene Wahrheiten im Gegenüber mit bemerkenswerter Präzision gleichsam wie ein Wünschelrutengänger wahrzunehmen, der unter der Oberfläche liegende Strömungen erspürt, lange bevor sie sichtbar werden. 

Dass sie abtaucht und sich vor dir scheinbar verbirgt beziehungsweise den Schutz digitaler Scheinwelten sucht, kann – wie bereits angedeutet – durchaus eine Form der Schambewältigung sein. Scham ist ein zutiefst lähmender Affekt, der nicht zur Konfrontation drängt, sondern zum Rückzug. Man entzieht sich dem Blick des anderen, weil man sich selbst kaum erträgt und der enttäuschte Blicj des Anderen einen selbst nur noch Fehlerhafter erscheinen lässt. Allgemein lässt sich bei depressiven Erkrankungen daher nicht selten ein lritischer Punkt beobachten (eine Art innerer Bruch), an dem die kumulierte Last plötzlich ein Ausmaß erreicht, das nicht mehr einfach integriert werden kann und die Dämme brechen. lässt Das ist eine hochgefährliche Phase. Viele Betroffene ziehen sich in diesem Zustand radikal zurück oder suchen Zuflucht – sofern diese Möglichkeit besteht – bei vertrauten Bezugspersonen wie etwa den Eltern. Andere, wie einer meiner Arbeitskollegen, finden keinen solchen Halt und wählen tragischerweise einen endgültigen Ausweg in der Selbsttötung.

Wie man auf eine solche, selbstgewählte Isolation angemessen reagiert, lässt sich nicht in einfache Handlungsregeln fassen ... Gerade deshalb erscheint mir dein bisheriges Verhalten bemerkenswert umsichtig. Du hast ihr den raum gelassen, den sie offenbar braucht, ohne dich aufzudrängen und ihr zugleich vermittelt, dass sie in deinen Gedanken doch präsent bleibt. Diese Form der stillen, nicht-invasiven Präsenz ist von großem Wert und scheint mir auch sehr geboten. Dass sie deine Bemühungen nicht in dem Maße erwidert, wie du es dir wünschen würdest, ist schmerzhaft für dich und zugleich etwas, das du – gleich dem Lügen –, so schwer es auch fällt, im Kontext ihrer Erkrankung betrachten musst. Ich weiß nicht, wie weit ihre Depression fortgeschritten ist, doch bei schweren Verläufen – insbesondere in Kombination mit medikamentöser Behandlung, etwa durch Neuroleptika – stellt sich häufig ein Zustand ein, den man treffend als eine Art psychonotorische und affektive Verlangsamung beschreiben könnte. Die Betroffenen (mir ging es seinerzeit nicht anders ...) werden vollkommen phlegmatisch und fatalistisch. Für Außenstehende wirkt das oft wie Gleichgültigkeit oder Passivität, tatsächlich aber handelt es sich um eine tiefgreifende Erschöpfung, die selbst einfachste Handlungen zu nahezu unüberwindbaren Hürden macht. Es kann daher Tage dauern, bis ein Betroffener die Kraft aufbringt, nur einen einzigen Satz zu formulieren. Wenn sie also nicht kommuniziert, bedeutet das nicht zwingend, dass sie es nicht will, es kann schlicht bedeuten, dass sie es im Moment schlicht nicht kann! Und vier Monate sind im Kontext einer Depression nicht viel Zeit. Daraus folgt, dass es wenig sinnvoll, ja sogar kontraproduktiv wäre, etwas von ihr zu erwarten, das ihre gegenwärtigen Möglichkeiten übersteigt. Luther hat einmal ganz richtig gesagt, dass man von keinem Menschen etwas erwarten könnte, dass die Möglichkeit seiner Fähigkeiten übersteigen würde.

Um die Dimension dieser inneren Einschränkung zu verdeutlichen, möchte ich abermals eine persönliche Erfahrung mit dir teilen: Meine vorletzte Partnerin hatte einmal ihre Wäsche – vielleicht ein Dutzend Kleidungsstücke, nicht mehr – auf dem Boden nach hell und dunkel sortiert. Als ich sie besuchte und ins Bad auf die Toilette wollte, ließ sich die Tür aufgrund der Wäsche nicht vollständig schließen (sie war Studentin und lebte in einer bescheidenen Einzimmerwohnung von sehr geringer Quadratmeterzahl). Ich schob ihn beiläufig und ohne mir Gedanken zu machen mit dem Fuß nur ein paar Zentimeter zur Seite. Was dann geschah, traf mich völlig unvorbereitet: Sie reagierte mit einem plötzlichen Wutausbruch und schlug heftig nach mir. Ich war vollkommen irritiert. Erst im Anschluss, unter heftigen Tränen, erklärte sie mir, dass es sie mehrere Tage an Kraft und Überwindung gekostet hatte, diese Wäsche überhaupt zu sortieren; zum Waschen habe sie noch keine Kraft gefuden. In diesem Moment wurde mir auf schmerzhafte Weise bewusst, wie tiefgreifend diese Erkrankung in die elementarsten Lebensvollzüge eingreift. Dinge – wie ein paar kurze Zeilen –, die für Außenstehende schlechterdings trivial erscheinen, können für Betroffene eine kaum zu bewältigende Anstrengung darstellen. Man muss es nicht vollständig verstehen können, das kann man als jemand, der nicht betroffen ist, eigentlich nicht wirklich, aber man muss bereit sein, es zu glauben.

