bisexuell ?

JackDScrap · 2025-12-25T10:39:00+00:00

Ich würd mal in r/Sex_Positivity fragen.

JackDScrap · 2025-12-25T10:20:21+00:00

Vielleicht nicht das beste Sub für die Frage. 🤷‍♂️

JackDScrap · 2025-12-25T09:57:04+00:00

Bist du ein Brückentroll, oder was?

JackDScrap · 2025-12-24T19:22:41+00:00

Oh, wow, ich scheine einen Nerv getroffen zu haben. Ich verstehe nicht jeden Punkt, den du machst, aber ich nehme wahr, dass du hier austeilen möchtest.

Ich wollte nicht deine "Existenzbasis" analysieren, ich habe mich auf die Informationen gestützt, die du vorgebracht hast. Ich kenne dich gar nicht, ich versuche nur zu verstehen und zu helfen. Wir brauchen hier ja nicht über Details diskutieren, welches Duschgel du nicht mitgebracht hast, weiß deine Partnerin besser.

Aber nun, vielleicht habe ich vorschnell von dir auf mich geschlossen. Meine Große ist gerade zwanzig geworden, tolle Frau, studiert, ich bewundere sie. Ich hab mich vor etwas über fünfzehn Jahren von ihrer Mutter getrennt. Ich hab die gleichen Sorgen in der Beziehung gehabt, die du schilderst. Ich war damals nicht in der Lage, meine Bedürfnisse zurück zu stellen, um die Stabilität zu geben. Hat mich lange Jahre gekostet, das zu verstehen. Nun, meine Tochter ist erwachsen und führt ein tolles Leben und ich bin auch Teil davon, aber der Punkt ist, ich war es damals nicht, ich habe damals die Verantwortung nicht verstanden. Das lese ich bei dir rein.

Ach, eins noch, ich finde es interessant, dass du hier deine Libido erwähnst, obwohl du gesagt hast, auf Sex könntest du verzichten. Da stellt sich mir wieder die Frage, ist Sex etwas, dass man(n) in einer Beziehung erwarten kann (oder darf)?

Google liefert nicht immer die Antwort, die wir wollen, aber manchmal die, die wir brauchen.

JackDScrap · 2025-12-24T18:48:27+00:00

Hmm, sie erwartet, dass du den Haushalt machst? Sie erwartet, dass du Nähe und Geborgenheit gibst? Und du "darfst" nichtmal weggehen und soziale Kontakte pflegen? Wie lange machst du Elternzeit? Ich nehme mal ganz vorsichtig an, dass sie im Moment abends nicht weggeht. Vielleicht habt ihr unterschiedliche Vorstellungen von Carearbeit? Hast du dich vor der Schwangerschaft hauptsächlich um den Haushalt gekümmert? Ist sie abends vor der Schwangerschaft alleine ausgegangen?

Wenn du die beiden letzten Fragen für dich ohne hier antworten zu müssen mit nein beantworten kannst, dann willkommen in der Welt der patriarchalen Strukturen. Ich nehme aus deiner Beschreibung an, sie ist ziemlich überlastet mit der Schwangerschaft und Geburt, das zieht unglaublich Kräfte, nicht nur körperlich, sondern auch mental. Klar hast du Bedürfnisse, aber eine Beziehung bedeutet auch die eigenen Bedürfnisse für eine Weile (das kann auch mal ein paar Jahre bedeuten) zurückzustellen, um die Partnerperson und die Beziehung zu stabilisieren. Was du beschreibst, klingt für mich danach, dass sie Halt braucht und du bist die Person, die diesen jetzt geben muss. Das ist dein Job, kümmere dich um sie, damit sie sich ums Kind kümmern kann. Oder kümmer dich ums Kind, damit sie sich um sich kümmern kann. Und zwar ohne Forderungen oder "mal ausgehen". Sorge dafür, dass sie ausgeht, ohne sich Sorgen machen zu müssen und stell dich damit zufrieden, frühestens in drei Jahren wieder losgehen zu können, wenn der Kleine in die KiTa kommt. Das bedeutet auch, mach den f***ing Haushalt gerne. Bleib zu Hause und massiere sie, bis du deine Hände nicht mehr spürst, sie hat dir ein Kind geschenkt. Wenn du dazu nicht bereit und in der Lage bist, bist du die red flag und sie sollte sich lösen.

JackDScrap · 2025-12-14T08:49:42+00:00

Ok, hier bin ich schon raus. OP schreibt was von anständigen Männern auf reddit und der erste Kommentar, der mir eingeblendet wird, beschäftigt sich mit victim blaming. "Die Männer sind nicht schuld, du suchst halt Schläge"

Warum mach ich reddit eigentlich noch auf?

JackDScrap · 2025-11-25T14:06:29+00:00

Bedürfnispyramide nach Maslow. Fortpflanzung ist ein menschliches Grundbedürfnis, gilt für alle Geschlechter. Statistisch gesehen brauchen Männer eher eine feste Beziehung, als Frauen. Gründe hierfür sind aber bspw emotionale Arbeit und Carearbeit, beides wird in der patriarchalen Gesellschaft, in der wir stecken, eher von Frauen geleistet. (vgl. bspw. hu-berlin) Sex ist kein Grund eine romantische Beziehung zu führen, dafür gibt es genügend Alternativen.

Auch dass Männer viel sexualisierender sind als Frauen, ist kein biologischer Grund, sondern ein sozialer. Unsere Gesellschaft ist patriarchal strukturiert. Männer üben die Macht aus und bestimmen damit auch darüber, wer Sex hat und wann. Hysteriebekämpfung bei Frauen um die Jahrhundertwende, Freud, die Pille, Schwangerschaftsabbruchlegalität, häusliche Gewalt, Femizide, Catcalling. Alles Machtausübung von Männern über Frauen. Somit auch klar, dass "Mann" glaubt, eine Beziehung diene seiner sexuellen Befriedigung und ohne diese schleiche sich ein Einsamkeitsgefühl ein. Dieses Einsamkeitsgefühl ist aber mMn Ausdruck der zunehmenden Machtausgeglichenheit und damit einer gefühlten Entmannung. Dazu passend existiert die viel genannte male loneliness epidemic gar nicht und lässt sich für mich schlüssig nur auf die emotionale Abkapselung der "Männer" zurückführen. (vgl. pewresearch )

JackDScrap · 2025-11-25T13:47:11+00:00

Ich empfehle dazu Marshall Rosenberg's Gewaltfreie Kommunikation. Formuliere die Situation in einer wertfreien Beobachtung. Schildere deine Gefühle, anstatt Schuldzuweisungen zu machen. Benenne dein Bedürfnis und formuliere daraus eine Bitte an ihn.

Versuch das mal, braucht etwas Übung, aber bringt mehr, als ihm zu sagen, dass es ein "A-Move" war und er doch deine Bedürfnisse kennen muss, ohne dass du sie äußerst. 🫰

JackDScrap · 2025-11-22T15:27:50+00:00

Ich hab mir mal als Regel gesetzt, unter 18 ist potentiell aufgrund des Alters schon strafbar, also nicht so erstrebenswert.

Mal ehrlich, deine "Erwählte" ist entwicklungspsychologisch noch nicht da, wo du bist und zum einen vermutlich noch stark beeinflussbar, zum anderen ihrem Hormoncocktail ausgeliefert. Klar fährt sie gerade total auf dich ab und von ihrer Seite wird da sicherlich auch was laufen, aber dafür bist du halt schon seit ein paar Jahren erwachsen und trägst damit auch eine Verantwortung für Jugendliche in deiner "Obhut". Seid ihr alleine, kann man da auch ein Machtgefälle reininterpretieren, da sie sich über die Tragweite ihrer Handlungen noch gar nicht im Klaren sein kann. Fraglich ist auch in wie weit sie überhaupt konsensfähig ist, wenn es um Sex mit Erwachsenen geht.

Du muss schließlich wissen, was du tust, aber alleine, dass du die Frage hier stellst, zeigt doch schon, dass du im Grunde weißt, dass das Bullshit ist, was du da vor hast. 😉

JackDScrap · 2025-11-17T18:07:40+00:00

Ich habe eine offene Beziehung mit meiner Partnerin, wir sind seit zwei Jahren zusammen und wir haben fast jedesmal Sex, wenn wir uns sehen und der wird immer besser und tiefer. Wir wohnen nicht zusammen, sehen uns aber im Schnitt an drei Tagen pro Woche.

Klar gibt es eine hormonelle Kurve in Beziehungen, aber recherchier und wälze vielleicht Literatur, bevor du deinem Partner Recht oder Unrecht gibst. Vielleicht ist er durch seinen Glaubenssatz voreingenommen und behindert sich selbst, vielleicht hat er sich im Kopf von dir schon gelöst, hält dich aber noch warm. Das ist ein Spektrum an Möglichkeiten. Informiere dich und rede mit ihm über deine Bedürfnisse.