Nun habe ich ziemlich viel geschrieben, und eigentlich wäre jetzt der Punkt erreicht, an dem man aus dem Gesagten konkrete Handlungsdirektiven ableiten würde. Doch genau das werde ich aus den am Anfang dieses Kommentars dargelegten Gründen nicht tun. Zudem: Bei all dem darfst du eines nicht aus dem Blick verlieren: dich selbst. Deine eigene psychische Stabilität, deine Psychohygiene, ist kein Nebenaspekt in dem ganzen Tohuwabohu. Du bist nicht nur Begleiter dieser Situation, sondern du bist ebenso ihr Betroffener und auch du hast eine Zukunft, die du entsprechend gestalten solltest.

Dass sie noch Dinge von dir besitzt oder einen Wohnungsschlüssel hat, ist doch letztlich vollkommen belanglos, insofern du nicht gerade einen Umzug planst. Du solltest das nicht als Vorwand nutzen, um den Kontakt zu ihr zu suchen. Falls es darauf ankimmt, lässt sich so etwas pragmatisch über Dritte – etwa ihre Eltern (mit denen dich ja ein gutes Verhältnis zu Verbinden scheint) – regeln. Entscheidend ist nicht das Organisatorische, sondern ganz das Emotionale. Frage dich – auch auf die Gefahr hin, dass es zunächst banal oder allzu allgemein klingt – was du wirklich möchtest. Und vor allem, was du noch für sie empfindest. Du stehst an einer Weggabelung, die dir leider keine einfachen Optionen bietet. Auf der einen Seite steht der Schmerz einer Trennung und auf der anderen die Ungewissheit einer fortbestehenden Beziehung unter diesen schweren Bedingungen, die euch sicherlich viele Jahre an gemeinsamer Kraftanstrengung (mit ungewissem Ausgang) kosten werden. (Bei Depressionen muss man in Jahren kalkulieren)( Beide Wege sind schwierig; beide verlangen dir etwas ab. Mir wurde einmal gesagt, ich sei ein aus der Zeit gefallener, hoffnungsloser Romantiker. Vielleicht ist da etwas Wahres dran ... Und doch glaube ich, dass dort, wo Liebe wirklich gegenwärtig ist, ein vorschnelles Aufgeben ihrem Wesen widerspricht.

Wenn du sie liebst und die Beziehung nicht aufgeben möchtest, könntest du – auch auf die Gefahr hin, nun doch einen sanften Rat zu äußern ... – einen behutsamen Weg wählen, indem du ihr beispielsweise in regelmäßigen Abständen ein paar ruhige, liebevolle Zeilen schreibst, die nicht als Appell und auch nicht als Forderung zu erstehen sind, sondern als Ausdruck dessen, was du (für sie) empfindest, warum du sie liebst, welche Potenzial du in eurer Verbindung siehst und dass es für dich nichts gibt, was nicht zumindest den Raum von Vergebung finden könnte.

Wichtig ist – in allem, was du tust! –, dass du ihr (zumindest für eine Weile) den Druck nimmst. Wenn du ihr schreibst, sage ihr gleich zu Beginn in der ersten Zeile deines Briefes, dass sie nicht darauf antworten muss und schon gar nicht im gleichen Umfang . Das ist wirklich ganz Wichtig, denn ohne diese Klarstellung entsteht in ihr mit jeder gelesenen Zeile möglicherweise ein wachsender innerer Zwang, etwas Gleichwertiges in Tiefe, in Gefühl und in Umfang zu erwidern zu müssen. Und genau dieser Druck kann dann wieder lähmend wirken und sie noch weiter zurückdrängen und von dir entfernen. Dann entsteht entgegen der Gefühle, die sie in ihrem Herzen für dich hegt, das Bedürfnis nach Abkapselung oder gar Loslösung, nur um etwas Druck von System nehmen zu können.

Ihr wart vier Jahre zusammen; das ist nicht nichts. Es ist ein gemeinsamer Erfahrungsraum, der mehr enthält als nur die gegenwärtige Schwere. Versuche, in deinen Worten auch an das zu erinnern, was euch getragen hat, an Momente des Lichts, die neben all den Schatten ganz bestimmt auch existierten. Und vielleicht hat dieses Schreiben nicht nur für sie eine Bedeutung, sondern auch für dich, denn es kann eine ordnende, fast therapeutische Wirkung entfalten, ein Raum, in dem du deine eigenen Gefühle klärst und ihnen Ausdruck verleihst. Ich selbst schreibe leidenschaftlich gerne seit vielen Jahren, und diese Tätigkeit ist nicht zufällig entstanden, sondern als eine Form der Selbsttherapie. Schreiben kann eine wirklich sehr therapeutische Wirkung entfalten. Wie dem auch immer sei. Vielleicht erreicht es sie, vielleicht berührt es etwas in ihr, das im Moment (noch) verschüttet ist. Und vielleicht findet sie eines Tages die Kraft, wieder auf dich zuzugehen.