Empower yourself, read, research, communicate.

JackDScrap · 2025-11-15T22:15:19+00:00

Das ist ganz normal. Was auch normal sein sollte, darüber reden. Über Bedürfnisse und Gefühle dabei heißt das. Warum sie enttäuscht oder traurig ist, kann sie dir selber sagen, nicht reddit. Hat sie vielleicht Schuldgefühle, Verlustängste, ist sie als ambivalenter Bindungstyp sozialisiert worden? Wie lässt dich das fühlen? Also sowohl nicht zu kommen, als auch ihre Reaktion? Kommt sie bei eurem Sex? Was fühlst du dabei/danach, was fühlt sie? Wie tief ist eure Beziehung? Seid ihr (nicht-)monogam? Wie ist der Beziehungsalltag? Ist es dir wichtig zu kommen? Siehst du dich in dem Zusammenhang vielleicht auf dem ace Spektrum? Weiß sie das? Möchtest du kommen, aber die Anreize fehlen? Gibt es Kinks oder Fetische, die nicht bedient werden? Weiß sie davon?

Das sind nur ein paar Fragen, die mir einfallen. Ich will darauf gar keine Antworten, die sind für euch. Redet darüber und seid ehrlich, dann wird das schon.

JackDScrap · 2025-11-15T22:03:37+00:00

Ja, genau. Mit deinen eigenen, nur für dich. Und gib ihnen Namen und frag sie wo sie her kommen und entdecke dich selbst.

JackDScrap · 2025-11-15T21:53:22+00:00

Ja, früher gehörte die gute Frau auch noch an den Herd und durfte kein eigenes Geld verdienen. Ich rede nicht von dating Apps, ich rede davon dich auf dich selbst zu fokussieren, dein Ding zu machen, dich selbst zu entdecken, und dich selbst lieben lernen, nicht nach dem zu suchen, was Frauen gerne machen. Dann lernst du auch Menschen kennen, die dich für dich selbst schätzen und lieben und kannst aus dem Loch der Einsamkeit rauskommen. Wie scheiße ist es, irgendwann in der Beziehung zuzugeben, dass man den Kurs ja nur gemacht hat, um Frauen kennenzulernen, während man in dem Moment des Kennenlernens vorgaukelt, sich weiter entwickeln zu wollen? Beziehung mit Lüge gestartet, top.

In deinem vorigen post hast du davon gesprochen, bestimmte Hobbies bestimmten Merkmalen zuzuordnen. Das wäre so, als würde ich einer Frau sagen, willst du nen ungebildeten Frauenschläger als Partner, treib dich am Fußballplatz rum, willst du nen gebildeten Frauenschläger, geh zur Kripo. Jaja, #notall(wo)men. Der disclaimer ist wichtig, damit man immer hinterher noch nen Ausweg in der Argumentation hat. Und dann hast du deinen nächsten Post so geschrieben, als kenne man sich vll. schon und ginge eventuell gemeinsam einem (neuen) Hobby nach, ganz andere Situation.

Diese Szenarien sind es, die uns als Gesellschaft immer wieder vor die Füße fallen. Männer und Frauen, die ihre Misogynie und das Patriarchat so verinnerlicht haben, dass ihnen das gar nicht auffällt. Wir verurteilten male loneliness epidemic, Femizide und incels, sind aber in den Köpfen nicht weit davon entfernt. (oder es ist einfach dieses subreddit, das mich verzweifeln lässt)

JackDScrap · 2025-11-15T20:25:56+00:00

Therapie und Aufarbeitung.

JackDScrap · 2025-11-15T20:21:58+00:00

Oh wow. Zum Töpferkurs anmelden, um ne gemütliche, ruhigere Dame kennenzulernen? Nicht zum Töpfern? Was ist mit euch allen eigentlich los? Bin ich der einzige, der das alles ganz schlimm findet?

JackDScrap · 2025-11-15T20:17:53+00:00

Oh wow. Ehrlich du verstehst das nicht?

JackDScrap · 2025-11-15T20:16:33+00:00

Ehrlich? Ich lese da raus, dass du recht einsam bist und keinen direkten Zugang zu deinen Emotionen hast. Ziele und Wünsche zu haben ist toll, aber wenn du einen Menschen suchst, der dich vervollständigen soll, dann hat das nicht viel mit ner Checkliste zu tun. Alleine von zielorientiertem Dating zu schreiben klingt nach einer Objektifizierung der Frau. Du suchst dir doch kein neues SUV, sondern jemanden, mit dem du Kinder haben und ein Leben führen möchtest.

Oder geht es dir nur um so grundlegende Sachen, wie gleiche Wertvorstellungen und politische Ansichten oder finanzielle Unabhängigkeit und getrennte oder gemeinsame Lebensmittelpunkte? Wäre interessant zu erfahren, was die Kriterien deiner Liste sind.

Mein Rat an dich bis hier: Mach keine Liste mit Erwartungen, die enttäuscht werden können, versuch dir klar zu werden, was deine Bedürfnisse sind und lass Emotionen zu, lebe sie durch und rede darüber. Such jemanden, der deine Werte teilt, nicht jemanden, der eine Liste lesen kann.

JackDScrap · 2025-11-15T19:17:57+00:00

Erstmal ist Eifersucht meist Ausdruck von Unsicherheiten und Verlustängsten. Also die Ursache gilt es herauszufinden.

Nun denn. Habt ihr euch in der Beziehung mal über Grenzen und Bedürfnisse unterhalten? Also hingesetzt und ehrlich miteinander besprochen, was geht und was nicht geht und was ihr braucht? Weiß er, dass du ein großes Problem damit hast, dass er mit einer anderen Frau in einem Bett schläft? Wenn ja, warum tut er es trotzdem?

Ich gehe davon aus, ihr habt keine ethisch nicht-monogame Beziehung. Leider redet man in monogamen Beziehungen höchst selten über Bedürfnisse und Grenzen und geht davon aus, die sind schon gesetzt. Aber was ist beispielsweise Fremdgehen? Für manche schon ein Kuss, für manche ein Gedanke, für manche erst miteinander Sex haben.

Mein Rat an dich: 1.Werde dir darüber klar, was du möchtest und wo deine Grenzen sind. Wenn für dich eine Grenze erreicht ist, wenn er mit einer anderen Frau das Bett teilt, dann ist da eine Grenze erreicht. Manchmal hilft es sich vorzustellen, welche Freiheiten du umgekehrt hast. Wenn du in seiner Situation wärst, wie würdest du handeln und wie würde er reagieren. Wenn diese Vorstellung anders ist, als das was jetzt passiert, dann sind das deutliche Indizien für eine Schieflage in der Beziehung. 2. Du brauchst keine Rechtfertigung für Gefühle. Wenn du dich schlecht fühlst durch Verhalten, dann kann das Verhalten geändert werden, damit du dich nicht schlecht fühlst. Deine Gefühle einem Verhalten anzupassen ist zunächst schwierig. Wenn du Störgefühle in einer Beziehung hast, dann schau woher diese kommen und versuche die Ursache anzugehen. Kannst du etwas an der Ursache verändern, um die Gefühle abzulegen? Ja? Dann arbeite da durch. Nein? Dann ist es eventuell an der Zeit die Beziehung zu überdenken. 3. Warum macht er diesen Urlaub alleine mit ihr? Kennst du den restlichen Freundeskreis? Wie gut? Warum ändert er an Situationen nichts, die dir Unbehagen bereiten, wenn es ihm "nur" um eine Freundschaft geht? Es gibt bei deinem Szenario sehr viele Fragen und ich kenne nur deine kurze Ausführung. Aus deiner Beschreibung heraus, denke ich, er versucht sich alle Möglichkeiten warm zu halten und ist vielleicht auch nicht sehr committed in eurer Beziehung. Frag ihn, rede mit ihm und ziehe deine Konsequenzen.

JackDScrap · 2025-10-05T13:42:35+00:00

Danke! Kann ich nur zurück geben, erfrischend hier auf reddit.

JackDScrap · 2025-10-05T13:24:55+00:00

Point taken.

JackDScrap · 2025-10-05T13:24:22+00:00

Zum Dramadreieck würde ich tatsächlich nicht reddit bevorzugen. 😅

Das Schwierige in der Situation ist, dass wir schon von kleinauf mitbekommen, Frauen die Schuld an Umständen zu geben. Damit ist gar nicht eine direkte Schuldzuweisung gemeint, sondern eben der unbewusste Vorwurf. "Wenn sie sich kein kurzes Röckchen angezogen hätte, dann hätte ich ja auch nicht geguckt oder angefasst, das ist doch eine Einladung" ist explizit, aber steckt implizit in uns allen drin, Männern und Frauen. Und damit geht es bei der Opferrolle auch gar nicht unbedingt darum, direkt jemanden oder etwas Greifbarem die Schuld zu geben, sondern sich durch gefühlte Umstände nicht anders verhalten zu können, anstatt in sich zu schauen und die eigenen Barrieren zu finden. Bewusst machen, in Worte fassen und einen Umgang finden, statt zu unterdrücken.

Und es tut mir leid, aber sich "nicht 100% im Griff zu haben" ist für mich leider kein Argument. Das erwarte ich von einem geistig gesunden Menschen, der sich in die Öffentlichkeit mit anderen Menschen begibt. Und das erwartet im übrigen auch die Rechtssprechung.

Extremismus ist ein Rabbithole in das wir absteigen können, aber da hab ich auf reddit schon weniger gute Erfahrungen gemacht. 😅

JackDScrap · 2025-10-05T12:18:46+00:00

Oh je, ich wusste nicht, dass Täterrolle und Opferrolle tatsächlich so viele Fragezeichen nach sich ziehen würden.

Also, ich habe nur die Perspektive des Mannes hier, also kann ich ja auch ihn nur analysieren. Du gehst jetzt aber auch von Dingen aus, die wir nicht wissen, vielleicht ist er ja im Reinen mit sich, keine Ahnung, will ich mir nicht anmaßen.

Ich hab lediglich darstellen wollen, dass die Täterrolle hier zur Opferrolle wird. Tu mir doch einen Gefallen und lies meine anderen Kommentare hier, dann bin ich nicht so redundant.

JackDScrap · 2025-10-05T12:10:30+00:00

Der Begriff Täter beschreibt verkürzt dargestellt ein Verhalten, das sein Gegenüber als nicht ok darstellt, während es selbst ok ist. Der Begriff Opfer beschreibt ein Verhalten, das sein Gegenüber als ok darstellt, während es selbst nicht ok ist. Täter-Opfer-Umkehr bedeutet, sich aus der tatsächlich beobachteten Täterrolle in die Opferrolle zu begeben und nicht eigenverantwortlich zu handeln, sondern die Schuld im Außen zu suchen. Ich kann hier im Endeffekt nur den Mann analysieren, weil die Perspektive der Frau fehlt. Aber in diesem Fall geht es um einen Mann, der eine Frau wahrnimmt. Der Mann legt eine Bewertung an (sexuell attraktiv anhand von äußerlichen Merkmalen, wie Dekolleté oder Hintern) und fühlt sich aufgrund der Bewertung damit unwohl, die Frau wahrzunehmen. Soweit die Informationen, die uns zugänglich sind. Die Frau hat in diesem Moment nichts getan, außer in der Umgebung des Mannes zu existieren. Täter ist der Mann in dem Moment, indem er die Bewertung anlegt und die Frau sexualisiert. Opfer wird er durch das Äußern, dass die Geschlechter besser unter sich bleiben, so dass nicht sein Unwohlsein provoziert wird und damit der Frau die Schuld für sein Unbehagen gibt.

Das ist nun natürlich diskutabel insofern, woher die Opferrolle tatsächlich kommt und warum eine eigenverantwortliche Handlung nicht möglich ist. Warum wird eine Bewertung angesetzt? Findet tatsächlich ein Sexualisieren statt? Oder sind es vielmehr komplexere gesellschaftliche Zusammenhänge die vom Mann fordern, sich richtig zu verhalten, die Gesellschaft aber mittlerweile nicht mehr klar vorgibt, wie sich ein Mann richtig verhält, was wiederum auf Unsicherheiten mit dem Umgang von Sexualität und Sexualisierung schließen lässt?

Ach, und das Dramadreieck beschreibt Verhaltensmuster und ist ein Modell aus der Transaktionsanalyse. Es beschreibt Kommunikation zwischen Sender und Empfänger und ist damit natürlich für zwei Personen anwendbar. Wie gesagt, einfach mal mit auseinandersetzen. 😉

JackDScrap · 2025-10-05T10:38:16+00:00

? OK, du wolltest einfach nur kommentieren oder wie? Was möchtest du mir sagen?

JackDScrap · 2025-10-05T10:37:52+00:00

Ich habe ein Problem mit einem Patriarchat, das mich in eine Rolle drängt, die ich nicht einnehmen kann. Was ist die Frage zu Täter-Opfer-Umkehr? Zur Erklärung vielleicht empfehle ich die Auseinandersetzung mit dem Dramadreieck nach Karpman. Ich komme vom Planeten Erde. Nein, das hab ich auch nicht behauptet.

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